Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[LOU01]

...(...)...

(Vous allez l'aimer celle-là...)

'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse,
un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !

Ah, ouais....h'reusement qu'elle n'a pas acheté une boite de douze, elle aurait regretter sa dernière partouze........

Hé, z'avez vu, ça rime !

[h trois]

...(...)...

(Vous allez l'aimer celle-là...)

'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse,
un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !

Ah, ouais....h'reusement qu'elle n'a pas acheté une boite de douze, elle aurait regretter sa dernière partouze........

Hé, z'avez vu, ça rime !

On sent le poète.

Donc nous avons

"douze" et "partouze"

Tentons donc "sept" et "branlette" et "treize" et "grosse baise".


Je laisse la main.



H3

[LOU01]

Ben, l'autre jour, tranquillement acoudé au comptoir, dans la ville de Séte, je lorgnais une mignonne petite gisquette, une très mignonne parmi les sept autres stroumfettes en goguette ce soir-là, et bien, ça s'est fini en branlette......

Ca va comme ça mon Hache Troyes ?....

[LOU01]

Ben, si on est treize,
c'est forcément une grosse baise....


Là, pas beaucoup d'effort....je passe la main....

[fifi83]

là, ça part en sucette grave

Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau
Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
La blonde : Mais tout monsieur !!! Chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte, merde, tout quoi !

[Maclara 13]

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux paysan pour 100 euros. Le paysan doit lui liver l'âne le lendemain , mais le lendemain .....le pauvre homme arrive catastrophé et dit :
Désolé fiston , mais j'ai une mauvaise nouvelle , l'âne est mort cette nuit.
Bien alors , rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas , j'ai déjà tout dépensé.
Didier réfléchit , ok vous n'avez qu'a m'apporté l'âne !
Mais qu'est ce que tu vas faire avec ?
Je fais le faire gagner par un tirage à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
Certainement que je peux , je ne le dirai à personne qu'il est mort .
Dans sa situation, le paysan se dit qu'il n'a pas le choix et ne peux refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard , il revient voir le petit Didier et demande :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait loté à la tombola et de j'ai vendu 500 billets à 2 euros , cela m'a fait une recette de 1000 euros!!!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné , je lui alors rendu ses 2 euros en lui disant que j'étais désolé.
Depuis Didier a vieilli et il est devenu ministre des finances et pour gagner plus , il es toujours entouré d'ânes...

[BLG83]

Aux dernières nouvelles il n'est plus ministre, il est devenu Président...

[BLG83]

Un mécanicien occupé à remonter le joint de culasse du moteur d'une Harley
Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer
dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne
jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses
mains dans un chiffon et demanda :

- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les
valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça
fonctionne comme si c'était neuf !

Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous
une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :

-"Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.."

[Maclara 13]

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quel est le plus petit paradis sur terre ?
Le soutien-gorge , car il n'y a que deux saints .

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus.

Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute , elle arrive à faire 3 passes de suite.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?.
Aucune , c'est fait pour les enfants , mais c'est toujours papa qui joue avec.

Que dit un bébé éprouvette son père ?
Salut branleur !!!

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le string ...

Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?.
Une abominable paire de couilles.

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.

J'ai 1 bras , 3 têtes et 4 jambes qui suis je ?
Un menteur.

Les coccinelles sont des coléoptères n'est ce pas ? et les morpions ?
Des coléocouilles.

Qu'est ce qui est rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne à incendie.

Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel ?
Parce qu'on n'a pas à l'avouer un jour à sa mère.

Connaissez- vous l'histoire du gars qui avait cinq pénis ?
Son pantalon lui allait comme un gant !!!.

Quelle et la différence entre un thermomètre bucal et un thermomètre rectal ?
Le goût !!!

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string , car il peut contenir , une raie , une moule , un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Qu'est ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un déchiranus.

et enfin ouf!
Comment peut-on enculer 56 millions de personnes en même temps ?
En changeant de monnaie.

