Ca se passe au cimetière , au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance , l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut , fait avec des fleurs , et le cerceuil est placé devant .
Aprés le sermon et les adieux , le gigantesque coeur s'entrouvre , le cerceuil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et trés triste. Soudain , l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère:
Chut ! mais qu'est ce qui vous prend de rire comme ça ?
J'imagine mon enterrement car je suis gynécologue !!!
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
-
Maclara 13
- administrateur
- Messages : 5968
- Enregistré le : sam. 24 janv. 2009 9:23 pm
- Localisation : Marseille
- Contact :
-
Redsuppo
- membre confirmé
- Messages : 183
- Enregistré le : jeu. 22 janv. 2009 9:10 pm
- Localisation : SAUMUR
- Contact :
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!
Celui qui est parti de peu pour arriver à rien n'a de merci à dire à personne
-
LOU01
- VIP
- Messages : 1737
- Enregistré le : mer. 17 déc. 2008 8:21 pm
- Localisation : Ain >>>>>4/4, Série V, 1966
- Contact :
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : "Je pense que la fille était morte."
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : "Je pense que la fille était morte."
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ca ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ca ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton. Alors, elle a pèté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!
LOU01
-
doc.63
- super posteur
- Messages : 202
- Enregistré le : sam. 19 déc. 2009 8:49 pm
- Localisation : Puy de Dôme
- Contact :
A lire avec l'accent British...
Un gentleman d'Anglais parle à sa femme tout en conduisant son Morgan, ou plutôt conduit son Morgan tout en parlant...
"Chérie, j'ai lu dans le Times qu'à notre âge nous pouvions encore avoir des relations sexuelles..."
réponse de la Lady:
"Ho, très bien, il faudra alors les inviter à la maison !"
Un gentleman d'Anglais parle à sa femme tout en conduisant son Morgan, ou plutôt conduit son Morgan tout en parlant...
"Chérie, j'ai lu dans le Times qu'à notre âge nous pouvions encore avoir des relations sexuelles..."
réponse de la Lady:
"Ho, très bien, il faudra alors les inviter à la maison !"
-
Maclara 13
- administrateur
- Messages : 5968
- Enregistré le : sam. 24 janv. 2009 9:23 pm
- Localisation : Marseille
- Contact :
Une petite dernière pour terminer cette année 2009.
Grippe H1 N1, un décés à Besançon.
Un fonctionnaire de besançon décède de la grippe porcine !
En rentrant chez lui , l'homme ne se sent pas bien du tout.
Vertiges , palpitations , jambes flageolantes , fièvre ect...
Sa femme l'envoie au lit et lui donne trois aspirines dans un verre d'eau.
Le lendemain , elle le trouve raide mort dan son lit .
Directo elle appelle le médecin et lui explique.
Etonné celui-ci lui demande ce qu'il a pris comme médicament.
Elle explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer comme on fait d'habitude pour faire tomber la température.
Mais madame , vous l'avez tué!
Comment dit la dame , vous m'accusez ?
Mais bien sur madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Grippe H1 N1, un décés à Besançon.
Un fonctionnaire de besançon décède de la grippe porcine !
En rentrant chez lui , l'homme ne se sent pas bien du tout.
Vertiges , palpitations , jambes flageolantes , fièvre ect...
Sa femme l'envoie au lit et lui donne trois aspirines dans un verre d'eau.
Le lendemain , elle le trouve raide mort dan son lit .
Directo elle appelle le médecin et lui explique.
Etonné celui-ci lui demande ce qu'il a pris comme médicament.
Elle explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer comme on fait d'habitude pour faire tomber la température.
Mais madame , vous l'avez tué!
Comment dit la dame , vous m'accusez ?
Mais bien sur madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
-
MISYL83
- membre confirmé
- Messages : 160
- Enregistré le : mer. 19 août 2009 6:47 pm
- Localisation : Saint Raphael VAR
- Contact :
BONNE ANNEE 2010
Un bon vieux CH'ti-mi se promene dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau:il dit au jeune en utilisant son patois:"Bé pa ch'l'ié lé ,min garchon,ché vaques,y z'on kié d'din!!!"
(Ne buvez pas cette eau,mon garçon,les vaches ont chié dedans ! ! !)
<Le jeune lui répond:
>
Monsieur,en francais s'il vous plait'je suis arabe et je ne compends pas les dialectes"
>Alors le brave Nordiste lui réplique:
"Bois doucement elle est froide"
MORGAN un jour :MORGAN toujours
C'est l'histoire d'un Congolais qui veut se rendre en Belgique mais le problème est qu'il n'a pas de passeport, donc pas de visa.
Il a pris contact avec un type qui lui propose un faux passeport moyennant finance, et le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour lui délivrer ce sésame .
Arrivé à son rdv, le type lui demande :
- quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ?
- Leonardo di Caprio, lui dit-il !!
Le gars, les yeux grand ouverts lui dit :
- mais t'es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de célébrité !
L'autre insiste :
Je m'en fous, je pars pour l'Europe et je veux un nom de star !
