Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[STAMPE]

Exact ça ne marche pas toujours, par exemple dans le cas de l'avion et des Arabes la 1ere classe ne va pas à New York et la classe éco non plus car on a pas encore trouvé comment faire exploser une partie de l'avion et atterrir à destination l'autre moitié.
Ok,Ok je sors!

[chanteclair]

couple de belges au ski
C'est l'histoire d'un couple de belges qui arrive dans une station de ski:
- Nous voudrions retrouver le même moniteur que l'année dernière,demandent-ils à la reception
- Quel est son nom? Répond poliment le receptionniste
- Nous ne le savons pas
- Donnez moi un signe particulier
- Il avait un blouson bleu
- Nos 200 moniteurs ont pratiquement tous un blouson bleu. Autre chose peut-être ?
- Il avait bien quelque chose de très particulier mais nous ne savons pas si nous devons vous le dire.
- Allez-y toujours
- Il avait deux anus
- Deux anus,repète le receptionniste,mais comment savez vous ça ?
- Alors que nous étions en train de descendre une piste, nous avons rencontré un de ses copain qui lui a dit : "Comment ça se passe avec tes deux trous du cul ?"

[BLG83]

Pour défendre nos amis belges qui vont déserter le forum

en France on dit je vais aux toilettes

en Belgique je vais à la toilette

Pourquoi ?

En France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

[Maclara 13]

C'est un papa qui cuisine du lapin pour diner.
Les enfants étant sensibles à cet animal domestique , il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette , quand le petit demande:
Dis papa , c'est rudement bon , mais qu'est ce que c'est ?
Le papa peu fier , lui répond:
Tu dois deviner ce que c'est , je peux juste te dire que ta mère de temps en temps m'appelle comme ça...
Et là , la fille crache tout et tape dans le dos de son frère
Mange pas ça !!!... c'est du trou du cul.

[Maclara 13]

Si on accroche avec une corde un poids de 1 kg à une couille et un poids de 2 kgs à l'autre , quelle corde va casser la première ?.






















































La corde vocale.











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La petite Julie , 4 ans ouvre la porte:
Bonjour Mademoiselle , je suis Maurice Dunant représentant des aspirateurs Moulinex.
Je pourrais voir ta maman stp ?
Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
???? Et par hasard , peut être ta grand- mère habite ici ?
Est ce que je pourrais la voir ?
Pas possible , elle fait le tapin aussi
???? Est ce que tu aurais une grande soeur que je pourrais alors voir ?
Oui j'ai une grande soeur Ingrid , elle a 12 ans , mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
???? Bon, et ton papa , je peux le voir ?
Mais non , il est avec maman , mamie et Ingrid , il fait le tapin ave elles.
Hé bien ça alors , je n'ai jamais vu ça !!! , drôle de famille...
Et où font ils le tapin ?
Ben dans le talon , t'en fais pas de tapin de Noël toi ?

[Maclara 13]

Un miliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête. Il invite en plus de la jet-set tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier a été invité.
A un moment , le milliardaire demande le silence et clame : Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra 1 million de dollards !.
A peine a t'il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Aprés 25 minutes de combat acharné et aprés avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois , Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire ravi de la distration qu'il vient d'offrir à ses invités déclare :
Bravo Mohammed , quel courage que vous avez montré !.
Une promesse est une promesse , vous méritez votre million !
Ji l'en veux pas de ton million , ti peux ti li garder !
Ha bon ? vous voulez ma Rolex alors ?
Non !
Vous préfèrez ma porsche ?
Ji mi fou de ta porsche !
Mais enfin Mohammed , vous voulez quoi ?
Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine.

[chanteclair]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en Morgan, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Dans la Morgan, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- "Tiens, passe la Morgan à ton père...!"

[g.verzier]

Une patrouille de gendarmerie intercepte un type sur l'autoroute en train de pousser une voiture immatriculée en Belgique

Les 2 pandores s'arrêtent et lui demande quelle est la panne.

Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez seulement à 50 km/h et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

[Maclara 13]

Pour les chasseur.
Quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
10 bières environ.


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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa vitre...
Je la regarde et je baisse la mienne à mon tour en pensant qu'elle me donnerait son numéro de téléphone...
Elle rit et me dit en riant de plus belle "toi aussi tu as pété ? !.