[Maclara 13]

Nous sommes dans un pensionnat de jeunes fille tenu par des religieuses . A la suite d'une petite bétise d'une des jeunes pensionnaires (14 ans) , celle-ci se fait réprimander par une bonne soeur qui lui prend le nez entre le pouce et l'index . L'appendice nasal bien en main , la soeur commence à le secouer en déclarant à la jeune fille :
Quand on n'est pas sage , on ne vas pas au paradis !.
Ce quoi , la jeune fille se défait de la prise et se saisit à son tour du nez de la bonne soeur en lui rétorquant :
Quand on a les doigts qui sentent la quiquette , on n'y va pas non plus !.

.....................................................................................................................................................................................................................

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
Alors Bert ? pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
Ben , tu sais que j'habite prés de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied , j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails , comme dans les films !
Non tu rigoles ?
Pas du tout , je suis trés sérieux , je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref on a baissé toute la nuit , en levrette , position du missionnaire , dessus , dessous , devant , derrière , la totale , c'était trop , le top !!!
T'en as du bol et dis moi , elle fait bien les pipes ?
Ben je ne sais pas , je n'ai pas retrouvé la tête !.

[Herman]

http://www.chezmaya.com/pps/chansondetamiflu.htm

speaker 100% please.... :P

[Maclara 13]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Aprés une longue marche , ils trouvent refuge dans une petite cabane. Exténués , ils préparent à dormir .
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol et seulement un lit.
Gentleman , le prêtre dit :
Ma soeur , vous dormirez dans le lit et moi je dormirai sur le sol dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir , la nonne dit :
Mon pére j'ai froid .
Il ouvre la fermeture de son duvet , se lève , prend une couverture et la pose sur elle .
De nouveau , il s'installe dans le duvet et se laisse sombrer dans le sommeil , quand la nonne dit encore :
Mon père , j'ai toujours trés froid !
Il se lève de nouveau , met une autre couverture sur elle et retourne se coucher .
Juste au moment ou il ferme les yeux , elle dit:
Mon père , j'ai si froid!
Cette fois , il reste couché et il dit :
Ma soeur , j'ai une idée , nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qu'il s'est passé , faisons comme si nous étions mariés !
Enfin exaucée la nonne lui répond :
Oui , oui c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture , connasse !.

[Maclara 13]

Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
Aun moment , elle et interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
Rapidement la maitresse se retourne et demande :
Qu'est ce qu'il y a de si drôle , Benjamin ?
Madame , c'est parceque j'ai vu votre jarretière .
Sort de la classe Benjamin, je ne veux plus te voir pendant trois jours , crie t'elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon , elle se tend jusqu'au plus haut du tableau.
Et encore une fois , elle est interrompue à nouveau par le gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.
Toujours aussi rapidement , elle se retourne et demande:
Qu'est ce qui te fais rire comme ça , Kevin ?
Heu , madame , j'ai vu vos deux jarretières .
A nouveaux l'institutrice se met à crier:
Tu sors d'ici Kévin ! cette fois la sanction sera plus sévère:
Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant trois semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée , la maîtresse laisse tomber sa craie par terre.
Elle se baisse pour la ramasser et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la classe.
Elle se retourne vivement et voit que toto s'est levé pour quitter la classe.
Elle lui demande :
Eh bien quoi toto ? où vas-tu ?
Heu madame , je crois qu'aprés ce que je viens de voir , j'ai fini ma scolarité...

