Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Maclara 13]

Ta femme est à la mer ?
Oui et je luis écrit tous les jours !
Ca alors !, aprés dix ans de mariage c'est de l'amour ou je m'y connais
pas !
Oui , mais en partant , elle m'a dit :
Si tu ne m'écris pas tous les jours , je reviens immédiatement.
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Un homme excédé du caractère exécrable de son épouse , se rend chez son avocat.
Maître , je désire divorcer !
Bien avant toute chose monsieur , voulez-vous me dire sous quel régime êtes-vous marié ?
Sous le régime dictatorial !

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme .
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
Oh , à mon âge , on n'est pas cocu..., on est secondé !

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Docteur , mon mari affirme que je parle en dormant , que puis-je faire ?
Faites bien attention à ce que vous dites !

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Deux vieilles dames prennent le thé ensemble.
C'est l'heure des confidences :
Mon mari , quand il a fini son petit calin , il pousse le cri de tarzan !
Qu'elle santé !
Peut être , mais moi ça me réveille !

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Une femme raconte à une amie.
C'est grace à moi qu'il est devenu millionnaire !
Et avant qu'est ce qu'il était ?
Milliardaire .

[Maclara 13]

Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ils possèdent en tout et pour tout un euro .
Le premier dit :
Attends j'ai un plan , tu vas voir , il part et achète une grosse saucisse à un euro.
T'es con dit l'autre , on n'a plus un rond , qu'est ce qu'on va faire maintenant ?
T'occupes , tu vas voir répond le premier.
Ils entrent dans un bar , commandent deux whiskys .
Aprés avoir bu , le premier dit au second : voilà le truc , j'ouvre ma braquette et j'y glisse discrètement la saucisse , tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse , ça ne rate jamais , on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon , le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse .
Ca ne rate pas , le patron les interpelle :
Pas de ça ici messieurs , vous sortez tout de suite !
Comme ça marche , ils remettent ça dans un autre bar , y boivent deux whiskys, hop , saucisse , expulsés...
Ils vont de bar en bar , mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys)
Le second dit au premier :
Ecoute , on arrête , je n'en peux plus , j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
Et le second de répondre :
Et moi alors , je n'en peux plus non plus , on a perdu la saucisse entre le 3 ème et le 4 ème bar.

[TOC78]

Comment a commencé la dispute ?


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : « Tu vois quoi sur la télé ? »

J'ai répondu : « De la poussière ».

C'est là que la dispute a commencé.




Ma femme hésitait pour son prochain anniversaire.

Elle dit : « Que penses-tu de quelque chose de rapide, qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en moins de 3 secondes ?»

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...



Avec la tondeuse à gazon en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse, occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : « Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? »

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme se regardait dans un miroir.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment »

Je lui ai répondu : « Tu as une très bonne vue ! »

C'est là que la dispute a commencé ...



J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...



L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour son anniversaire.

Elle me répondit : "Quelque part où je ne suis pas allée depuis longtemps »

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme «Tu le connais ? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

[STAMPE]

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

[STAMPE]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[Maclara 13]

Dans une brasserie , une jolie femme fait signe au barman de s'approcher . Lorsqu'il arrive , elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore .
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Etes-vous le gérant ? dit elle en lui caressant sensuellement son visage.
Euh...en fait non répond le barman .
Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du garçon .
Malheureusement non , souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation...
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman .
Bien sur répond le barman .
Je voudrais lui laisser un message dit elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du serveur qui lui suce légèrement ..
Quel est le message ? demande t'il.
Dites lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

[Maclara 13]

Georges est allé rendre visite à son voisin Japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hopital , il trouve son voisin avec plein de tuyaux , platré , bref une complète momie .
Le Japonais ne pouvait pas bouger , seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.
D'un seul coup , le Japonais ouvre grand les yeux presque exorbités et cria:
SAKORA WAKAMY ANYOBA SUSHI MASHUITA !!!
Le Japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du Japonais restèrent gravés dans la tête de Georges.
Le jour de l'enterrement , Georges s'approche de la veuve et de la mère du défunt :
Toutes mes condoléances mesdames , les embrassa toutes les deux et leur dit que juste avant de mourrir Fujiko lui avait lancé ces dernières paroles :
SAKORA AOTA NAKAMY ANYOBA SUSHI MASHUTA !!!
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve trés surprise le regarde fixement .
Mais ....que veulent -elles dire ?
Et la veuve lui répond :
Tu marches sur mon tuyau d'oxygène connard !!!!!

