Deux banquiers Suisses se rencontrent dans une rue de Genève.
Bonjour cher ami , savez-vous donc ce qui est arrivé à notre ami et confrère Philomène ?
Philomène ? de la banque centrale ? non ! que lui est -il arrivé ?
Il est devenu fou , on a dû l'interner.
Mais ce n'est pas possible ! et comment s'en est-on aperçu ?
Il plaçait son argent en France !
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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Maclara 13
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Maclara 13
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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres.
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
C'est cool !
Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais pu avoir d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon!
C'est bien , je suis sûre qu'elle va être trés heureuse.
Et toi ? demande les deux autres à la troisième cigogne.
Moi , je vais juste là à côté au couvent .
Je ne leur apporte jamais rien , mais j'adore leur foutre la trouille!!!
Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
C'est cool !
Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais pu avoir d'enfants.
Je lui apporte un petit garçon!
C'est bien , je suis sûre qu'elle va être trés heureuse.
Et toi ? demande les deux autres à la troisième cigogne.
Moi , je vais juste là à côté au couvent .
Je ne leur apporte jamais rien , mais j'adore leur foutre la trouille!!!
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
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fifi83
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Vous le savez, la maladie d'Alzheimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.
Il existe des tests de dépistage... En voici un (réponses plus bas) :
Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...
S_XE
B_ _ SER
P_NIS
_ _ CULER
SAL _ _ E
JOU_R
_ APOTE
Réponses
S_XE = SAXE
B_ _SER = BRISER
P_NIS = PUNIS
_ _ CULER = RECULER
SAL_ _ E = SALADE
JOU_R = JOUER
_ APOTE = PAPOTE
Vos 7 réponses sont fausses... ?
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !
Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.
Il existe des tests de dépistage... En voici un (réponses plus bas) :
Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...
S_XE
B_ _ SER
P_NIS
_ _ CULER
SAL _ _ E
JOU_R
_ APOTE
Réponses
S_XE = SAXE
B_ _SER = BRISER
P_NIS = PUNIS
_ _ CULER = RECULER
SAL_ _ E = SALADE
JOU_R = JOUER
_ APOTE = PAPOTE
Vos 7 réponses sont fausses... ?
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !
oui, c'est une verte, et alors ....
+4 - 2007 - Connaught Green
+4 - 2007 - Connaught Green
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > - Tu vas où ?
> > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > - C'est cool !
> > > - Et toi ?
> > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
___________________________________________________________
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
> > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
_________________________________________________________
Encore une histoire de belle-mère...
> > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > - 20 ans pour secourisme.
> > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > - Tu vas où ?
> > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > - C'est cool !
> > > - Et toi ?
> > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
> > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Encore une histoire de belle-mère...
> > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > - 20 ans pour secourisme.
> > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
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Mogdetoi
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C'est une belle barbie qui sort avec Arnold Schwarzenneger.
Ils se retrouvent tous les deux dans le lit et Arnold commence à lui faire l'amour.
La fille après cinq minutes a un super orgasme, elle arrête pas de gémir et y a Arnold tout étonné qui lui fait :"ça t'a plu ma petite bite ?".
Ils se retrouvent tous les deux dans le lit et Arnold commence à lui faire l'amour.
La fille après cinq minutes a un super orgasme, elle arrête pas de gémir et y a Arnold tout étonné qui lui fait :"ça t'a plu ma petite bite ?".
everything in life is somewhere else, and you get there in a 
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !
Quelques perles du BAC :
Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
>L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.
>La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.
>Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.
>Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
>quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.
>Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip.
>Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
>Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.
Mathématiques
>Les anglais mesurent les distances avec leur pouce
>Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
>On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
>Un cercle est une figure en forme de rond-point.
>Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie...
>L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.
>Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.
>Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
>On dit que la langue est un organe dégustatif.
>La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.
Chimie
>Un corps peut se présenter à l'état solide, à l'état liquide et à l'état vaseux.
>Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène.
>La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote.
>La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.
>Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
>Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.
>Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide.
>Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
Littérature & Philosophie
>Je fais des bourdes, donc je suis...
>Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
>A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
>Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.
>Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre.
Molière réinventé...
>Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
>Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
>La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
>L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.
Musique
>Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
>Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
>Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.
>Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
>La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.
Politique & société
Les lycéens et la politique, ça fait deux !
>Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
>Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
>Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
>Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration.
>En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence.
>Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.
>Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.
>Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.
Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
>L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.
>La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.
>Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.
>Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
>quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.
>Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip.
>Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
>Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.
Mathématiques
>Les anglais mesurent les distances avec leur pouce
>Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
>On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
>Un cercle est une figure en forme de rond-point.
>Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie...
>L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.
>Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.
>Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
>On dit que la langue est un organe dégustatif.
>La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.
Chimie
>Un corps peut se présenter à l'état solide, à l'état liquide et à l'état vaseux.
>Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène.
>La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote.
>La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.
>Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
>Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.
>Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide.
>Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.
Littérature & Philosophie
>Je fais des bourdes, donc je suis...
>Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
>A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
>Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.
>Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre.
Molière réinventé...
>Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
>Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
>La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
>L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.
Musique
>Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
>Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
>Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.
>Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
>La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.
Politique & société
Les lycéens et la politique, ça fait deux !
>Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
>Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
>Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
>Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration.
>En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence.
>Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.
>Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.
>Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.
Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : « Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
« Réfléchis-y bien » des femmes comme ça, c'est dur à trouver !!!
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : « Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
« Réfléchis-y bien » des femmes comme ça, c'est dur à trouver !!!
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, et en plus, je m'emmerde ! Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. Tu t'emmerdes aujourd'hui parce qu'on est dimanche, et comme en haut, c'est jour de repos total. Mais ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
- Ouais, pas mal .
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux .
- Tu te drogues ?
- Régulièrement .
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer……
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, et en plus, je m'emmerde ! Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. Tu t'emmerdes aujourd'hui parce qu'on est dimanche, et comme en haut, c'est jour de repos total. Mais ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
- Ouais, pas mal .
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux .
- Tu te drogues ?
- Régulièrement .
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer……
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ……… !!!!
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CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
-- « Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Morgan à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. »
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- - « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans
et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. »
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
-- « Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Morgan à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. »
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- - « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans
et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. »
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
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Les toulousains sont les plus forts !
Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
> > > >
> > > > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ...si je le retrouve vous mourrez.
> > > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.
> > > >
> > > > Le parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel, le génie le retrouve, le parisien meurt.
> > > >
> > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > > >
> > > > Le Toulousain (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
> > > >
> > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> > > > A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > > >
> > > > Le Toulousain lui répond...
> > > > Hé, putaing, un Aspro effervescent, con !!!
Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
> > > >
> > > > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ...si je le retrouve vous mourrez.
> > > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.
> > > >
> > > > Le parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel, le génie le retrouve, le parisien meurt.
> > > >
> > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > > >
> > > > Le Toulousain (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
> > > >
> > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> > > > A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > > >
> > > > Le Toulousain lui répond...
> > > > Hé, putaing, un Aspro effervescent, con !!!
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**Le Minou et l'Oignon**
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
Elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien :
il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon,arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
"Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :
Elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien :
il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon,arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
"Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
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Dépôt de plainte pour vol à la roulotte
Hier, je me suis fait voler l’autoradio de ma mog sur le parking de la place du Capitole
Heureusement, il y avait une caméra de surveillance qui a tout filmé. (bien pratique finalement ces petits engins)
Suite à ma plainte, les policiers m’ont envoyé une photo du suspect.
Le problème, c’est que je ne reconnais pas la personne car elle est prise de dos.
Comme je sais que vous connaissez beaucoup de monde,
vous pourriez peut être m’aider à la retrouver (car c'est une femme), ce serait sympa.
Merci d’avance
Cliquez pour avoir la photo.
http://images.imagehotel.net/?yiu9mg5j0k.jpg
Hier, je me suis fait voler l’autoradio de ma mog sur le parking de la place du Capitole
Heureusement, il y avait une caméra de surveillance qui a tout filmé. (bien pratique finalement ces petits engins)
Suite à ma plainte, les policiers m’ont envoyé une photo du suspect.
Le problème, c’est que je ne reconnais pas la personne car elle est prise de dos.
Comme je sais que vous connaissez beaucoup de monde,
vous pourriez peut être m’aider à la retrouver (car c'est une femme), ce serait sympa.
Merci d’avance
Cliquez pour avoir la photo.
http://images.imagehotel.net/?yiu9mg5j0k.jpgeverything in life is somewhere else, and you get there in a
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Mogdetoi
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La chambre de Bébé
Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et souhaite passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
« Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé ! »
« Bébé !?! Ça pleure toute la nuit, ça !... C'est bon, je vais dormir au salon... »
Le lendemain matin ...
Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et souhaite passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
« Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé ! »
« Bébé !?! Ça pleure toute la nuit, ça !... C'est bon, je vais dormir au salon... »
Le lendemain matin ...
everything in life is somewhere else, and you get there in a
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black swan
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Mogdetoi a écrit :Les toulousains sont les plus forts !
Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
> > > >
> > > > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ...si je le retrouve vous mourrez.
> > > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.
> > > >
> > > > Le parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel, le génie le retrouve, le parisien meurt.
> > > >
> > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
> > > >
> > > > Le Toulousain (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
> > > >
> > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
> > > > A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
> > > >
> > > > Le Toulousain lui répond...
> > > > Hé, putaing, un Aspro effervescent, con !!!
Même pas vrai, c'esy=t un Marseillais et pas un Toulousain !!!
Qu'est-ce qu'irait faire un Toulousain au large du Frioul ???
Et depuis quand les Toulousains disent "putainG" ????
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