[Maclara 13]

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours:
Je vais t'attraper , petit merdeux de lapin .
Le lapin:
Va te faire voir , ours mal léché et en plus tu pues du bec.
Les deux traversent un champ et là ils se retrouvent nez à nez devant la grenouille magique.
La grenouille :
Stoppez là vous deux !
Je suis la grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence alors ?
L'ours ,moi, moi ,ouais , ouais , je suis le plus fort .
La grenouille , c'est bon vas y l'ours ton premier voeux.
L'ours , youhou!!! moi , je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille pas de problème , ton voeux est exaucé , à toi lapin maintenant.
Le lapin , moi je veux un casque de moto .
L'ours en regardant le lapin " t'es vraiment con toi "!
La grenouille , pas de problème , ton voeux est exaucé , voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2 ème voeux .
L'ours , ouais moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille , ok pas de problème , c'est comme si c'était fait , à toi lapin.
Le lapin, moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille pas de problème , la voilà .
L'ours en regardant le lapin ," t'es vraiment un abruti toi "!
La grenouille et toi l'ours pour ton dernier voeux que veux- tu ?
L'ours , houla la!!! moi , je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles , sauf moi .
La grenouille , ok c'est fait et toi lapin que veux-tu pour ton dernier voeux ?
Le lapin met son casque , monte sur sa moto , démare à fond et crie en montrant l'ours :
Je veux qu'il soit pédé !

[LOU01]

Il parait que la vie d'une VRAIE femme se résume à un VRAI conte de fée...
Fée le ménage, Fée l'aspirateur, Fée la bouffe, Fée la vaisselle, Féelation... Félagueule. Allez, fée tourner !!

[LOU01]

Voici les dernières perles de nos assureurs. C'est devenu une tradition :
régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance
publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des
assurances.

Orthographe, vocabulaire et grammaire sont authentiques...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a
un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas
au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour
ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1
an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto
avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste
sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La
dent était accompagnée du râteau.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par
la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

-------------------------------------------------------------------------------------

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la
voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant
j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à
déclarer aujourd'hui.

-------------------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me
faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content
et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus
supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout
concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

-------------------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais
grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

-------------------------------------------------------------------------------------

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte
que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne
l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à
me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je
paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas
sérieux de votre part.

----------------------------------------------------------------------------

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages intérêts sous prétexte
qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise
langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse
n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

----------------------------------------------------------------------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

----------------------------------------------------------------------------

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me
condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez
que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu
plus).

----------------------------------------------------------------------------

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de
garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes
façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les
blessés, soit en remboursant les objets volés.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y
a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

[Maclara 13]

Celle la , je l'adore.

Michel arrive chez lui saoul comme un Polonais.
Il se faufile dans son lit prés de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux portes du Paradis devant saint Pierre qui lui dit :
Michel tu es mort dans ton sommeil !
Michel complètement abasourdi lui répond :
Je suis mort ?, je ne peux pas être mort ! , j'aime trop la vie! , je veux retourner sur terre !
Saint pierre dit :
La seule manière que tu as d'y retourner , c'est sous la forme d'une poule .
Michel dit :
Du moment que c'est dans une ferme prés de ma maison , je suis d'accord.
Aussitôt dit , aussitôt fait , Michel se retrouve couvert de plumes en grattant et donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui , alors c'est toi la nouvelle poule? , comment c'est passé ta première journée ?
Pas mal dit Michel la poule. , mais j'ai un truc bizarre dans mon vendre , comme si j'allais exploser.
Tu ovules , explique le coq , dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs ?
Relaxe toi , laisse toi aller , tout cela est normal.
Michel écoute la suggestion du coq et quelques moments inconfortables plus tard :
Voilà un oeuf !!!
Michel était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité .
Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie immense .
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête et entendit sa femme crier :
Réveille toi Michel t'es en train de chier dans le lit !!!

[Maclara 13]

Elle: si je venais à mourir , tu te remarierais ?
Lui : bien sûr que non ?
Elle : non ? pourquoi ? tu n'apprécies pas d'être marié ?
Lui : bien sûr que je t'appricie.
Elle : alors pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
Lui : bon d'accord , je me remarierais si cela peut te faire plaisir...!
Elle : (l'air triste) , tu te remarierais ?
Lui : ben oui !
Elle : et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
Lui : où voudrais-tu que l'on dorme ?
Elle : tu remplacerais mes photos par les siennes ?
Lui : heu...oui bien sûr...
Elle : et elle se servirait de ma voiture ?
Lui : non , elle ne sait pas conduire..
Elle : (silence)
Lui : eh merde !!!