[g.verzier]

[Maclara 13]

Aprés quelques années de vie commune , un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie .
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions , à la fin de la cérémonie , il s'approche du curé et lui demande :
Excusez-moi mon père , je sais qu'il est dans la coutume que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui célèbre le mariage , mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général .
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
En général , c'est en fonction de la beauté de la mariée , plus elle est belle , plus la somme est élevée.
Aprés ces mots , le jeune marié se tourne vers sa femme , il hésite quelques instants , plonge sa main dans sa poche et tend une piéce d'un euro au curé .
Le prêtre , compatissant lui dit :
Ne bougez pas , je vais vous rendre la monnaie....

[Maclara 13]

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de deux jours.
Il va alors au sex-shop du coin pour y trouver l'objet qui pourra faire patienter sa femme pendant son déplacement .
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs et autres , rien de bien terrible.
Alors il expose donc son problème au vendeur .
Je ne vois qu'une seule solution répond ce dernier :
La quéquette vaudou !
Le mari , c'est quoi ça demande t'il intriqué ?
Regardez! l'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
Quéquette vaudou la porte:
Et la quéquette vaudou surgît de la boite , se rue sur la porte et défonce la serrue à grands coups de butoir.
Le marchand satisfait de sa démonstration dit alors :
Quéquette vaudou la boîte.
Et là la quéquette sauvage se range dans la boîte...
Embalé , notre type achète la chose miracle et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
Celle-ci n'y croit pas trop , mais deux jours aprés le départ de son mari , enflammée par le manque ,elle décide finalement de sortir la fameuse quéquette vaudou de sa boîte.
Quéquette vaudou :ma foufoune!
La quéquette en furie surgit de la boîte et là orgasme sur orgasme....le nirvana puissance 10!!
Aprés une heure de défonce non-stop , fatiguée , elle veut arrêter mais impossible.
Elle ne sait pas comment faire , son mari ne lui à rien dit.
Elle essaie de l'arracher mais rien n'y fait , la quéquette vaudou continue à s'agiter violament .
Elle décide donc d'aller à l'hopital. Sur la route , elle a orgasme sur orgasme et manque de renter dans les voitures venant en sens inverse.
Un motard de la gendarmerie la prend alors en chasse et aprés une longue course poursuite effrénée finit par l'arrêter.
Désolée monsieur l'agent , c'est à cause de la quéquette vaudou qui m'empêche de conduire dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond vertement :
C'est ça ,c'est ça...quéquette vaudou mon cul!!!

[LOU01]

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans... je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: Non, pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

Un instant dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

Est-ce que je t'excite..? a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps ! qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a
regardé un peu déçue.

Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ? dit-elle.

Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.


Elle a perdu connaissance……………………………...

[LOU01]

MARKETING FÉMININ

...T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît; tu t'approches et tu lui dis " J'suis super bonne au plumard".
Ça c'est du marketing direct

...T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit "tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard"
Ça c'est de la pub.

...T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis "j'suis super bonne au plumard"
Ça c'est du télémarketing.

...T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraichis la mémoire, et tu lui dis " Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard".
Ça c'est du customer relashionship management.

...T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis "J'suis super bonne au plumard"
Ça c'est du public relation.

...T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis 'J'suis super bonne au plumard" et en plus tu lui montres tes seins.
Ça c'est du merchandising.

...T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit "J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard"
Ça c'est du branding "Le pouvoir de la marque".


MARKETING MASCULIN

...T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis "J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard et en plus je tiens toute la nuit"

Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.


...T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ça c'est la réalité du marché.

[h trois]

...T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît; tu portes un T-shirt avec la photo de ta copine qu'est mignonne et super bonne au lit, tu t'approches et tu lui dis " J'suis super bonne au plumard".

Ça, c'est du licensing.



...T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît; tu t'approches et tu lui dis "J'suis super bonne au plumard" et tu pourra passer la nuit avec moi si tu couches avec ma copine moche avant et que tu réponds à 5 questions.

Ça, c'est de la promotion des ventes.




