Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Maclara 13]

Hier soir, deux copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino pour fêter l'anniversaire d'un pote à nous. Ma femme n'étais pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un ivrogne et de surplus d'approcher les Brésiliennes en tenue légère , spectacle de cet établissement où nous devons nous rendre. Alors pour lui faire passer un peu la pilule , je lui ai promis d'être de retour vers minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et les verres ont été descendus eux aussi rapidement , si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin complètement ivre. Heureusement que ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré , notre horloge coucou a commencé à sonner. Coucou...coucou...coucou , j'ai réaliser rapidement que si par malheur ma femme se réveillait en entendant le coucou , elle saurait que j'étais rentré bien plus tard que promis. J'ai donc imité 9 fois le coucou de plus (c'était une trés bonne imitation , croyez moi !), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! . J'étais assez fier de moi d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain , ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille . Je lui ai répondu tout naturellement à minuit comme prévu. Pas de réaction , tout semblait parfait . Un peu plus tard , elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou . Nerveusement , je lui ai demandé pourquoi. Bien hier , lorsqu'il a sonné les douzes coups de minuit , il a fait :coucou... coucou... coucou... merde!... coocwou... kekou... kakou.... caouclou... bbrowuup... couwoucou... kecocou... cocuou.... ccouuuwoucou... hé , hé, hé cocoricou et ensuite il a pété !!!

[Maclara 13]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos de l'hopital.
Le premier chirurgien commence:
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
Ouais , mais vous devriez voir les électriciens ! tout est codé en couleur à l'intérieur , impossible de se tromper ! ajoute le deuxième.
Moi , je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.... tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur , réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
Les plus faciles à opérer sont les chefs , il n'y a pas de coeur , pas de cerveau , pas de couilles , et en plus les têtes et les trous de cul sont interchangeables.

[Maclara 13]

Un homme s'étonne auprés de son copain :
Quoi ! toi si pudique , tu as emmené ta femme cet été dans un camp de nutistes ?
Oui , au moins pendant un mois , elle ne sait pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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Un homme a été cambriolé.
Le lendemain , le commissariat le prévient qu'on vient d'arrêté son voleur et le convoque pour les formalités .
L'homme demande au policier :
Puis-je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Ecoutez monsieur le commissaire , il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme , s'il m'explique comment il s'y est pris , je retire ma plainte!
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Une jeune femme cadre supérieur est envoyée en thailande par sa société pour peaufiner les derniers détails techniques aprés avoir remporté brillament un marché aprés de longues tractations.
Son séjour sur place doit durer 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite bon voyage.
Merci chéri , qu'est ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
Ben , une petite thailandaise ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard , le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie , bon voyage ?
Super ! merci
Puis le mari en souriant demande :
Est ce que tu as pensé à mon petit cadeau , la petite thailandaise ?
J'ai fais ce que je pouvais , mais maintenant il faut attendre quelques mois pour voir si ce sera une fille !

[fifi83]

Cela va donner des idées à certains......
>
> Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
> Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
> Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime
> faire du shopping pendant des heures et des heures !
> Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
>
> Chère Mme Dupont,
>
> Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
> Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
>
> Le 15 juin :
>
> Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
>
> Le 2 juillet :
>
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
> Le 7 juillet :
>
> Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
>
> Le 11 septembre :
>
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
>
> Et le dernier incident, mais pas le moindre:
>
> Le 23 octobre :
>
> Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
>

[BLG83]

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

[Maclara 13]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
Moi , je dirais que c'est la pensée , puisque la pensée est immédiate.
L'Allemand a dit:
Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Français a dit:
Moi , je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser, ni d'allumer la lumière que tu es déjà dans la merde.

[BLG83]

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

"Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyants.

Et c'est pourquoi, j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

Moralité ???

N'arrivez jamais en retard !!!

[h trois]

2 jeunes gandins arrivent bruyamment dans une voiture de sport à la tombée du jour dans un tranquille village.

Arrivés sur la place ils garent leur morgan, rouge, devant l'église encore ouverte.

