Et pourtant, elle flotte

[denis06]

Et pourtant , elle flotte. Normal elle est toute en bois



Cette photo a été trouvée dans un magazine: sujet location de cabriolets dont morgan en rosbifland. En conclusion il vaut mieux ne pas acheter de mog d'occas chez les loueurs UK surtout si une blonde s'est amusée avec.
A rajouter dans points à verifier avant achat: pas de longs cheveux blonds cote conducteur. :D

[h trois]

Et pourtant , elle flotte. Normal elle est toute en bois



Cette photo a été trouvée dans un magazine: sujet location de cabriolets dont morgan en rosbifland. En conclusion il vaut mieux ne pas acheter de mog d'occas chez les loueurs UK surtout si une blonde s'est amusée avec.
A rajouter dans points à verifier avant achat: pas de longs cheveux blonds cote conducteur. :D

Tsss tsss tssss... Si j'étais toi, je serais prudent. Mme H3 est blonde à cheveux longs. :) :)

Non, moi je vois dans cette photo une voiture qui roule sur les eaux, pas une voiture qui flotte.

Une manière de voiture de Jésus.

En fait, oui, mes frères, la Morgan est la voiture de Jiiiiizeusse! Oh Lord! Yeah! Elle roule sur les eaux, mes frères! Et Jiiiizeusse la conduit! Oh Oui! IL la Conduit! Car Jiiiizeusse conduit une Morgan!!! Oh Lord!!!!

H3
Morgavangéliste


H3

[BAR83]

Ca me rappelle à ce passage de l’Evangile selon Saint Matthieu (14,22-31) :

En ce temps là, Jésus demanda à ses disciples de monter dans une barque et de le devancer sur l’autre rive du lac de Tibériade.

La barque se trouvait déjà éloignée de la terre de plusieurs stades quand il vint vers eux en marchant sur l’eau.

Les disciples, le voyant marcher sur l’eau furent troublés, « C’est un fantôme » disaient-ils, et pris de peur ils se mirent à crier.

Mais aussitôt Jésus leur parla en disant : « Ayez confiance, c’est moi, soyez sans crainte. »

Sur quoi Pierre lui répondit : « Seigneur, si c’est bien toi, donne-nous l’ordre de venir à toi sur les eaux. »

« Venez » dit Jésus. Alors les Apôtres descendirent de la barque, se mirent à marcher sur les eaux et vinrent vers Jésus.

Mais le dernier descendu prit peur et se mit à couler. Il s’écria : « Seigneur, sauve-moi, je ne sais pas nager ! »

Alors Pierre se retourna et lui dit : « Fais pas le con, marche sur les pierres comme tout le monde. »

[denis06]

Dans le même genre mais un peu plus iconoclaste

Jesus un jour redescend sur terre et decide de tester si il peut refaire des miracles comme au bon vieux temps. Il voit des bariques pleine d'eau et transforme l'eau en vin... "wouaouh ça marche toujours". Il recncontre un aveugle lui touche les yeux et l'aveugle revoit... rewouaouh. Bref je vous la fait courte. Un jour il se promene le long d'un lac. Il veut alors tester si il peut toujours marcher sur l'eau. Et la patatra, glouglougloub, il s'enfonce dans l'eau. Il refllechit dur et là il comprend tout "Pu...n c'est vrai qu'ils m'ont troué les pieds".

[BAR83]

A propos du miracle de la transformation de l'eau en vin, je suppose que vous savez tous pourquoi Jésus était appelé « Jésus de Nazareth », alors qu’il était de Bethléem ?

En fait il allait souvent dans un bar à Cana où il avait pris l’habitude de changer l’eau en vin. Après quoi, il le buvait au fur et à mesure. A la fin de la soirée, il était généralement très entamé et il n’y avait plus moyen de l'arrêter.

Pour le faire partir, le patron du bar lui disait chaque soir au moment de la fermeture : « Jésus, t’es naze, arrête ».

Ca lui est resté.

[JMR]

BAR a encore frappé!!je pense que tu n'est pas loin de l'excommunication voire meme du bucher,

[BAR83]

(...) tu n'est pas loin de l'excommunication voire meme du bucher,

A propos de bûcher, vous avez certainement appris par la télévision que se tient actuellement un colloque d’historiens sur le thème : « Médecine légale et Histoire ». L’un des ateliers est consacré aux maladies dont étaient atteintes les grandes figures de l’Histoire de France.