[Maclara 13]

Un jour cela pourra peut être vous sauvez Messieurs !!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme geule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit.. , c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau posé sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et voit que tout est dans un ordre parfait , impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table de nuit :
"Chéri , le petit déjeuner t'attend à la cuisine , je t'aime".
Trés perplexe , il va à la cuisine et voit effectivement son petit déjeuner qui a été préparé ainsi que son joural du matin est posé à côté de son bol.
Son fils est là assis en train de prendre son petit "dèje".
Le père:
Dis-moi fiston , qu'est ce qui est arrivé hier ?
Oh , tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin , tu as renversé quelques meubles , vomi dans le couloir d'entrée et en prime tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des loups.
Le père:
Mais alors exlique moi pourquoi la maison et mes vêtements sont si bien rangés et propres ,et que mon petit déjeuner soit prêt sur la table ?.
Hé bien , quand maman t'a trainé jusqu'a la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon , tu lui en as collé une en lui disant:
"laisse- moi tranquile salope ! je suis marié ".

[Maclara 13]

Arrivé à l'âge de la retraite , Jean est allé au bureau de la caisse régionale d'assurance vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite .
Une emloyée derrière le guichet lui demande de montrer sa carte d'identité pour attesté de sa personne et y vérifier son âge.
Il cherche dans sa veste et il réalise qu'il a oublié son porte-feuille à la maison.
Il lui dit qu'il est désolé , mais va devoir aller chez lui et revenir plus tard.
Devant son désaroi , la femme lui dit :"ouvrez votre chemise" !
Il l'ouvre laissant apparaître un poil gris frisé.
Elle dit: "ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à votre pension.
En arrivant tout excité chez lui , il raconte l'incident à sa femme qui lui répond:
Tu aurais dû baisser ton pantalon par la même occasion , tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !.

[BLG83]

Avis aux sportifs...en général...!!!
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.....

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A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils


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Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 10 euros s'en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

" Madame, Madame, il y a des billets de 10 euros qui tombent de ce sac !

Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent m a maison et ils pissent sur mes fleurs. Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 10 euros ou je te la coupe !

C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! "

[LOU01]

heureusement que les belges en ont autant sur les français....remarques on peut, c'est même recommandé, remplacer maintenant belges, arabes, juifs, corses etc etc par AUVERGNAT :D

Y'a des Auvergnats sur le site ?

[Maclara 13]

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème , elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec , c'est la catastrophe.
Dés qu'il descend à la cave , le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment cette jeune femme est trés malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit: écoute, je connais un mec super bien et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon la fille rencontre le mec , papote , resto...ect. tout ça se termine au lit...
Le gars descend à la cave , une minute , deux minutes , puis relève la tête et dit: c'est dingue tu as le minou qui sent vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée dit: mais ce n'est pas possible , tu as perdu l'odorat !
Oui mais j'ai les yeux qui pleurent.

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Un mari déçu demande à sa femme aprés lui avoir fait l'amour.
Dis moi , tu n'as jamais d'orgasme ?
Ben si mais tu n'es jamais là quand ça arrive.

[Maclara 13]

Nouveau chien.
J'ai un nouveau chien , il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin et il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir un faisan et il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme et il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!

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Un type marche sur la plage , il donne un coup de pied dans un objet qui dépasse du sable , c'est un vase duquel surgit un génie.
Le gars est surpris , le génie le regarde et lui dit:
Fait un souhait et j'essaierai de le réaliser.
Le gars réfléchit et dit:
Pourrais- tu me construire un pont de Marseille à Tahiti ?
Le génie le regarde et réplique:
T'es pas fou , il faut des milliards de tonnes de béton et de ferrailles , c'est irréalisable réfléchit à autre chose.
Le gars se creuse la tête un moment et dit au génie:
Voilà , j'ai été marié 5 fois et 5 fois j'ai divorcé , je n'ai jamais rien compris aux femmes , alors peux tu m'expliquer comment elles raisonnent ?.
Le génie réfléchit un bon moment , regarde le type dans les yeux est lui dit:
Dis moi ton pont , tu le souhaites avec 2 ou 4 voies ?.

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Une jolie golfeuse entre au club house et s'écrie vite un infirmier , je me suis blessée.
Un homme s'empresse d'accourir.
Chère madame que vous arrive t-il ?
Monsieur je me suis blessée entre le trou n°1 et le trou n°2 , il faut me mettre un sparadrap .
Mais madame entre le trou n°1 et le trou n°2 cela ne va pas tenir...

