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#1451 Message par Mogdetoi » mer. 12 juin 2013 7:49 am

Logique masculine ...

Une épouse demande à son mari,
> > - "Si tu vas faire les courses, achètes un carton de lait, et s'il y a des œufs, prends en 6 ?"

> > Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.

> > Sa femme lui demande :
> > - "Pourquoi as tu acheté 6 cartons de lait ?"

> > Le mari répond : ''Il y avait des œufs.'' :shock:

(C'est sûr, vous allez la relire...)
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black swan
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#1452 Message par black swan » mer. 12 juin 2013 8:31 am

Géniale celle-là 8)

Et oui je l'ai relue :lol:



.

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#1453 Message par clo2mars » mer. 12 juin 2013 9:41 am

D'où l'importance de la ponctuation :wink:
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#1454 Message par Mogdetoi » sam. 15 juin 2013 7:33 pm

Cauchemar...

Eh oui ! nous vivons une époque moderne :lol:

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#1455 Message par Mogdetoi » lun. 17 juin 2013 7:07 pm

Histoire belge

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. -
> "OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison."
> "Et comment on joue ?" demandent les belges.
> "C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
> "Je dis 7", répond le premier belge.
> "Désolé, c'était 8", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. -
> "OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
> "Je dis 5", répond le premier belge.
> "Désolé, c'était 7", dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : -
> "Je suis sûr que ce concours est truqué."
> "Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !"
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#1456 Message par Mogdetoi » mer. 19 juin 2013 9:25 pm

Une blonde... de plus

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,
une touriste blonde (?) , fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit
d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme
elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au
soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle
a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

-" Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il
est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral."

"Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier..."

-" Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il
bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…"

-"Mais... mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle- à-manger de l'hôtel !

:lol:
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#1457 Message par Mogdetoi » sam. 22 juin 2013 5:14 pm

Pourquoi les femmes n'aiment pas le foot ... ?

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#1458 Message par Mogdetoi » jeu. 27 juin 2013 8:51 pm

Velib attitude... :lol: :lol: :lol:

celle là elle vaut 20/20 !

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#1459 Message par Grain2sel » ven. 28 juin 2013 4:31 pm

Un peu d'humour alsacien :

Un beau jeune homme frime en passant tout doucement dans un village où il y a une fête des rues.

Il voit deux jeunes filles qui se tiennent la main en se promenant.

Le jeune homme s' arrête et demande aux demoiselles :

- Pardon Mesdemoiselles, vous êtes deux lesbiennes ?

Et elles répondent :

- Non non ! De Rumersheim-le-Haut !

:( :( :(

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#1460 Message par Mogdetoi » dim. 30 juin 2013 9:22 pm

Attention ! nouveau ralentisseur ... :shock:

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#1461 Message par Mogdetoi » mer. 03 juil. 2013 9:00 pm

Courte...

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > - Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :
> > > - Tu vas manquer de cartouches ...

:lol:
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Top ten things Brits do when the sun comes out

#1462 Message par MOGRS » sam. 06 juil. 2013 9:11 am

Top ten things Brits do when the sun comes out

http://www.telegraph.co.uk/expat/101568 ... me=2607046

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#1463 Message par Mogdetoi » mar. 09 juil. 2013 7:50 am

Contrôle alcoolémie ... ah ces anglais ! :lol:

Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle alcoolémie


C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
> Le gars dans la voiture est saoul au taquet..


> Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > - Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> > > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> > > Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

> > > Finalement le policier, irrité, lui dit :
> > > - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

> > > Le british plein d'humour lui répond alors :
> > > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?
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#1464 Message par Mogdetoi » lun. 22 juil. 2013 3:21 pm

moto Lacoste :lol:

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#1465 Message par J2M » lun. 22 juil. 2013 10:50 pm

:lol: :lol: :lol:

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#1466 Message par Mogdetoi » dim. 28 juil. 2013 6:03 pm

Expérimentation "scientifique" ...

Différence de conduite entre un homme et une femme.


Pas de commentaires ...tout est dans le regard du chien ! :lol: :lol: :lol:

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#1467 Message par Mogdetoi » ven. 02 août 2013 8:06 pm

Le fusil de Gaston...
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre ...
> > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > Nelly, la serveuse, le réprimande à chaque fois :
> > « Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !!! »
> >
> > Et bien sûr ... un beau jour ... le coup est parti !
> >
> « Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !!! En plus ... aujourd'hui la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus du bar !!! Je n'ose pas aller voir çà. Vas-y toi !!! »
>
> > Gaston monte à l'étage et redescend précipitamment :
> >
> « Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses cuisses sans même l'effleurer ... »
> >
> > Ouf ! dit Nelly ... c'est un vrai miracle !!!
> > « En effet, assure Gaston, par contre, ... ton mari, lui, n'a plus de tête ! » :lol:
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#1468 Message par BLG83 » sam. 24 août 2013 9:29 am

Une (femme) blonde remarque que sur le tableau de bord de sa voiture une lumière rouge s'allume de temps en temps.

Elle téléphone à son mari.

Le mari dit à sa femme d'aller à la première station service et d’ajouter un litre d’huile au moteur.

Elle l’a écouté.

Voir la vidéo ;


https://www.facebook.com/video/embed?vi ... 0171323292
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#1469 Message par Croizé Jean Paul » sam. 24 août 2013 9:41 am

Génial tellement on ne s'y attend pas. Pauvre mini!

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#1470 Message par fifi83 » lun. 26 août 2013 5:47 pm

Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Tu demandes combien pour une passe ?
- 100 euros
- Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
Après un brin d'hésitation ...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si je t'offre 200 euros ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.

- 300 euros !
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant
rien des coutumes africaines en la matière.
- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut
bien un mauvais moment à passer et elle accepte.

Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.

Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?

- Tu envoies la facture au gouvernement français :D :D
oui, c'est une verte, et alors ....
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#1471 Message par Grain2sel » jeu. 29 août 2013 4:46 pm

Une petite alsacienne !!!
Un couple de « H » alsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise …
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.
Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la
lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif

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#1472 Message par Mogdetoi » ven. 30 août 2013 3:53 pm

森の木琴 :shock:...

Écoutez, 3 minutes c'est un moment de bonheur et de poésie !

:arrow:
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#1473 Message par laudo » ven. 30 août 2013 6:06 pm

Du grand ART :wink:
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#1474 Message par Croizé Jean Paul » ven. 30 août 2013 6:35 pm

Magnifique, et incroyable. Je n'arrive pas à décider si c'est du réel ou de l'image de synthèse.

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#1475 Message par fifi83 » lun. 09 sept. 2013 4:17 pm

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
oui, c'est une verte, et alors ....
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