Un curé à "qui veut gagner des millions "
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
> > > - A l’expression "22, v'là les flics !"
> > > - C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
> > > - Très bonne réponse, Monsieur le curé !
On continue pour cinq mille euros ?
> > > - Oui !
> > > - À quoi vous fait penser le chiffre 33?
> > > - A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : "Dites 33"
> > > - C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
> > > - Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !
- Bien ! Alors pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> > > - Là, je donne ma langue au chat !
> > > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
> > > - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !
- On continue pour 50 000 € ?
> > > - Oui !
> > > - Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
...réflexion...
> > >
> > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
> > > - En fait, là j'ai un trou ...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
> > > - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?
> > >
> > > Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
> > > - C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
> > > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> > >
> > > - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
> > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
> > > - Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande : Le million ! Le million !
> > > - Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ?
> > >
> > > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
> > > - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
> > > Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
> > > - Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !
> > > - Bingoooooooooooooo !
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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Croizé Jean Paul
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Dur dur...la génétique !
la différence Homme-Femme
http://www.2shared.com/video/2lstg1Ar/D ... emmes.html
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Christof
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Quelques bonnes phrases
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
> pastèque, je cale.
> L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
> Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
> On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?
> La pression, il vaut mieux la boire que la subir
> Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient
partout.....
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
> Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
> pastèque, je cale.
> L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
> Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
> Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
> On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?
> La pression, il vaut mieux la boire que la subir
> Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient
partout.....
Christof
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Mogdetoi
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Morale ou coup de bol ...?
> >>Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !
> >>J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
> >>Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
> >>Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
> >>Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
> >>Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
> >>Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> >>A Mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
> >>J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
> >>Elle me dit : « je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> >>J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> >>Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
> >>J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
> >>Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
> >>Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
> >>Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> >>Nous sommes heureux que tu ais passé notre petit test avec succès.
> >>Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
> >>Bienvenue dans Notre " Famille"
Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!------
> >>Attention : Il y a quand même une morale à cette histoire ! ! !
> >>J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
> >>Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
> >>Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
> >>Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
> >>Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
> >>Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
> >>A Mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
> >>J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
> >>Elle me dit : « je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> >>J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> >>Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
> >>J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
> >>Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
> >>Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
> >>Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
> >>Nous sommes heureux que tu ais passé notre petit test avec succès.
> >>Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
> >>Bienvenue dans Notre " Famille"
Morale de cette histoire :IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!------
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Mogdetoi
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C’est pas chouette la retraite ??? 
Départ en vacances en 2015 ! ! ! L'avenir nous sourit ... Mais si, mais si !!!
>>> L'âge de la retraite va être porté à 67 ans minimum ! mais oui …
>>> La vignette autoroutière va arriver … mais si ... vous verrez ...
>>> Les montants des pensions vont diminuer de plus en plus ...mais oui...
>>> Le prix des carburants lui grimpera ! c’est sur …vous allez voir…
Mais heureusement nous sommes de notre époque et nous aurons notre véhicule électrique ! (la mog sera vendu pour payer les impôts pour rembourser la dette !)
>>> Et vous voilà, tous les deux, ensemble, partant en vacances !
Départ en vacances en 2015 ! ! ! L'avenir nous sourit ... Mais si, mais si !!!
>>> L'âge de la retraite va être porté à 67 ans minimum ! mais oui …
>>> La vignette autoroutière va arriver … mais si ... vous verrez ...
>>> Les montants des pensions vont diminuer de plus en plus ...mais oui...
>>> Le prix des carburants lui grimpera ! c’est sur …vous allez voir…
Mais heureusement nous sommes de notre époque et nous aurons notre véhicule électrique ! (la mog sera vendu pour payer les impôts pour rembourser la dette !)
>>> Et vous voilà, tous les deux, ensemble, partant en vacances !
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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
La femme l’interroge alors :
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des africains Madame, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
La femme l’interroge alors :
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais pourquoi ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des africains Madame, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
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madp13
- super posteur
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- Localisation : Marseille
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Election 2012
A méditer avant de voter le 22 avril
En 2012, y'en a qui disent qu'il ne faut pas
que Sarkommence,
Mais il ne faut pas croire non plus
Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal, mais surtout
ne Mélanchons pas tout
sinon c'est la Bayroute annoncée !
Eva être Joly l'année 2012...
En 2012, y'en a qui disent qu'il ne faut pas
que Sarkommence,
Mais il ne faut pas croire non plus
Hollandemains qui chantent.
Pas Lepen de se faire mal, mais surtout
ne Mélanchons pas tout
sinon c'est la Bayroute annoncée !
Eva être Joly l'année 2012...
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Mogdetoi
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Rien à voir avec Morgan, mais je n'ai pu résister au plaisir de vous montrer
ces images d'une réalisation bien française et dans laquelle apparaissent entre autres le viaduc SNCF de Ventabren, ainsi que le massif de la Sainte-Victoire.
c'est superbe et ... fabriqué à coté de Marseille !
http://www.youtube.com/embed/8ljxyDtCsaM
ces images d'une réalisation bien française et dans laquelle apparaissent entre autres le viaduc SNCF de Ventabren, ainsi que le massif de la Sainte-Victoire.
c'est superbe et ... fabriqué à coté de Marseille !
http://www.youtube.com/embed/8ljxyDtCsaMeverything in life is somewhere else, and you get there in a
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