[LOU01]

..(...)...
Oui mais j'ai les yeux qui pleurent.

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..(...)...Bon chien !!!

Excellentes, ces deux -là....

[Maclara 13]

A l'école , la maitresse demande aux élèves d' écrire un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment .
Plus tard , elle demande à quelques élèves de leur lire leur texte.
Arthur se lève et commence à lire :
La semaine dernière , papa est tombé dans le puit au fond du jardin.
Doux Jésus s'exclame la maitresse , il va bien au moins ?
Je suppose répond Arthur , il a arrêté d'appeler à l'aide hier . :(

[Maclara 13]

Un petit enfant sans bras est à la piscine avec sa classe.
Le maitre nageur arrive et demande à la classe qui sait nager , le petit dit répond :
Moi monsieur , moi monsieur !
Mais mon petit ne dit pas de bêtises.
Si , si monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau , il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord , le maitre nageur lui dit:
C'est trés bien mon petit , mais qui t' appris à nager comme ça ?.
C'est mon papa , toutes les semaines , il m'amène à la plage et me jette dans l'eau et il faut que je revienne à la nage.
Et c'est pas trop dur ?
Non le plus dur c'est d'arriver à sortir du sac plastique.

[BLG83]

[STAMPE]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

[Maclara 13]

Une secrétaire se fait interpeller par son patron , il lui demande:
Madame , je vous propose une augmentation, le principe est simple , je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit , ils sont à vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle , elle explique la situation à son époux.
Visiblement interessé , il lui dit:
Essayons ici pour voir et si ça marche , tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros , le jette par terre et avant qu'il ait pu enlever sa ceinture , sa femme a déjà ramassé le billet.
Il recommence et cette fois , il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braquette.
Il lui dit:
C'est bon , tu acceptes ce que ton patron te propose et on aura le pognon.
Le soir , il vient chercher sa femme au boulot et là stupeur , elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé le mari lui demande:
Ben qu'est ce qui t'arrives ?.
Sa femme lui répond alors:
Mon patron m'appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari:
Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes...

[Maclara 13]

Un mec rencontre un de ses copains et lui dit :
Je suis allé a un congrés en Bretagne et je suis allé voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10 , 15 et 20 euros.
C'était quoi lui demande son pote ?.
A 10 euros , elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fais une turlutte.
Et à 15 euros ?
A 15 , elle y ajoute du nutella dans la crèpe.
Super et à 20euros ?
A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le grand-marnier et les allumettes...

[STAMPE]

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.


Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour pendant lequel la maîtresse de maison l'a tant choyé du
point de vue de la nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici.
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !


- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?

- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.


Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

[Maclara 13]

Une femme est au lit avec son amant . En plein action un bruit dans la serrure de la porte d'entrée fige nos deux tourtereaux. Comme tout le monde sait dans les appartements modernes pas beaucoup de place tout y est réduit, impossible sous le lit , la penderie est ridicule et le balcon inéxistant de plus nous sommes au 12 ème étage. Sans se démonter , elle dit à son amant :
Reste calme , debout , absolument immobile et ne dis rien.
Le mari :
Surprise de me voir Dairling ! , mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt .
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?.
Je viens de le recevoir figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "power par Microsoft". D'ailleurs , il a l'air de Bill Gates , tu ne trouves pas ?. Tu es toujours parti en réunion , et en voyage. Est ce que je sais ce que tu fais quand tu es dans ta chambre ?. C'est comme un vibromasseur , mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi ça de côté , je vais te faire ta fête, j'ai envie de te prendre comme une bête.
Elle qui vient d'être servie :
Non merci mon chérie , j'ai la migraine !
Merde , c'est toujours pareil !
Bon va à la cuisine est prépare-moi une omelette.
Ok dit elle.
Il regarde le robot et n'y tenant plus , il se dit :
Ce qui est bon pour elle , et bon pour moi et il se jette le pantalon baissé sur le malheureux pour lui faire la tirelire ...
A ce moment là l'amant prend une voix métallique et dit :
Erreur de système ! emp--pla--cement ré--ser--vé USB.
Putain de robot de merde !!!
Fou de rage , le mari le met sur son épaule et va vers la fénêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend mort de peur :
Windows XP reinitialisé " veillez réessayer... , veuillez réessayer !!!.

[chanteclair]

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's..
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite