Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[JMR]

oh putain,holà,toi, tu vas avoir des problèmesssssssssss

[Redsuppo]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .

Et paf ! Une baffe à la mère...

[fifi83]

Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon
travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19
ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il
refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout
d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe
d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice

[BLG83]

Un gamin vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de
ses parents et il voit sa mère faire à son père , ce qu'on nomme
une petite 'pipe'

Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête
et se dit : 'Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce ! '

[darkvador]

Un gamin se léve la nuit, ouvre la porte de la chambre de ses parents, les voit en train de faire l amour et se met à hurler:

Je ne veux pas de petit frére, je ne veux pas de petit frére

Coupés dans leur élan, les parents essayent de retrouver un peu de dignité, et finissent par ramener le chiarre dans sa chambre, lui raconter une histoire et le laisser pour endormi.

Aprés une demi heure d attente, l oreille aux aguets du moindre bruit venant de la chambre du mome, les parents reprennent leur activité nocturne

Le gamin se léve, ouvre la porte, surprend ses parents en plein effort et hurle:

Je ne veux pas de petite soeur, je ne veux pas de petite soeur

Panique dans le couple qui, encore une fois, fait fi de sa frustration, raméne le mome, le recouche, le reberce, le rendorme

Aprés une heure d angoisse, et devant le calme absolu qui semble reigner, le couple se remet frenetiquement à l ouvrage

Le gamin se léve, ouvre la porte, observe la scéne et hurle:

Je ne veux pas de chien non plus!

[BLG83]

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.



Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »

« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même et fais pas chier »

[Redsuppo]

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
- Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

[Gaulliard J-M]

Un type revient de chez son médecin. "Chérie j'ai deux nouvelles ,une bonne et une mauvaise -Bon,commence par la mauvaise! -Eh bien voilà.... j'ai des champignons sur la verge. - Ah, et la bonne? -Ils sont comestibles!

[STAMPE]

Une dame se rends chez un oiseleur pour acheter un péroquet et en avise un absolument magnifique bradé à seulement 200 € s'étant renseigné auprès du vendeur celui-ci lui dit qu'il est pas cher car il a vécu dans un claque et qu'il est très mal élevé. La dame l'achète néanmoins se disant qu'elle lui apprendrait les bonnes manières au fur et à mesure, elle rentre et l'installe dans son salon. Quelques minutes plus tard la bonne entre au salon; le péroquet lance d'une voix de stentor: Ah un nouveau bordel un nouveau salon et une nouvelle p'tite pute! peu après les filles de la dame arrivent et une nouvelle fois le perroquet s'écrie:Ah un nouveau bordel, un nouveau salon et deux nouvelles p'tite putes. La dame est quand même un peu inquiète que va dire Robert son mari?
Justement le voici qui entre dans le salon et avant que sa femme lui explique le perroquet dit: Ah un nouveau bordel, un nouveau salon, trois nouvelles p'tites putes et toujours ce bon vieux Robert.

[Maclara 13]

Dédé le routier s'arrête dans un bordel.
Il demande une fille pour passer un bon moment et son choix se porte sur une ravissante chinoise. Dédé et la fille montent dans une chambre et tous les deux se déshabillent . La chinoise sort un petit flacon de son sac et commence à s'enduire le corps avec de l'huile...
Dédé la regarde et lui dit:
Qu'est ce que c'est cette saloperie ?
La fille lui répond:
Technique chinoise , avant de faire l'amour , enduire le corps avec de l'huile...
Dédé retire sa gourmette et l'enroule autour de son membre.
La fille lui dit :
Qu'est ce que tu fais ?
Dédé :
Technique de routier , quand ça glisse , on mes des chaines !

[clo2mars]

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Germaine, viennent lui rendre visite et voir le gamin .

- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Non, non, c'est toujours pas possible.

Alors, Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis

[BLG83]

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond : - Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie !

[fifi83]

D' après vous , quel est , chez les Jeunes Français le Prénom Masculin le plus utilisé ?

En 2010 , sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...

Et bien NON ! Le Prénom Masculin le plus utilisé serait : LOUIS !


> > > Étonnant, non ?


> > > Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire , les interpellés répondent :

" C'y pas Moi , C'y Loui "

[BLG83]

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE.....
> >
> > - 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne
> > compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça
> > pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment
> > gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
> > se rende compte de mon calvaire? '

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin
> > l'homme se réveilla changé en femme......
> >

Alors, elle...
> >

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> > 2. réveilla les enfants
> > 3.. prépara leurs vêtements pour l'école
> > 4. Les fit manger
> > 5. Emplit leurs boîtes à goûter
> > 6. Les conduisit à l'école
> > 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> > 8. s'arrêta à la banque
> > 9. Passa au supermarché pour quelques courses
> > 10.. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> > 13. Mangea seule en 10 minutes
> > 14. Se dépêcha de faire les lits
> > 15. Fit la lessive
> > 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> > 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la
> > voiture en revenant
> > 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> > 19. Leur fit faire leurs devoirs
> > 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> > 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> > 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> > 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> > 24... Emplit le lave-vaisselle
> > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où
> > et l'enfourna dans le lave-linge
> > 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.....
> > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas
> > terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien
> > faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
> >
> > - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
> > ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
> > puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
> >
> > Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> >
> > - 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de
> > ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu
> > attendes 9 mois.... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'

[BLG83]

[Maclara 13]

C 'est une femme qui se rend chez son docteur , elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
Montrez moi donc ça ...
Ah oui effectivement.... mais jusqu'où cela descend- il ?
Hé bien jusqu'aux couilles docteur.

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Je connais un type tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !

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Au restaurant , le garçon demande au client :
Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
Tout à fait par hazard , en soulevant une frite !

[Maclara 13]

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan , un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau.
Un passager demande au capitain :
Qui est ce ?
Aucune idée , on passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

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Un touriste en visite en Istraël veut faire un tour de bateau sur le lac Tibériade.
Le responsable lui annonce le prix :
C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
Quoi deux mille piastres juste pour ça ?
Mais monsieur , c'est le lac qu'à traversé Jésus à pieds !
Pas étonnant avec des tarifs pareils !

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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage :
C'est de rentrer saoul au milieu de la nuit , de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et de lui demander :
" T'es encore en train de faire le ménage ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot :
C'est de rentrer saoul au milieu de la nuit , entouré d'un nuage de parfum féminin, du rouge à lèvres partout sur les vêtements , de voir sa femme le balai à la main , lui taper sur le cul et dire :
" T'énerve pas , t'es la suivante "

[STAMPE]

Le comble du culot:
Ch..r sur le paillasson du voisin et sonner pour demander du papier.

[Maclara 13]

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt trés attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toutes sortes de choses , elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
Quoi sexe ?
Jane lui explique séance tenante .
Il lui répondit:
Ah , moi avoir habitude utiliser trou dans arbre .
Horrifiée elle lui dit :
Mais Tarzan , tu te trompes c'est pas un arbre qui faut uiliser. Je te montre , elle enlève rapidement ses vêtements , se couche par terre et lui dévoile son intimité.
Ici Tarzan , il faut mettre son sexe ici .
Tarzan se met alors à poil , s'avance vers Jane et lui donne un grand coup de pied dans le sexe.
Jane se tord de douleur et aprés un bon moment interloquée lui demande :
Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
Moi vérifier si pas abeilles .....

[Maclara 13]

Midi moins dix , c'est l'heure de se restaurer . Un homme arrive dans un resto , le serveur le place à une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal , sur sa table se trouve une appétissante assiette de spaghettis . Notre client à vraiment trés faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus , il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence manger. Arrivé à la fin de son repas , il voit au fond de son assiette un peigne gras plein de péllicules , dégeulasse.....et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment , son voisin plie son journal et lui dit:
Vous aussi vous avez trouvé le peigne !

[Maclara 13]

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant en train de déjeuner avec son manager. Entre le fromage et le dessert , Johnny s'excuse pour aller aux toilettes. Quelques minutes plus tard , il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant. Son manager lui dit en rigolant :
Alors quoi Johnny t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
Ah que non , mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques c'est la même chose , il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnait et qui se retourne vers moi en disant "hé mais c'est toi Johnny"!

[h trois]

L'entraîneur adjoint du PSG, est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Paris .

Deux mois plus tard, en championnat, l'olympique Lyonnais mène 4 - 0 contre le PSG et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire rentrer le jeune Irakien.

Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat:le PSG bat l'OL 5-4 au coup de sifflet final ….Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'

Comme ji suis contente pour toi, mon fils.


Et toi, maman, comment c'est passé ta journée?

Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta sœur a été violée, ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins mon fils'.

Le jeune joueur se sent subitement très mal à l’aise et embarrassé.

Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis vraiment désolé de ce qui vous arrive'.

Désolé, désolé! Ti parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Villiers le Bel !!!!!!!!!!!!!!

[Maclara 13]

Bonjour monsieur je voudrais du viagra svp , euh oui vous avez une ordonnance ?
Non , mais j'ai la photo de ma femme.

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Des pirates attaquent un bateau marchand.
Le capitaine crie :
Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse .
Le capitaine reconnait son erreur et crie :
Tuez les hommes et violez les femmes !
Là sur le bateau d'en face , une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit , est dit.

[BLG83]

C'est un travailleur qui gueulait :

Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :

Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues.

[Maclara 13]

Un Marseillais et un Parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres.
Le Parisien consonne.
Le Marseillais consonne.
Le Parisien consonne .
Le Marseillais consonne.
Le Parisien consonne.
Le Marseillais consonne.
L'animateur , messieurs sans voyelles vous ne pouvez pas proposer de mots.
Le Parisien consonne , aprés 30 secondes , le Parisien ne répond rien .
Le Marseillais :
7 lettres .
L'animateur sidéré :
Je vous écoute.
Le Marseillais :
PSGCDPD !