http://www.casimages.com/f.php?f=110301071651126214.ppsPetit rendez-vous des blagues en tout genre
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Mogdetoi
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Blonde en auto
Ne riez pas ! ça pourrait nous arriver un jour dans nos petites voitures plutot basses ...
http://www.2shared.com/video/_BWfLLpz/blondeenauto.html
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http://www.2shared.com/video/_BWfLLpz/blondeenauto.htmleverything in life is somewhere else, and you get there in a 
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Vasco 94
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Mogdetoi a écrit :Blonde en auto
Ne riez pas ! ça pourrait nous arriver un jour dans nos petites voitures plutot basses ...
Tu ne veux pas nous dire que tu manges des hot dogs au volant d'une MORGAN 
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Mogdetoi
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Rentré de vacances et gros arrivage de blagues à distiller toute la semaine.
Vantards !
Un Italien, tout fier de lui, raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend agacé, répond :
-"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’ 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
- "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfiés:
- Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ???
Le Belge : - J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
Vantards !
Un Italien, tout fier de lui, raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend agacé, répond :
-"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’ 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
- "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfiés:
- Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ???
Le Belge : - J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
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Mogdetoi
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A la campagne...
les choses sont percues differement.
> Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> « Est-ce que ton père est là ? »
> «Non Monsieur il est parti à la ville »
> «Est-ce que ta mère est là ? »
> « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
> « Et ton grand frère lui, est-il ici ? »
> «Non Monsieur il est parti avec papa et maman »
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...
> « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. »
> « Bon » dit le fermier, " j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
> Le petit garçon réfléchit un moment et dit :
> « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix. »
:D :D :D
les choses sont percues differement.
> Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> « Est-ce que ton père est là ? »
> «Non Monsieur il est parti à la ville »
> «Est-ce que ta mère est là ? »
> « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
> « Et ton grand frère lui, est-il ici ? »
> «Non Monsieur il est parti avec papa et maman »
> Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...
> « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider. »
> « Bon » dit le fermier, " j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
> Le petit garçon réfléchit un moment et dit :
> « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix. »
:D :D :D
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Pourquoi les Corses sont tous petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"
_________________________________________________________
Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !
Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"
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Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !
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Mogdetoi
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Le vrai pouvoir de la bière.
C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!!
Apres chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !Intrigué (au bout du 4eme verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui dit : « c'est la photo de ma femme ! quand je commence a la trouver belle...je rentre a la maison !! »
Voici un exemple illustré !!!
Click Here http://img.thesun.co.uk/multimedia/arch ... 22180a.swf
(et cliquer sur pull me)
Ceux du Nord,les belges ...et les anglais pourraient ils nous confirmer ?
C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!!
Apres chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !Intrigué (au bout du 4eme verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui dit : « c'est la photo de ma femme ! quand je commence a la trouver belle...je rentre a la maison !! »
Voici un exemple illustré !!!
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Ceux du Nord,les belges ...et les anglais pourraient ils nous confirmer ?
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Bricolages...louches ! :P
Pour les journées pluvio venteuses, une activité d'intérieur...
Si, si il y en a aussi dans le Sud Est.
http://www.2shared.com/video/qTC9BwTM/B ... uches.html
Pour les journées pluvio venteuses, une activité d'intérieur...
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Test de la gendarmerie.
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
> La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !
> Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
> J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
> - C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise ....
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
> Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
> Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
> La première femme dit : vous n'êtes pas sérieux, je ne pourrai jamais tuer mon mari !
> Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
> J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
> Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre.
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
> - C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise ....
Modifié en dernier par Mogdetoi le lun. 04 avr. 2011 10:11 pm, modifié 1 fois.
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Bonjour ! C'est la réception ?
> > J'aimerais parler avec quelqu'un
> > à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> > J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > -Quel est le nom du patient ?
> > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > Après une plus longue attente :
> > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > Après encore une autre attente :- Huuuummm, Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits
> > et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> > et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> > J'aimerais parler avec quelqu'un
> > à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> > J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > -Quel est le nom du patient ?
> > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > Après une plus longue attente :
> > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > Après encore une autre attente :- Huuuummm, Le voici : Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits
> > et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
> > - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> > et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
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Aux amateurs de foot !!!!!
Les présentateurs sportifs...
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Voici la présentatrice sur une chaîne de sport espagnole !
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> > >
Et nous, nous avons :
> > >
> > >
Pierre Menez
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> > >
et Thierry Rolland
> > > > > >Tu comprends pourquoi l'Espagne est championne du Monde... !!!
Les présentateurs sportifs...
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Voici la présentatrice sur une chaîne de sport espagnole !
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Et nous, nous avons :
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Pierre Menez
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et Thierry Rolland
> > > > > >Tu comprends pourquoi l'Espagne est championne du Monde... !!!
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