H3
ancien communiquant

[STAMPE]

Un petit truc sexuel...
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du
couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
- « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger
aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois
non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi
Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire
quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois
non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« - Est - ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément
quels petits trucs elle vous fait ? »
- « Elle me casse les couilles » ....

[BLG83]

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

[MISYL83]

Blague Auvergnate (moi y en a en etre un)
Un Forumiste qui en avais marre de la couleur de Sa MORGAN la repeint au Pistolet = 3 MORTS

[Tourer 86]

Aux amateur de picrate

Il y a un proverbe qui dit : "Peu importe le vin, pourvu qu'on ait l'ivresse", mais je trouve ça vraiment idiot. C'est comme si on disait : "Peu importe la femme, pourvu qu'on ait...le vertige de l'amour."

D'ailleurs à ce propos, il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas ,une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un joli et grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon .

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !
Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran - "Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre et que tu n'allais pas à Buzet".

Depuis on ne s'est plus cuités.

[Maclara 13]

Un jeune curé , trés angoissé est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain , il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de wodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant , le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie , il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi ridigée.
Mon fils :
La prochaine fois , mettez quelques gouttes de wodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans une bouteille de wodka.
D'autre part , je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous vous amélioriez.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient bien 12 et non 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à judas comme à ce "gentil fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du pape en disant "le parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont éffrondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jérico.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires , je m'en lave les mains" et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux d'appéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire "enc...er" chez les papous.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne , mais pas de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de vieux "pédé" et de "travelo"en jupe c'était moi!.

Sincèrement l'archevêque.

Ps:" Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié".

[Maclara 13]

Deux potes se croisent par hasard dans la rue. L'un des deux se trimbale avec une valise et une vieille lampe à huile à la main. Intriqué , l'autre lui demande ce qu'il fait avec ça dans la main. Oh ça , c'est la lampe d'un génie et si tu frottes l'objet , un génie sort et réalise un de tes souhaits.
Tu te paies de ma tronche ?
Non , tu veux esseyer ?
Son ami prend la lampe , la frotte et apparait alors le génie de la lampe.
Bien le bonjour messieurs , maitre vous avez frotté la lampe donc vous avez donc droit à un souhait , choissez vite et bien.
Le copain surpris et exité , réfléchit un cours instant puis déclare:
Je veux un milliard !
Bof dit le génie un peu étonné alors celui-ci paraguoine une formule magique et soudain disparait dans un nuage de poussières et il apparait ... un billard.
C'est quoi cette arnaque ?? dit son copain.
L'autre surpris et amusé lui répond :
J'ai oublié de te dire , le génie est trés vieux et il est dur de la feuille...
Regarde , l'homme pose sa valise par terre est l'ouvre , à l'intérieur se trouve un énorme insecte et dit à son copain :
Estime toi encore heureux avec ton billard!! , tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite ???.

[Maclara 13]

Une oubliée de Jean de la Fontaine.

Un corbeau sur un arbre perché ne foutait rien de la journée.
Un lapin voyant le corbeau , l'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi , comme toi, puis je m'asseoir et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sûr ami à la queue blanche , dans l'herbe verte , tu peux te coucher et ainsi profiter de la vie.
Le lapin s'assit alors par terre et sous l'arbre resta à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé , le voyant ainsi somnoler s'approcha du rongeur en silence et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité:

Pour rester assis à ne rien branler , il faut mieux être trés haut placé....

[Maclara 13]

Félix se trouve dans une banque au même moment où un homme y commet un hold -up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux:
"m'avez-vous vu voler la banque ?"
Le premier répond oui .
Le voleur lui tire aussitôt une balle dans la tête. Il passe au deuxième otage et lui pose la même question "m'avez-vous voler la banque ?"
L'homme répond :
Moi non , mais ma femme elle a tout vu !

[BLG83]

Spécialement dédié aux vieux couples....


Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.
Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : Mon
chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui répond : Ne me fais pas chier Ginette,
le Curé avait pourtant été clair :
jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

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Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

[denis06]

parait que c'est un vrai panneau à Paris: Delanoe a voulu faire plaisir à Sarko....

[STAMPE]

Guignol ça fait rire l'Elysée ça ferait plutôt pleurer.

[LOU01]

Guignol ça fait rire l'Elysée ça ferait plutôt pleurer.

Monsieur regarde ce que ça nous coute aussi....
Faut pas reagrder c'est un coup à déprimer.....