L'un des deux descend de la belle voiture de sport et se précipite à l'intérieur où il trouve le curé encore là occupé à ranger son matos.

-Mon père, mon père! Je vous en supplie, confessez moi!
-Mais mon fils, ce n'est pas l'heure! Si vous voulez vous confesser passez demain à 9h, c'est à cette heure que je fais mes confessions!
-Noooon, mon père, c'est trop grave, vous ne pouvez me laisser ainsi, en état de pécher mortel, s'il m'arrivait malheur d'ici demain....

Le curé n'est pas insensible à l'argument et s'installe dans le confessionnal pour écouter le jeune homme.

-Alors, dites moi tout...

Le garçon bafouille, on le sent très gêné.

- C'est difficile mon père... Je ne sais pas si je peux le dire...
- Ah, écoutez, je fais une exception pour vous, ça à l'air d'être grave, alors maintenant il faut tout me dire! se fâche le curé.
-Bon.... Voilà... J'ai couché en dehors des liens du mariage...
-Avec une femme?
-Oui, mon père....
-De la paroisse?
-Oui... oui mon père...
-Hum... C'est délicat.... Et avec qui?
-Ah non, mon père, je ne peux vous le dire... ce serait la déshonorer!
-Il va bien falloir pourtant si vous voulez que je vous absolve! Il faut tout dire! Alors, c'était qui? La fille du pharmacien?
-Non!
-La femme du pharmacien?
-Non!
-L'épouse de monsieur le Maire?
-Non, non, je ne peux le dire!
-Madame l'institutrice?
-Non!
-La nièce du taupier?
-Nooonn!!
-Bon, écoutez mon fils, je vais vous absoudre à moitié, vous allez me réciter trois rosaires, et demain matin, vous repassez à 9h et on poursuivra la confession.
-Bon très, mon père! Merci quand même et à demain....

Le garçon se précipite hors du confessionnal et sort de l'église ne courant vers son pote qui l'attend dans la Morgan dans laquelle il saute.

- Yeeeepi! Ça y est, j'ai récupéré 5 bonnes adresses pour ce soir! Démarre!


Vrrooooouuuuup..........


H3

[pepere]

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses equipes jouent l'une contre l'autre.
Apres le match, tous vont dans un café ou on leur reserve la salle a l'etage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir , voit descendre dans l'escalier un , deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine a t il bu qu'il voit un, deux, puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le proprietaire du bistrot et lui dit a l'oreille:

"Je voudrais pas t'inquieter, mais y' a ton baby-foot qui se barre".

[Maclara 13]

Papa , quand tu fais l'amour avec maman , qu'est ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond:
Pour moi , elle est la porte du paradis.
Ah bon...et toi , tu es quoi pour elle ?
Aprés un instant d'hésitation , le papa trouve une jolie réponse:
Pour elle , je suis la clef du paradis.
Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin doit avoir un double.

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Aprés plus d'un demi siècle de mariage , Louise meurt et quelque temps plus tard Marcel son mari s'en va lui aussi à son tour la rejoindre.
Au ciel , il retrouve sa femme et court vers elle en lui disant:
Chérie , que c'est bon de te revoir!
Et elle répond:
Ah non ne me fait pas chier Marcel , le curé avait pourtant été clair:
Jusqu'a ce que la mort vous sépare.

[La taupe]

Germaine a eu 8 enfants de son premier mari qui mourrut prématurement. Remariée rapidement, elle eu 7 enfants avant que le deuxi&me élu decède aussi. Enfin, au cours d'un troisième marriage, elle donna naissance à 6 enfants. Après cette vie bien remplie, elle pousse son dernier soupir à 92 ans laissant donc 21 enfants. A l'église, devant le cercueil, le prêtre fait son petit discours et finit en disant: "Ils sont enfin enfin réunis"

Madeleine, sa soeur, se penche vers Eugénie, la meilleure amie de Germaine et sussure avec un petit sourire en coin:
"Tu crois qu'il parle de son premier, second ou troisième mari?"
et Eugénie de répondre:
"Non, je crois qu'il parle de ses genoux"

[h trois]

- Dis maman, les lions, ça fait l'amour comment?

