Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre à Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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fifi83
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Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.
A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierte. Il a commence à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit, il est monte dans la hierarchie et maintenant il est directeur de la boite.Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture..
Le deuxieme sourit avec condescendance, releve le menton et dit :
Ouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien.Le mien, il a commence par vendre des billets d'avion,puis il a fait des etudes de pilote et maintenant il rachete la compagnie.l roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive.
Le troisieme les regarde avec mepris et dit :
- Quand je vous aurai raconte la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des etudes dans le genie civil.Il est maintenant proprietaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire.La preuve, il a donne un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrieme revient des toilettes et demande :
- De quoi parliez-vous ?
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils etaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier.Il n'a pas fait d'études, il est PD, et coiffeur. Mais je dois reconnaitre qu'il a un bol monstrueux.. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...
A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierte. Il a commence à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit, il est monte dans la hierarchie et maintenant il est directeur de la boite.Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture..
Le deuxieme sourit avec condescendance, releve le menton et dit :
Ouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien.Le mien, il a commence par vendre des billets d'avion,puis il a fait des etudes de pilote et maintenant il rachete la compagnie.l roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive.
Le troisieme les regarde avec mepris et dit :
- Quand je vous aurai raconte la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des etudes dans le genie civil.Il est maintenant proprietaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire.La preuve, il a donne un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrieme revient des toilettes et demande :
- De quoi parliez-vous ?
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils etaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier.Il n'a pas fait d'études, il est PD, et coiffeur. Mais je dois reconnaitre qu'il a un bol monstrueux.. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...
oui, c'est une verte, et alors ....
+4 - 2007 - Connaught Green
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Mogdetoi
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Vieillir
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
> "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
> "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
"A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges
des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
> "Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
> - Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans
> - Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème.
> - Alors tu as des problèmes de digestion ?
> - Non je fais tous les matins à 6h30.
> - Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
> - Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00 !!!"
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
> "60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
"Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort"
> "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
"A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges
des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
> "Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
> - Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans
> - Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème.
> - Alors tu as des problèmes de digestion ?
> - Non je fais tous les matins à 6h30.
> - Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
> - Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00 !!!"
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Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
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Mogdetoi
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DEVIS MARSEILLAIS
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
- Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
- celui du Basque à 6 millions.
- celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
Le Breton dit
- qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million,
- pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million,
- et le million restant c'est la main d'œuvre.
Le Basque justifie son devis en disant
- qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. - Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions,
- et le million restant c'est la main d'œuvre.
le Marseillais est celui qui gagne !
le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire :
- 3 millions pour vous,
- 3 autres pour moi,
- et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
- Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros.
- celui du Basque à 6 millions.
- celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
Le Breton dit
- qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million,
- pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million,
- et le million restant c'est la main d'œuvre.
Le Basque justifie son devis en disant
- qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. - Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions,
- et le million restant c'est la main d'œuvre.
le Marseillais est celui qui gagne !
le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
il le lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire :
- 3 millions pour vous,
- 3 autres pour moi,
- et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !
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Mogdetoi
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Budget 2011 . Une perspective qui taraude les français !
Le nouveau taille-crayon qui sera offert aux français pour leur déclaration d'impots.
Le nouveau taille-crayon qui sera offert aux français pour leur déclaration d'impots.
Modifié en dernier par Mogdetoi le mar. 02 nov. 2010 9:50 pm, modifié 2 fois.
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Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- " Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle ".
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- " Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir "!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- "Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage "!
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- " Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle ".
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- " Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir "!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- "Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage "!
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!
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Mogdetoi
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Bon anniversaire ! :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P
http://www.casimages.com/f.php?f=101104103615761108.pps
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fifi83
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Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants?
- Non! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui!?!?! Et comment va votre mari?
- Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants?
- Non! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui!?!?! Et comment va votre mari?
- Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
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Redsuppo
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- Enregistré le : jeu. 22 janv. 2009 9:10 pm
- Localisation : SAUMUR
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Une nouvelle position à essayer ! Elle s'appelle "La position Rodéo". Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains et dites : "On dirait vraiment ceux de ma collègue!"
A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes ! Bonne chance à tous ! ! !
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains et dites : "On dirait vraiment ceux de ma collègue!"
A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes ! Bonne chance à tous ! ! !
Celui qui est parti de peu pour arriver à rien n'a de merci à dire à personne
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Maclara 13
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- Enregistré le : sam. 24 janv. 2009 9:23 pm
- Localisation : Marseille
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Aprés les ruades assurées faire attention aussi aux coups de boule :D .Redsuppo a écrit :Une nouvelle position à essayer ! Elle s'appelle "La position Rodéo". Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains et dites : "On dirait vraiment ceux de ma collègue!"
A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes ! Bonne chance à tous ! ! !
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
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Mogdetoi
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Adieu mes Amis... :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
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