Le gars n'essaye plus de le dissuader et finit par inscrire le nom sur le passeport .
Le jour venu, Leonardo se rend à l'aéroport de Kinshasa et passe la douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages .
Arrivé à Bruxelles, il se rapproche du douanier et lui tend son passeport .
Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le dévisage plusieurs fois, hésite une fois, deux fois et finit par lui rendre son passeport en l'invitant à passer .
Le douanier reste quand même perplexe et pour se rassurer, frappe à la vitre de son collègue et lui demande:
- Dis moi Albert, le Titanic , il a coulé ou il a brulé ?
Il a pris contact avec un type qui lui propose un faux passeport moyennant finance, et le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour lui délivrer ce sésame .
Arrivé à son rdv, le type lui demande :
- quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ?
- Leonardo di Caprio, lui dit-il !!
Le gars, les yeux grand ouverts lui dit :
- mais t'es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de célébrité !
L'autre insiste :
Je m'en fous, je pars pour l'Europe et je veux un nom de star !
Le gars n'essaye plus de le dissuader et finit par inscrire le nom sur le passeport .
Le jour venu, Leonardo se rend à l'aéroport de Kinshasa et passe la douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages .
Arrivé à Bruxelles, il se rapproche du douanier et lui tend son passeport .
Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le dévisage plusieurs fois, hésite une fois, deux fois et finit par lui rendre son passeport en l'invitant à passer .
Le douanier reste quand même perplexe et pour se rassurer, frappe à la vitre de son collègue et lui demande:
- Dis moi Albert, le Titanic , il a coulé ou il a brulé ?
-
Maclara 13
- administrateur
- Messages : 5968
- Enregistré le : sam. 24 janv. 2009 9:23 pm
- Localisation : Marseille
- Contact :
Un papi et une mamie de 80 ans vont chez Mac DO par une soirée d'hiver.
Le papi et la mamie passent à la caisse , paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de papi se trouvent un hamberger , un paquet de frites et un coca.
Papi déballe le hamberger et le coupe en deux , puis fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autan et qui replace le contenu restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part d'hamberger , puis ses frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée , pense qu'ils n'on pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun..
Il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Le brave garçon s'aperçoit que mamie n'a encore rien touché et que de son côté , le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois c'est mamie qui lui répond que ce n'est pas necessaire , qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là , papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune demande à mamie:
Madame pourquoi ne mangez-vous pas ? je ne comprends pas ??
Et la dame lui répondit;
J'attends les dents !!!
Le papi et la mamie passent à la caisse , paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de papi se trouvent un hamberger , un paquet de frites et un coca.
Papi déballe le hamberger et le coupe en deux , puis fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autan et qui replace le contenu restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part d'hamberger , puis ses frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée , pense qu'ils n'on pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun..
Il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Le brave garçon s'aperçoit que mamie n'a encore rien touché et que de son côté , le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois c'est mamie qui lui répond que ce n'est pas necessaire , qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là , papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune demande à mamie:
Madame pourquoi ne mangez-vous pas ? je ne comprends pas ??
Et la dame lui répondit;
J'attends les dents !!!
Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
Deux petits Somaliens discutent...
L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.Tant pis, j'y vais, moi !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage :
- Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
- Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
- Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...
L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.Tant pis, j'y vais, moi !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage :
- Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
- Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
- Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...
-
Tourer 86
- nouveau membre
- Messages : 29
- Enregistré le : sam. 28 juin 2008 9:49 pm
- Localisation : Chauvigny (86) 4/4 - 2002
- Contact :
Enigme:
Une jeune et jolie jeune femme voyage en train. Quatre messieurs sont également présents dans le wagon, et sont respectivement:
- un curé en civil
- un boucher en tenue de travail
- un militaire en treillis avec son barda
- un instituteur en tenue du dimanche.
Le train traverse un long tunnel dans le noir et à la sortie de celui-ci, la jeune et jolie jeune femme est retrouvée violée !!!!
Qui est le coupable ?
Une jeune et jolie jeune femme voyage en train. Quatre messieurs sont également présents dans le wagon, et sont respectivement:
- un curé en civil
- un boucher en tenue de travail
- un militaire en treillis avec son barda
- un instituteur en tenue du dimanche.
Le train traverse un long tunnel dans le noir et à la sortie de celui-ci, la jeune et jolie jeune femme est retrouvée violée !!!!
Qui est le coupable ?
-
Maclara 13
- administrateur
- Messages : 5968
- Enregistré le : sam. 24 janv. 2009 9:23 pm
- Localisation : Marseille
- Contact :
Ben ché pa!Tourer 86 a écrit :Enigme:
Une jeune et jolie jeune femme voyage en train. Quatre messieurs sont également présents dans le wagon, et sont respectivement:
- un curé en civil
- un boucher en tenue de travail
- un militaire en treillis avec son barda
- un instituteur en tenue du dimanche.
Le train traverse un long tunnel dans le noir et à la sortie de celui-ci, la jeune et jolie jeune femme est retrouvée violée !!!!