-Je ne sais pas ma chérie, tous les amis de ton père sont au Rotary



H3

[Maclara 13]

Un type est convoqué au centre des impots pour un control fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
Laisse leur penser que tu es pauvre !
Lui appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider , portez votre plus beau costume , c'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils , il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause , il va voir un vieux sage asiatique trés réputé.
Il lui expose son cas et les deux avis contradictoires reçus et lui demande le sien .
Le sage lui répond:
Une future mariée demande à sa mère , ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
Celle-ci lui répond:
Met une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleur amie qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy , la plus stransparente qui lui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt:
Et quel est le rapport avec les impots ?
Le sage hoche la tête:
Quels que soient les vêtements qu'elle portera , elle se fera baiser...

[Maclara 13]

Même si cela n'a pas un rapport direct avec notre passion , cette rubrique contribue à faire vivre ce forum.
Ainsi nous venons de dépasser la 2000 ème visites en moins de 3 mois d'existance de ce post .
Alors , bravo à tous pour sa lecture et vos contributions.

[LOU01]

Même si cela n'a pas un rapport direct avec notre passion , cette rubrique contribue à faire vivre ce forum.
Ainsi nous venons de dépasser la 2000 ème visites en moins de 3 mois d'existance de ce post .
Alors , bravo à tous pour sa lecture et vos contributions.

Ceci dit, toutes mes félicitations, tu es un excellent pourvoyeur en blagues fraiches, d'où probablement un tel succès........

[Maclara 13]

Une jolie New-Yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle , un indien passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans un village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres , si ce n'est que , toutes les 5 minutes , l'indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus poche , l'indien dépose la jeune femme à la station service , non sans pousser un dernier cri perçant.
"Qavez-vous fait à cet indien pour qu'il soit si excité ??? ", demande le pompiste:
" Mais rien" répond la jeune femme .
J'étais tout simplement assis derrière lui , j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accroché au pommeau de la selle , je ne comprends pas...il a fait ça pendant tout le trajet.
Et le pompiste de répondre d'un air las:
Ma petite dame , les indiens montent sans selle!!.

[BLG83]

Elle est connue ....mais je ne résite pas :

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais :

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million,
pour les échafaudages, les brosses,équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

Le dernier est celui qui remporte finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié :

Le Marseillais lui a présenté comme suit :
- Monsieur le Maire : 3 millions pour vous,- 3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE VOTRE COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE

[denis06]

Deux pénis discutent dans un casting porno.
"oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi?"
L'autre:
"C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes...."

[Maclara 13]

J'avais un besoin urgent de prendre quelques jours de congé , mais je savais que mon patron s'y opposerait.
Donc , j'ai pensé que si j'agissais comme une folle , il voudrait bien m'accorder quelques jours de repos .
Alors , je me suis suspendue au plafond la tête en bas et j'ai fait de droles de sons.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais en train de faire.
Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique , le patron penserait alors que j'étais folle et que j'avais besoin de repos pendant quelques jours..

Quelques minutes plus tard , mon patron entre dans le bureau et demande:
"Bon dieu , mais qu'est ce que tu fais là ?"
Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.
Il me dit:
"Il est clair que tu souffres de stress énorme , retourne chez toi et repose toi quelques jours et tu reviendras quand ça ira mieux.
Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.
Ma voisine de bureau (toujours blonde) me suivit.
Le patron l'a voyant partir lui demande alors:
"Eh toi! où crois tu aller comme ça ?
Elle lui répondit:
"Je retourne chez-moi moi aussi car je suis incapable de travailler dans la noir.

[fifi83]

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

[Maclara 13]

Jean d'Arc
elle a frit.....
elle a tout compris

D'ailleur , Jean d'Arc aurait aussi déclaré
vous ne m'avez pas crue , vous m'aurez cuite !

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Qu'est-ce qu'un canif ?
un petit fien !