Le rapporteur de cet atelier a consacré sa vie à étudier les pathologies dont pouvait souffrir Jeanne d’Arc. Après trente ans d’étude minutieuse, il en est arrivé à la conclusion qu’elle n’avait pas de diabète.

En effet, selon tous les témoignages recueillis, sur la place du Marché à Rouen le jour de son supplice, ça ne sentait absolument pas le caramel.

[La taupe]

Et on dit qu'elle n'etait pas vierge puisqu'il y avait du tiraqe.......

[LOU01]

Oui, c'est bien gentil tout ça, mais est-ce qu'elle flottait ?*

*(rapport avec le titre du post)

Bon, d'accord, je sors.... :?

[LOU01]

....(....)....Pour le faire partir, le patron du bar lui disait chaque soir au moment de la fermeture : « Jésus, t’es naze, arrête ».

Ca lui est resté.

Fabuleuse !!!!!!!!!!!!

[h trois]

http://www.youtube.com/watch?v=Pd3004hC34U


H3

[BAR83]

Oui, c'est bien gentil tout ça, mais est-ce qu'elle flottait ? (...)

Ben non, il ne flottait pas à Rouen ce jour là, sinon ça aurait éteint le bûcher.

En revanche, il flottait sur le Golgotha le jour du vendredi saint. Au pied de la croix, les soldats romains se moquaient de Jésus : "Alors le prophète, tu n'avais pas prévu qu'il allait pleuvoir ?"

"C'est vrai", répondit Jésus cloué sur sa croix, "jusqu'à présent je m'interrogeais, maintenant je suis fixé".

[JMR]

excellente!!
mais d'ou sort t'il donc tout ça???

[pepere]

La serie la, houla qu'elle est bonne. J'en ai pissé dans ma culotte. ouf.

[BAR83]

Jésus aussi il dissipait ses petits camarades en classe. Quand il ramenait son carnet de notes, ça chauffait dans la menuiserie. Un jour, Saint Joseph excédé lui dit : "Continue comme ça et tes vacances de Pâques, tu peux y faire une croix."

[pepere]

encore !!!

[denis+4]

[quote="BAR83"C'est vrai", répondit Jésus cloué sur sa croix, "jusqu'à présent je m'interrogeais, maintenant je suis fixé".[/quote]

l'histoire de la croix est une légende tenace:en fait,jésus a été tué par un chat

[pepere]

Ah bon, why ?

[denis+4]

il y a bien un évangile qui dit qu'il est descendu par minou..




j'ai honte...je sors

[BAR83]

il y a bien un évangile qui dit qu'il est descendu par minou.. (...)

Il est même revenu parmi nous, et pour son come back, il a choisi Marseille. Plus précisément le Bar des Platanes la semaine dernière.

En le voyant entrer, le Patron a dit : « Vé, encore un qui se prend pour Jésus ! » « Mais, je suis Jésus ! » a dit Jésus. « Prouve-le » a dit le Patron.

Parmi les habitués, il y avait Loule qui est aveugle de naissance. Jésus lui a touché les yeux et Loule a recouvré la vue. « Miracle ! » ont crié les clients du bar.

Il y avait aussi Cissou qui est en fauteuil roulant depuis vingt ans. Jésus lui a touché les jambes et Cissou s’est mis à gambader. « Miracle ! » ont crié les clients du bar.

Alors Jésus s’est tourné vers son voisin de comptoir : «De quoi souffres-tu mon Frère, que je te guérisse ? ».

« NE ME TOUCHE PAS ! Malheureux ! Je suis employé municipal et il n’y a que trois mois que je suis en arrêt maladie ! »

[La taupe]

Quand vous aurez fini vos cannes et pontrevèteries, nous pourrons peut-être reprendre ce sujet infiniment serieux sur le Morgan et son pire ennemi: H2O (parentée avec H3?).

[g.verzier]

Voila ce qui arrive quand on ne sait pas faire un créneau le long du Lac Maggiore en 1924.


Photo Basler Zeitung

2 remarques :

- si le proprio ne l'avait pas laisser 85 ans dans l'eau, il aurait moins de boulot pour le prochain contrôle technique
- c'est pas une Morgan. La preuve : elle a coulé...