Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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lucetmymy
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Elle est horrible ... mais bonne !!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue,
c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
:wink:
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue,
c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.
:wink:
Luc et Mymy
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Mogdetoi
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Humour british
C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
> - " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur ".
> Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
> - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison ".
> Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
> - " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
> Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
> Le lendemain matin, sa femme le réveille:
> - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
> - " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
> - " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".
C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
> - " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur ".
> Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
> - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison ".
> Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
> - " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
> Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
> Le lendemain matin, sa femme le réveille:
> - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
> - " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
> - " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".
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Mogdetoi
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Bon sens !
En cette période, il est bon de rappeler la théorie de Cicéron (106 avant JC - 43 avant JC)
Théorie applicable depuis la nuit des temps et bien sûr pour tous les siècles à venir …
1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L' avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix…
En cette période, il est bon de rappeler la théorie de Cicéron (106 avant JC - 43 avant JC)
Théorie applicable depuis la nuit des temps et bien sûr pour tous les siècles à venir …
1 - Le pauvre : Travaille,
2 - Le riche : Exploite le 1,
3 - Le soldat : Défend les deux,
4 - Le contribuable : Paye pour les trois,
5 - Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 - Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 - Le banquier : Escroque les six,
8 - L' avocat : Trompe les sept,
9 - Le médecin : Tue les huit,
10- Le croquemort : Enterre les neuf,
11- Et le politique : Vit des dix…
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Mogdetoi
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Attention à l'alcool 
Chers Amis,
Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire et/ou Conduire ».
Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’une ou l’autre soirée.
l y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et ai bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté.
Sachant pertinemment que j’étais légèrement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour revenir à mon domicile.
Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même plus où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage......si quelqu'un le réclame....!
Chers Amis,
Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire et/ou Conduire ».
Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’une ou l’autre soirée.
l y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et ai bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté.
Sachant pertinemment que j’étais légèrement au dessus de la limite, j’ai fait quelque chose que je n’avais jamais fait auparavant. J’ai pris un taxi pour revenir à mon domicile.
Et bien évidemment, j’ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’étais dans un taxi, ils m’ont salué et m’ont laissé passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’ai jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même plus où je l’ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage......si quelqu'un le réclame....!
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Mogdetoi
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Ça c'est la classe !
Une "lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,
aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang-froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il
salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'ait pas remarqué l'incident, elle demande
d'un air dégagé :Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond : Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous dis le prix !!!!
Une "lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,
aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang-froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il
salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'ait pas remarqué l'incident, elle demande
d'un air dégagé :Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond : Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous dis le prix !!!!
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denis06
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- Enregistré le : mer. 14 janv. 2009 2:06 pm
- Localisation : 06 La Colle/Loup 4/4 1800 2005.................... Gun metal-cuir noir
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Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé, l'homme dit à la femme :
Tu es infirmière ?
Oui pourquoi?
Tu te laves les mains avant , tu te laves les mains aprés...
Ah Ah ! Très drôle ! Et toi tu es anesthésiste ?
Non , pourquoi ?
Parce que j'ai rien senti .
Tu es infirmière ?
Oui pourquoi?
Tu te laves les mains avant , tu te laves les mains aprés...
Ah Ah ! Très drôle ! Et toi tu es anesthésiste ?
Non , pourquoi ?
Parce que j'ai rien senti .
Il n'y a pas de honte à être heureux, mais aujourd'hui l'imbécile est roi , et j'appelle imbécile celui qui a peur de jouir. (A. Camus)
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denis06
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Les mecs, Il va falloir faire gaffe, voila le genre de blagues qui se promènent sur les réseaux disons... féministe...
Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser ...et elle dit " NON " .
Elle vécut heureuse pour toujours
Sans laver
Sans cuisiner
Sans repasser pour personne
Sortant avec ses copines
Couchant avec celui qu'elle veut
Gaspillant son argent pour ses propres caprices
Sans travailler pour quelqu'un
Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte ... Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ", Il faut leur dire " 80% des femmes actuellement sont contre le mariage " et disent: " POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE".
Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser ...et elle dit " NON " .
Elle vécut heureuse pour toujours
Sans laver
Sans cuisiner
Sans repasser pour personne
Sortant avec ses copines
Couchant avec celui qu'elle veut
Gaspillant son argent pour ses propres caprices
Sans travailler pour quelqu'un
Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte ... Ils nous ont empoisonné la vie avec le "PRINCE CHARMANT".
Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ", Il faut leur dire " 80% des femmes actuellement sont contre le mariage " et disent: " POURQUOI ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE".
Il n'y a pas de honte à être heureux, mais aujourd'hui l'imbécile est roi , et j'appelle imbécile celui qui a peur de jouir. (A. Camus)
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. ...
Bien sur ce n'était pas un gentil garagiste spécialisé Morgan
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. ...
Bien sur ce n'était pas un gentil garagiste spécialisé Morgan
Je continue la visite de la Sicile :
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : - Tu la rebaises
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : - Tu la rebaises
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runabout
non je ne roule pas en Ferrarirunabout a écrit :
j'espère mon cher Bernard que tu ne t'es pas ruiné à la suite de ton sejour sicilien !!!!!!!!!!!!!!
par contre j'ai un ami qui vend une 348 mais que c'est difficile !!Une dernière pour la soirée :
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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VA300
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Pour sûr !... :wink:BLG83 a écrit :A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. ...
Bien sur ce n'était pas un gentil garagiste spécialisé Morgan
Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point (Blaise Pascal)... 
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lucetmymy
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- Localisation : 66 - Plus 4 2012
- Contact :
L'institutrice demande à la classe:
> > Qui voulez-vous être en grandissant ?
> >
> > Kevin répond :
> > Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
> > trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €,
> > un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
> > voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et la
> baiser trois fois par jour!
> >
> > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
> > et crue de Kevin, essaie de récupérer la situation et, feignant
> > de l'ignorer, demande :
> > Et toi Justine?
> >
> > Moi, j'veux être la "salope" à Kevin!
> > Qui voulez-vous être en grandissant ?
> >
> > Kevin répond :
> > Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
> > trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €,
> > un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
> > voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et la
> baiser trois fois par jour!
> >
> > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
> > et crue de Kevin, essaie de récupérer la situation et, feignant
> > de l'ignorer, demande :
> > Et toi Justine?
> >
> > Moi, j'veux être la "salope" à Kevin!
Luc et Mymy
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