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Tennis
Les deux soeurs Wlliams sont au vestiaire.
Venus pose une question à sa soeur avant un match:
"Tu sais , Serena depuis quelques temps , je me demande si papa ne nous verse pas des stéroïdes dans nos boissons".
"Ah bon ?, pourquoi dis-tu ça Venus ?
"Ben , je m'inquiète un peu , je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant .
"T'es sûr , où ça ?
"Sur les couilles"...

[STAMPE]

A ne pas raconter a son boss.


Un homme se sentant un peu seul décide de s'offrir un peu de compagnie.
Il va quai de la Mégisserie et entre chez un oiseleur.
Le vendeur: bonjour monsieur que puis-je faire pour vous ?
Le client: Voilà je me sens un peu seul et j'ai pensé qu'un petit compagnon qui parle, un perroquet par exemple pourrait me tenir compagnie.
Le vendeur: excellente idée monsieur et il lui montre des perchoirs pleins de perroquets de toutes les couleurs.
Le client: celui-là le rouge, jaune,bleu et vert il est très beau combien vaut-il.
Le vendeur: celui-là monsieur 2000 €
Le client: c'est cher il parle bien au moins?
Le vendeur: oh oui monsieur français et anglais.
Le client: oui mais je n'ai pas besoin de ça il est trop cher, tant pis :D et celui-là à gauche le jaune et rouge si il parle ça pourra aller combien vaut-il?
Le vendeur: celui-là monsieur 4000 €
Le client: pfffff c'est trop cher mais que sait il faire de spécial pour 4000 €
Le vendeur: celui-là monsieur il parle français,anglais allemand il répond aussi au téléphone et il sait faire du café.
Le client: holà là extraordinaire mais trop cher pour moi, tant pis donnez moi le vieux gris et déplumé là sur le perchoir du haut, bien que vieux et moche il fera peut être un compagnon agréable combien vaut-il ?
Le vendeur: celui-là monsieur il vaut 10 000 €
Le client: 10 000 € mais que fait-il d'extraordinaire à ce prix là?
Le vendeur: ha ça monsieur personne ne le sait ici mais tous les autres l'appellent CHEF. :D :D :D

[Maclara 13]

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée , l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
Comment tu trouves ça de renter dans un stock usagé.
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable lui répond :
C'est stupéfiant , passé les 6 premiers centimètres , c'est flambant neuf !!
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Le mari demande à sa femme :
Chérie avec combien d'hommes as- tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi chéri... , avec les autres , je restais réveillée !.
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Un soir , alors qu'un couple se couche , le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri , pas ce soir , j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain matin et je veux rester fraîche !
Le mari déçu se retourne , puis quelques minutes plus tard , se tourne de nouveau vers sa femme et lui demande :
Est ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dendiste demain ?.

[g.verzier]

Jacques Chirac, Nicolas Sarkozy et une très belle jeune femme sont ensemble dans le compartiment d'un train.

A un moment, le train passe dans un tunnel. C'est l'obscurité totale ; on entend un bruit de bisou, suivi d'une gifle retentissante.

À la sortie du tunnel, Chirac et la jeune femme sont assis comme si de rien n'était mais Sarkozy est visiblement sonné.

Sarkozy se dit :- Chirac a embrassé la jeune femme. Elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une baffe.

La jeune femme se dit : - Sarkozy a voulu m'embrasser. Mais il a manqué son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié.

De son côté, Chirac pense : - Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en profite pour remettre une baffe à ce connard de Sarko.

[fifi83]

L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant
dans mon entrée. Elle sautait de joie !
Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je
me mets à sauter avec elle !
Elle me dit: ' J'ai une bonne nouvelle !'
'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle
est enceinte !
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite
et lui dit que je suis très heureuse pour elle
'Il y a plus' dit-elle.
'Comment cela ?' demandai-je.
Elle me dit: 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des
jumeaux
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je
lui demande comment elle a su.
Elle me dit...

(Vous allez l'aimer celle-là...)

'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse,
un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !