Moi, pour que ma femme fasse son shopping sans se soucier, je lui laisse ma Visa Gold. :P
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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Mogdetoi
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Signez la pétition contre le port du voile !
http://www.casimages.com/f.php?f=101114092657713016.pps
http://www.casimages.com/f.php?f=101114092657713016.ppseverything in life is somewhere else, and you get there in a 
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fifi83
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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
"Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
"Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- "Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »
oui, c'est une verte, et alors ....
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Maclara 13
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Mogdetoi
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Deux copains se rencontrent et l'un dit :
> - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :
> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes
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MISYL83
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8) TRES COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME !!!!
> > > >
> > > > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> > > > Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
> > > >
> > > > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> > > >
> > > > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
> > > > camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> > > > 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
> > > > La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
> > > > Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!
8)
> > > >
> > > > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> > > > Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
> > > >
> > > > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> > > >
> > > > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
> > > > camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> > > > 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
> > > > La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
> > > > Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!
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Redsuppo
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Un type est en train de marcher le long des quais et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
- "Tu peux être ravi je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier…
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable ! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
- "Tu peux être ravi je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier…
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable ! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
Celui qui est parti de peu pour arriver à rien n'a de merci à dire à personne
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Mogdetoi
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> > - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
> > - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : ' Prends ce que tu veux .'
> > J'ai donc choisi son vélo.
> > L'autre réfléchit un instant et dit
> > - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille...
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
> > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
> > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> > - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
> > - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : ' Prends ce que tu veux .'
> > J'ai donc choisi son vélo.
> > L'autre réfléchit un instant et dit
> > - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille...
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
> > Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
> > Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> > Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Mogdetoi
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
> > Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> > - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> > - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
> > - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> > Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
> > - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> > - C'est si triste. Je vais dire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute :
> > - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
> > - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
> > Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
> > - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> > - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
> > - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> > Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
> > - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> > - C'est si triste. Je vais dire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute :
> > - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
> > - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
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Mogdetoi
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
> > - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
> > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
> > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
> > - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
> > - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
> > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
> > - Et si vous n'avez pas d'âne?
> > - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
> > - Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
> > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
> > - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
> > - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
> > - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
> > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> > - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
> > - Et si vous n'avez pas d'âne?
> > - Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
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denis06
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- Enregistré le : mer. 14 janv. 2009 2:06 pm
- Localisation : 06 La Colle/Loup 4/4 1800 2005.................... Gun metal-cuir noir
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J'étais ingènieur, mais maintenant je suis retraité... depuis j'ai le temps. Donc pour tentative n° 4 c'est tout bon. :D :D :D :D
Reste plus qu'à trouver la bonne grenouille.
Reste plus qu'à trouver la bonne grenouille.
Il n'y a pas de honte à être heureux, mais aujourd'hui l'imbécile est roi , et j'appelle imbécile celui qui a peur de jouir. (A. Camus)
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
"Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"
TROP TARD !!!
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
"Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"
TROP TARD !!!
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Comme quoi tous les ingénieurs ne sont pas des manuels ....denis06 a écrit :J'étais ingènieur, mais maintenant je suis retraité... depuis j'ai le temps. Donc pour tentative n° 4 c'est tout bon. :D :D :D :D
Reste plus qu'à trouver la bonne grenouille.
Mais tu te rattrape, Fallait avoir UN Morgan pendant tes études. :?
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