[BLG83]

Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.
Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...

[Herman]

Hung Chow calls his work and says, 'Hey, I no come wok
today, I really sick. Got headache, stomach ache and legs
hurt. I no come wok.'
The boss says, 'You know something, Hung Chow, I really
need you today. When I feel sick like you do, I go to my
wife and tell her to give me Sex. That Makes everything
better and I go to work. You try that.'

Two hours later Hung Chow calls again.
'I do what You say and I feel Great. I be at wok soon.........You got nice house.'

[Maclara 13]

Hung Chow calls his work and says, 'Hey, I no come wok
today, I really sick. Got headache, stomach ache and legs
hurt. I no come wok.'
The boss says, 'You know something, Hung Chow, I really
need you today. When I feel sick like you do, I go to my
wife and tell her to give me Sex. That Makes everything
better and I go to work. You try that.'

Two hours later Hung Chow calls again.
'I do what You say and I feel Great. I be at wok soon.........You got nice house.'

Je suis pas dans la mouise si on poste en Javanais , où se trouve le traducteur svp.

[Redsuppo]

Je suis pas dans la mouise si on poste en Javanais , où se trouve le traducteur svp.[/quote]

un morganiste distingué qui ne posséde pas la langue de Shakespeare ?!?!?
Comment fait-il pour potasser le service manual ? :D :D

[La taupe]

Hung Chow calls his work and says, 'Hey, I no come wok
today, I really sick. Got headache, stomach ache and legs
hurt. I no come wok.'
The boss says, 'You know something, Hung Chow, I really
need you today. When I feel sick like you do, I go to my
wife and tell her to give me Sex. That Makes everything
better and I go to work. You try that.'

Two hours later Hung Chow calls again.
'I do what You say and I feel Great. I be at wok soon.........You got nice house.'

Je suis pas dans la mouise si on poste en Javanais , où se trouve le traducteur svp.

Hung Chow telephone à son patron.

"Moi pas travailler, moi vraiment malade, moi mal à la tête,
mal au ventre et mal aux jambes. Moi pas venir"


Son patron répond " Tu sais, j'ai vraiment besoin de toi aujourd'hui.
Moi, quand je suis malade, tiu sais ce que je fais? Je vais voir ma femme et je lui demande de me faire l'amour. Ce me requinque et je vais au boulot. Essayes, tu verras"

Deux heures plus tard, Hung Chow appelle à nouveau.
Patron j'ai fait come t'as dit et je suis beaucoup mieux. J'arrive dasn quelques minutes.......au fait, vous avez une chouette maison, Patron"

[4473]

Je suis pas dans la mouise si on poste en Javanais , où se trouve le traducteur svp.

un morganiste distingué qui ne posséde pas la langue de Shakespeare ?!?!?
Comment fait-il pour potasser le service manual ? :D :D[/quote]
Utilise " Voila traduction" moins précis que La taupe, mais suffisant,...
et discret sur nos faiblesse linguistique :D :D :D

[Maclara 13]

Je suis pas dans la mouise si on poste en Javanais , où se trouve le traducteur svp.

un morganiste distingué qui ne posséde pas la langue de Shakespeare ?!?!?
Comment fait-il pour potasser le service manual ? :D :D[/quote]

C'est vrai ,je ne suis pas dans mon jardin , je me dépatouille un peu ,on ne pas être bon partout , concernant le manuel de service , je possède les deux sauces , l'Anglais ( 4/4 1800 -99 morgan owners handbook ) et l'autre en Français (manuel d'instructions - carnet d'entretien ), ce dernier est un peu simpliste à mon goût qui t'indique souvent des évidences .