Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Mogdetoi]

Le mécanicien et le cardiologue.

> > > Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
> > > - " Docteur, venez voir quelque chose", s'exclame le mécanicien.

> > > Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :

> > > -" Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 € par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 € ?"

> > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

> > > - "Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne..."


Evident n'est-ce pas !!!

[BLG83]

DSK et le Pape meurent le même jour.


Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.


Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.


Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.


Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !

- Hmmm, dans ce cas, il fallait arriver hier...

[Mogador]

La sècheresse inquiète les agriculteurs et suscite une nouvelle forme de délinquance.. Attention au vol de fourrage nocturne...

http://www.casimages.com/galerie.php?id=202702h134865

[Mogdetoi]

Bac Corse - épreuve de chimie ... !!!

[Maclara 13]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache trés high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses , il décide aprés un mélange de fantasme et d'hésitation , de l'essayer sur..... lui même.
Il insère donc son zizi dans la trayeuse et la met en marche....et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!
Une fois "soulagé" , il essaye d'enlever le boyau de succion...sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'utilisation , mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine....sans plus de succès....
Finalement , il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente .
Allo !!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse , elle fonctionne trés bien , mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
Ne vous tracassez pas , la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

[Morgy]

C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
> Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
> La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
> « S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger. »
> Et donc elle attend.
>
> Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
> Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
> « S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger. »
> Et donc il attend.
>
> A côté de l'arbre, sur une palissade se trouve une chatte; elle regarde la scène et se dit :
> « S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger.
> Et donc elle attend « aussi.
>
> Le miracle de la nature s'accomplit, il commence à pleuvoir.
>
> Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau..!
>
> La moralité de cette histoire :
>
> Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !
!

[Mogador]

Et les bourgeons et la chenille et l'oiseau
Ah! je me jette dans la gueule du loup!:P
Qu'il est plaisant pour moi de mordre au piège. :P
Ami poète, vous pouvez continuer l'histoire. :wink:

[Morgy]

Moins poétique... :)


Deux copains discutent:
>
> "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> "Non, qui t'a dit ça ?"
>
> "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
>
> "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"
>
> "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
> Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
>
> " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
> Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
> Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit:
>
> "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
> Et le bossu lui répond:
>
>
> "Et comment tu crois que je suis devenu bossu !!

[Mogdetoi]

Bilingue les marseillais ???



c'est vrai ou c'est un fake

[BLG83]

C'est une co.....rie, photo d'une autoroute au Maroc.

Au fait DSK élu meilleur grimpeur de l'année (source Canard Enchainé).

[black swan]

PRIÈRE D'UN ENFANT




"Petit Jésus, s'il te plait

je prie pour que tu envoies des vêtements

à toutes les pauvres femmes

qui sont dans l'ordinateur de mon Papa

Amen."


.

[Mogdetoi]

Trop fort !

http://www.2shared.com/video/nQZGFWJh/tropfort.html

[Morgy]

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux hommes :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas

[Mogdetoi]

Pensée du jour
Avant de faire l'amour chacun aide l'autre a se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Leçon : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

[nico 94]

Une dame ayant touché un gros héritage se rend place vendôme pour se faire plaisir chez un grand joaillier. Arrivé dans la boutique, elle est subjuguée par le luxe de la boutique et commence à regarder les vitrines.
Elle découvre une bague très à son goût et, au moment, où elle se penche pour mieux l'admirer, elle lâche un vent.
Un peu honteuse, elle regarde à droite et à gauche pour vérifier que personne n'a rien remarqué et soulagée, elle s'apprête à revenir vers la bague quand elle sent le regard de quelqu'un dans son dos. Elle se retourne et voit un vendeur. Gênée, elle lui demande le prix du bijou, afin de faire diversion.
L'homme, très subtil, se rapproche doucement d'elle, ouvre le coffre de verre et lui tend la bague. La femme est visiblement impressionnée et là, le vendeur se rapproche et tout discrètement lui dit :
"Madame, si le simple fait de voir ce bijou vous fait lâcher un vent, j'imagine aisméent que vous allez vous chier dessus en entendant son prix"

[BLG83]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive un peu vite et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche et disparaît.


Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes plus tard les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"


Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes!
Vous êtes si concentrés sur vos biens et votre argent que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."


"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil " sanglote alors le propriétaire de la Porsche

Le policier répond :

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté"

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

[Mogdetoi]

La blague du samedi !

[Morgy]

La blague du samedi !

Très frais ...

[Mogdetoi]

Les véhicules de la vie

[Mogdetoi]

Avec ce qui précède à l'esprit, je me suis acheté un nouveau scooter.

Je voulais quelque chose de fonctionnel, tout usage, pouvant me transporter en toutes les circonstances aux alentours de la ville.
Ce modèle unique semble correspondre à tous mes besoins futurs.




ET
Rappelez-vous :

"Les personnes âgées sont précieuses"

Eh oui nous sommes plus précieux que n'importe quelle nouvelle génération car :

- Nous avons de l'argent dans les cheveux.
- Nous avons de l'or dans les dents.
- Nous avons des pierres dans les reins.
- Nous avons du plomb dans les pieds et...
- Nous sommes bourrés de gaz naturel

[Mogdetoi]

Très bonne ...

[denis06]

Image de racisme quotidien

Un français reconduit à la frontière belge par deux flamands. Il avait pourtant tout fait pour s'intégrer et se fondre dans la masse.

[Morgy]

Une femme demande à son pharmacien de l'arsenic :
- Que comptez-vous en faire ? dit le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari !
- Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c'est différent !!!

8)

[STAMPE]

Un prêtre va prendre une douche constatant qu'il n'y a plus de savon il va en chercher dans sa chambre sans se rhabiller,il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main,il retourne à la douche et vois trois nones arriver... il n'y a pas de place pour se cacher, il se met donc contre le mur et fait la statue, les nones surprises de voir une statue si réaliste s'arrêtent la première none tire le sexe du prêtre et surpris celui ci laisse tomber un savon. Oh un distributeur de savon s'écrie la none, la deuxième tire aussi le sexe du prêtre et celui -ci laisse tomber le second savon, la troisième veut aussi essayer, elle tire sur le sexe plusieurs fois sans résultat, elle continue de plus belle et soudain s'écrie: Saint mère il donne aussi le gel douche...

[Mogdetoi]