Qui est le coupable ?
-
LOU01
- VIP
- Messages : 1737
- Enregistré le : mer. 17 déc. 2008 8:21 pm
- Localisation : Ain >>>>>4/4, Série V, 1966
- Contact :
Ben, le curé !Tourer 86 a écrit :Enigme:
Une jeune et jolie jeune femme voyage en train. Quatre messieurs sont également présents dans le wagon, et sont respectivement:
- un curé en civil
- un boucher en tenue de travail
- un militaire en treillis avec son barda
- un instituteur en tenue du dimanche.
Le train traverse un long tunnel dans le noir et à la sortie de celui-ci, la jeune et jolie jeune femme est retrouvée violée !!!!
Qui est le coupable ?
LOU01
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.. De nombreux confrères sont présents. ·
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l’une des personnes présente éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? » -
« J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l’une des personnes présente éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? » -
« J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!
-
Tourer 86
- nouveau membre
- Messages : 29
- Enregistré le : sam. 28 juin 2008 9:49 pm
- Localisation : Chauvigny (86) 4/4 - 2002
- Contact :
Réponse :Tourer 86 a écrit :Enigme:
Une jeune et jolie jeune femme voyage en train. Quatre messieurs sont également présents dans le wagon, et sont respectivement:
- un curé en civil
- un boucher en tenue de travail
- un militaire en treillis avec son barda
- un instituteur en tenue du dimanche.
Le train traverse un long tunnel dans le noir et à la sortie de celui-ci, la jeune et jolie jeune femme est retrouvée violée !!!!
Qui est le coupable ?
-Pas le curé, car il n'a pas l'habit de prêtre
-Avec l'habit de boucher, notre deuxième homme n'est pas le bon
-ni le militaire qui a l'habit de tranchée
C'est donc l'instit qui lui, a l'habit de sortie
En cas de difficultés de compréhension, lire les réponses plus rapidement !
-
g.verzier
- Morgan addict ++
- Messages : 1430
- Enregistré le : jeu. 03 janv. 2008 9:35 pm
- Localisation : Lyon, 4/4 1999
- Contact :
Une petite américaine : Test d'urine chez Wal-Mart
Un jour, pendant la pause déjeuner à la cafétéria de chez Wal-Mart, Joe dit à René : "Mon coude me fait mal pour mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
René lui dit alors : "Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics à l'entré du magasin. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur".
Alors, le lendemain, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow;
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds;
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines;
4. Merci de faire vos achats chez Wal-Mart.
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, le surlendemain, il apporte un échantillon d'eau du robinet mélangée avec de l'urine de son chien, celui de sa femme et enfin de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, ses 10$ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rayon 9);
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces.(rayon 7);
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.;
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat;
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas;
6. Merci de faire vos achats chez Wal-Mart
Un jour, pendant la pause déjeuner à la cafétéria de chez Wal-Mart, Joe dit à René : "Mon coude me fait mal pour mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
René lui dit alors : "Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics à l'entré du magasin. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur".
Alors, le lendemain, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow;
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds;
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines;
4. Merci de faire vos achats chez Wal-Mart.
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, le surlendemain, il apporte un échantillon d'eau du robinet mélangée avec de l'urine de son chien, celui de sa femme et enfin de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, ses 10$ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (rayon 9);
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces.(rayon 7);
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.;
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat;
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas;
6. Merci de faire vos achats chez Wal-Mart
-
Tourer 86
- nouveau membre
- Messages : 29
- Enregistré le : sam. 28 juin 2008 9:49 pm
- Localisation : Chauvigny (86) 4/4 - 2002
- Contact :
Un Père Blanc se promène dans la brousse et il tombe nez à nez avec un lion.
Il se met à genoux et fait cette prière :"Seigneur, inspirez à cet animal des sentiments chrétiens."
Il croit être exaucé lorsqu'il voit le lion se mettre à genoux.
Ce dernier dit : "Merci Seigneur pour ce repas que vous m'offrez".
Il se met à genoux et fait cette prière :"Seigneur, inspirez à cet animal des sentiments chrétiens."
Il croit être exaucé lorsqu'il voit le lion se mettre à genoux.
Ce dernier dit : "Merci Seigneur pour ce repas que vous m'offrez".
-
denis06
- VIP
- Messages : 2529
- Enregistré le : mer. 14 janv. 2009 2:06 pm
- Localisation : 06 La Colle/Loup 4/4 1800 2005.................... Gun metal-cuir noir
- Contact :
Une probablement déjà connu par plus d'un d'entre nous.
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : « TERRE DES HOMMES » ? ... ... …
Parce que c'est impossible de faire : « TAIRE DES FEMMES »
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : « TERRE DES HOMMES » ? ... ... …
Parce que c'est impossible de faire : « TAIRE DES FEMMES »
Il n'y a pas de honte à être heureux, mais aujourd'hui l'imbécile est roi , et j'appelle imbécile celui qui a peur de jouir. (A. Camus)
-
La taupe
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 1 invité