Alors! à part JM53 personne ne se mouille ? :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :PMogdetoi a écrit :Connaissez-vous les 18 centimètres qui comblent de bonheur et heureuses toutes les femmes en Europe ?
J'attends quelques réponses avant de vous livrer la mienne...
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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Mogdetoi
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Mogdetoi
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Exact, mes excuses J2M. Il faut rendre à J2M ce qui est à J2M !!!J2M a écrit :pas JM53 mais J2M ! :wink:Alors! à part JM53 personne ne se mouille ?
Mais ouf ! je suis rassuré !!!
Seulement 2 réponses sur plus de 300; cela me laisse à penser que tout les autres ont une "autre" idée sur tout ce qui mesure 18 cm et qui pourrait plaire aux femmes !!!
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black swan
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Maclara 13
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Lucie , une personne âgée , fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants , Hervé (50 ans) lui demande:
Grand-mère excuse moi d'aborder le sujet , mais au vu de ton grand âge , il serait bon peut être de formuler des souhaits quand à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucie.
Je veux être incinérée.
Ouf! Lucie a bien pris la question et y a répondu avec intelligence.
Elle ajoute:
Je souhaite que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Etonnement général !
Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché ?
Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
Non ! je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants , Hervé (50 ans) lui demande:
Grand-mère excuse moi d'aborder le sujet , mais au vu de ton grand âge , il serait bon peut être de formuler des souhaits quand à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucie.
Je veux être incinérée.
Ouf! Lucie a bien pris la question et y a répondu avec intelligence.
Elle ajoute:
Je souhaite que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Etonnement général !
Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché ?
Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
Non ! je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
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Mogdetoi
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Le baptème de l'air.
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
"Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais ! "
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire : " Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur... Après avoir atterri, il dit à son client :
" J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire " ça, je m'y attendais !"
"Mais si j'ai eu peur !!! " dit le type.
Quand j'ai dit : "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! "
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ... "
" Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas !!! "
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
"Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais ! "
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire : " Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur... Après avoir atterri, il dit à son client :
" J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire " ça, je m'y attendais !"
"Mais si j'ai eu peur !!! " dit le type.
Quand j'ai dit : "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! "
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ... "
" Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas !!! "
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Cela aurait pu être le gardien de but de l'équipe de France pour la coupe du monde 2010 !!!
http://fr.sports.yahoo.com/10092010/79/ ... ire_1.html
http://fr.sports.yahoo.com/10092010/79/ ... ire_1.html
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !
A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
- Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?
- Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !
ET
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache.
Un automobiliste sur la route appelle les secours :
-Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
-Eh bien, plumez le et faites le cuire.
-Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
-Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé !!!
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !
Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !
A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
- Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?
- Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !
ET
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache.
Un automobiliste sur la route appelle les secours :
-Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
-Eh bien, plumez le et faites le cuire.
-Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
-Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
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Mogdetoi
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Toulousain c’est pas qu’une identité, une culture, ou un patrimoine c’est aussi toutes ces petites choses ……
Tu sais que tu es Toulousain quand :
1) Pour le ptit dej, tu demandes une chocolatine et pas un pain au chocolat
2) Dans les bars, tu demandes un pastis 'O maître' et pas une bouteille
3) Au supermarché tu demandes une poche et pas un sac
4) Chez le boucher, tu demandes du jambon d'York et pas du jambon blanc et des coustellous et pas des travers de porc
5) Tu connais bien toutes les règles du rugby
6) Tu sais qu´il n´y a qu’un Stade et un seul :le Stade Toulousain
7) Au moins une fois dans ta vie, tu as mangé à « l´Entrecôte »
8 ) Quand tu dis, on vas chez Tonton, ce n'est pas chez ton oncle
9) De la même manière, la Tantina de Burgos n'est pas en Espagne
10) Même si tu n´as pas particulièrement l´accent, tu essayes de temps en temps de le prendre, surtout quand tu 'montes' à Paris
11) Quand tu dois donner rendez-vous à des amis, tu dis toujours les mêmes endroits :
Castela ou le Mac Do place du Cap, Virgin, la Fnac ou la Place St Pierre, Gaumont ou Wilson.
12) Tu penses réellement que Toulouse est le meilleur endroit pour vivre
13) Tu dis 'Je monte à Paris' et 'Je descends à Toulouse'
14) Tu penses que TLT est une grande chaine de télé (surtout grâce à 'Grand Tourisme' et à son émission de relooking)
15) Les gens aiment à croire que tu manges quotidiennement du cassoulet...
alors que tu en as mangé que deux ou trois fois dans ta vie
16) Tu ponctues tes phrases par 'Bouduuuuuuu/Bouduuucon' ou alors les variantes 'Baaaducon' ou 'Putain, con' sans même t´en rendre compte.
17) Quand tu vois une voiture du 09, 32, ou 81 (on peut rajouter 12 ,65 «sa représente à mort» et 11), c´est un 'péïzoùs' qui sait pas conduire
18 ) Tu n´a jamais rencontré un seul Bordelais dans ta vie ou rarement, mais de toute façon le Bordelais est con par définition
19) Tu sais que le Pont Neuf est en réalité un des plus vieux ponts de Toulouse
20) Tu dits des mots ou des expression bizarres parfois tels que :
- se biturer la gueule, c'est bonnard,
- il a mis une bouffe à la tataragne et l'a frappé comme un cabourd, le pitchou a la cagagne,
- il te fait un de ces cagnas, ça me donne la cagne, ou au contraire : Ouh con, qu'il caille
21) Au loto, y en a toujours un qui roumègue de pas avoir un numéro, et qui crie "boulègue''
22) Voir la carte ci-dessous pour expliquer notre vision de la géographie française !
Tu sais que tu es Toulousain quand :
1) Pour le ptit dej, tu demandes une chocolatine et pas un pain au chocolat
2) Dans les bars, tu demandes un pastis 'O maître' et pas une bouteille
3) Au supermarché tu demandes une poche et pas un sac
4) Chez le boucher, tu demandes du jambon d'York et pas du jambon blanc et des coustellous et pas des travers de porc
5) Tu connais bien toutes les règles du rugby
6) Tu sais qu´il n´y a qu’un Stade et un seul :le Stade Toulousain
7) Au moins une fois dans ta vie, tu as mangé à « l´Entrecôte »
8 ) Quand tu dis, on vas chez Tonton, ce n'est pas chez ton oncle
9) De la même manière, la Tantina de Burgos n'est pas en Espagne
10) Même si tu n´as pas particulièrement l´accent, tu essayes de temps en temps de le prendre, surtout quand tu 'montes' à Paris
11) Quand tu dois donner rendez-vous à des amis, tu dis toujours les mêmes endroits :
Castela ou le Mac Do place du Cap, Virgin, la Fnac ou la Place St Pierre, Gaumont ou Wilson.
12) Tu penses réellement que Toulouse est le meilleur endroit pour vivre
13) Tu dis 'Je monte à Paris' et 'Je descends à Toulouse'
14) Tu penses que TLT est une grande chaine de télé (surtout grâce à 'Grand Tourisme' et à son émission de relooking)
15) Les gens aiment à croire que tu manges quotidiennement du cassoulet...
alors que tu en as mangé que deux ou trois fois dans ta vie
16) Tu ponctues tes phrases par 'Bouduuuuuuu/Bouduuucon' ou alors les variantes 'Baaaducon' ou 'Putain, con' sans même t´en rendre compte.
17) Quand tu vois une voiture du 09, 32, ou 81 (on peut rajouter 12 ,65 «sa représente à mort» et 11), c´est un 'péïzoùs' qui sait pas conduire
18 ) Tu n´a jamais rencontré un seul Bordelais dans ta vie ou rarement, mais de toute façon le Bordelais est con par définition
19) Tu sais que le Pont Neuf est en réalité un des plus vieux ponts de Toulouse
20) Tu dits des mots ou des expression bizarres parfois tels que :
- se biturer la gueule, c'est bonnard,
- il a mis une bouffe à la tataragne et l'a frappé comme un cabourd, le pitchou a la cagagne,
- il te fait un de ces cagnas, ça me donne la cagne, ou au contraire : Ouh con, qu'il caille
21) Au loto, y en a toujours un qui roumègue de pas avoir un numéro, et qui crie "boulègue''
22) Voir la carte ci-dessous pour expliquer notre vision de la géographie française !
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Vous savez ce qu'ils vous disent les MARSEILLAISSSSSSSSSSSSSSSSSSS :D :D :D :D :D :D :DBAR83 a écrit :Beaucoup de points communs avec les Marseillais. Sauf qu'eux c'est les 83 qu'ils considèrent comme des paysans qui ne savent pas conduire ! Et puis au lieu de "boudu con", ils disent plutôt "fatche de con".
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
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La pensée du jour
Tellement vrai et si joliment dit...
Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur !
Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé, donne lui une maison, elle
en fera un foyer, donne lui un sourire, elle te donnera son cœur..
Elle multiplie et élargit tout ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes de la merde, t'étonne pas qu'elle te fasse chier ...
Tellement vrai et si joliment dit...
Peu importe ce que tu donnes a une femme, elle le rendra meilleur !
Donne lui du sperme, elle te donnera un bébé, donne lui une maison, elle
en fera un foyer, donne lui un sourire, elle te donnera son cœur..
Elle multiplie et élargit tout ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes de la merde, t'étonne pas qu'elle te fasse chier ...
Celui qui est parti de peu pour arriver à rien n'a de merci à dire à personne
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Maclara 13
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Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
Une petite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme , généreux sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
Si je vous donne cet argent , vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
Ah non! Je vous jure que non . J'ai arrêté de boire il y a des années.
Bien et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
Avec vingt euros , j'jirai pas loin et puis je n'ai pas envie d'attraper des maladies . Non c'est pour manger.
Excellent! et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
Ben non ! Je ne vois pas pourquoi j'irai voir un match de foot alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L'homme range le billet. Ecoutez! Au lieu de vous donnez ce billet , je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF , pas trés emballé:
Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux pas faire ça à votre dame.
Si , c'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot , l'alcool et les femmes.
Une petite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme , généreux sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
Si je vous donne cet argent , vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
Ah non! Je vous jure que non . J'ai arrêté de boire il y a des années.
Bien et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
Avec vingt euros , j'jirai pas loin et puis je n'ai pas envie d'attraper des maladies . Non c'est pour manger.
Excellent! et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
Ben non ! Je ne vois pas pourquoi j'irai voir un match de foot alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L'homme range le billet. Ecoutez! Au lieu de vous donnez ce billet , je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF , pas trés emballé:
Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux pas faire ça à votre dame.
Si , c'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot , l'alcool et les femmes.
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C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ
4/4 tourer connaught green 1986
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Maclara 13
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