http://www.casimages.com/f.php?f=130223120927138294.ppsPetit rendez-vous des blagues en tout genre
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Mogdetoi
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Impôts: il faut tout déclarer.
-Allo ...Mademoiselle Émilie ?
...
-Oui c'est moi.
...
-Mademoiselle je suis, votre inspecteur des impôts.
Je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services, ils prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens...
avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe appartement à la montagne, résidence secondaire à la mer, une nouvelle Morgan +8, des vêtement de marque, des bijoux, vacances sous les tropiques, etc.
...
- Oh, que puis-je faire à ce sujet ?
...
- Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.
...
- Très bien monsieur je fais une photocopie de suite et je vous la faxe illico.
...
-Allo ...Mademoiselle Émilie ?
...
-Oui c'est moi.
...
-Mademoiselle je suis, votre inspecteur des impôts.
Je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services, ils prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens...
avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe appartement à la montagne, résidence secondaire à la mer, une nouvelle Morgan +8, des vêtement de marque, des bijoux, vacances sous les tropiques, etc.
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- Oh, que puis-je faire à ce sujet ?
...
- Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.
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- Très bien monsieur je fais une photocopie de suite et je vous la faxe illico.
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lucetmymy
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Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?
"Notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la
situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,
il est noté :
ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on
avance !
8)
"Notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la
situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,
il est noté :
ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on
avance !
8)
Luc et Mymy
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lucetmymy
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Le test de la baignoire :
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans
une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite
vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé,
et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce
que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
:wink:
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans
une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite
vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé,
et un seau pour vider la baignoire."
"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce
que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
:wink:
Luc et Mymy
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lucetmymy
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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir en face de lui
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle
de la semaine d'aprés, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème "Tu es dans la rue et tu trouves
deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel
choisis-tu?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence!"
"Les gens prennent toujours se qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant! "
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et lui inscrit "CONNARD"
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient:
"Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!"
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle
de la semaine d'aprés, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème "Tu es dans la rue et tu trouves
deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel
choisis-tu?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence!"
"Les gens prennent toujours se qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant! "
Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et lui inscrit "CONNARD"
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient:
"Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!"
Luc et Mymy
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BRAVO les British :D :D :Dlucetmymy a écrit :Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année ?
"Notre cher Président avait annoncé en 2012 une nette amélioration de la
situation économique à l'horizon 2013...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,
il est noté :
ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on
avance !
8)
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lucetmymy
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Le travail de maman
> Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
> Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique
> - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
> - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
> - "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
j'vous promets, c'est pas de la Politique, c'est de l'Humour
et puis, c'est plus facile de taper sur le pouvoir en place que sur l'opposition...Sic !!!
:wink:
> Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
> Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique
> - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
> - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
> - "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
j'vous promets, c'est pas de la Politique, c'est de l'Humour
et puis, c'est plus facile de taper sur le pouvoir en place que sur l'opposition...Sic !!!
:wink:
Luc et Mymy
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lucetmymy
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A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
- Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
- Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne! "
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
- La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
:wink:
- Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
- Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne! "
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
- La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
:wink:
Luc et Mymy
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lucetmymy
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Chez le notaire :
Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre
En voici un exemple
-
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre
En voici un exemple
-
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
Luc et Mymy
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Mogdetoi
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Un canon de 140 kg !
Comme quoi on peut faire 140 kg et ne pas déplaire...
Bon……, avant de regarder plus bas la photo, faites-vous mentalement une idée de ce que peut avoir l'air une femme qui pèse 140 kg
...
...
...
...
...
...
Pas exactement ce que vous pensiez, n'est-ce pas ???!!!
La femme la plus Grande et la mieux proportionnée au monde vit en Hollande .
Elle mesure 2.25 m et pèse 140 kg
Maintenant nous savons TOUS que nous n'avons pas un excès de poids...nous sommes
... seulement trop petits !
Comme quoi on peut faire 140 kg et ne pas déplaire...
Bon……, avant de regarder plus bas la photo, faites-vous mentalement une idée de ce que peut avoir l'air une femme qui pèse 140 kg
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Pas exactement ce que vous pensiez, n'est-ce pas ???!!!
La femme la plus Grande et la mieux proportionnée au monde vit en Hollande .
Elle mesure 2.25 m et pèse 140 kg
Maintenant nous savons TOUS que nous n'avons pas un excès de poids...nous sommes ... seulement trop petits !
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Mogdetoi
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Méfiez-vous des voisins !
Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
"Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
"je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!"
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
"Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!"
Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
"Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
"je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!"
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
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BREIZH29
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- Localisation : Finistère Nord
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Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut a faire 1 test, pour voir laquelle serait la plus apte a devenir sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille a chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit....
réfléchit.....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit…
réfléchit...
pète...
réfléchit…
réfléchit...
réfléchit…
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
se gratte les couilles...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..... (pfffffffffffffff, c’est long !!!!)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut a faire 1 test, pour voir laquelle serait la plus apte a devenir sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille a chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.'
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit....
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
se gratte les couilles...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..... (pfffffffffffffff, c’est long !!!!)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !
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denis06
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David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit
"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
« Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
« Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus, que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère
Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit
"Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
« Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
« Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus, que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère
Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Il n'y a pas de honte à être heureux, mais aujourd'hui l'imbécile est roi , et j'appelle imbécile celui qui a peur de jouir. (A. Camus)
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