Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Maclara 13]

Docteur , je crois que j'ai un problème . Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut.
Il va falloir vous opérer . On doit vous retirer ce testicule rapidement!
Vous rigoler ?! ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrèmement grave . Il n'est pas question de rigolade !
Finalement , le patient se range à l'avis de l'homme de l'art et dés le lendemain l'opération a lieu.
Une semaine plus tard , l'opéré est de retour en consultation chez le médecin.
Docteur , ce n'est pas de chance , mais je crois bien que l'autre testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent , il se laisse convaincre une fois encore. Dés le lendemain la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard , il faut bien se résoudre à l'évidence , il y a encore un problème.
Chez le docteur , le patient anxieux bredouille docteur... ça ne va vraiment pas fort , cette fois c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle .
Il va falloir procéder à l'amputation du pénis !
Mais enfin docteur c'est impossible , comment vais-je faire pour faire pipi ?
Oh vous savez ce n'est pas si grave que ça en a l'air . On vous greffera un tuyau en plastique dans l'urète et hop !
Résigné le patient est émasculé dés le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...sauf que... qu'une semaine aprés l'opération , il revient chez le médecin pour se plaindre .
Docteur le tuyau de plastique devient bleu !
Quoi ??? je vous dit qu'il bleuit ! qu'est ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux et finalement aboutit à cette conclusion.
Hmm ! j'ai un doute ...se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

[runabout]

n'y aurait t'il pas un message subliminal dans cette histoire d 'orchidoclaste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Maclara 13]

n'y aurait t'il pas un message subliminal dans cette histoire d 'orchidoclaste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finir en Brésilienne au bois de Boulogne :( , non merci , je te cède ma place (si place il y avait ) :D :D .

[runabout]

n'y aurait t'il pas un message subliminal dans cette histoire d 'orchidoclaste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finir en Brésilienne au bois de Boulogne :( , non merci , je te cède ma place (si place il y avait ) :D :D .

:non, non; orchidoclaste = casse- couille !!!!

[Maclara 13]

n'y aurait t'il pas un message subliminal dans cette histoire d 'orchidoclaste !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finir en Brésilienne au bois de Boulogne :( , non merci , je te cède ma place (si place il y avait ) :D :D .

:non, non; orchidoclaste = casse- couille !!!!

Mille excuses j'ai mal interprété ta phrase croyant que tu me disait que dans ma blaque il y avait un message de mon subconscient = subliminal dans cette histoire de castration = enlèvement , plus coupe- couille dans ce cas là que casse- couille comme l' indique orchidoclaste. :D

[runabout]

ne t'excuses pas,je faisais une allusion (de mauvais gout!) à la blessure de l'ego de certains qui ont l'air d'avoir vécu une fausse censure comme une vraie castration, c'est mon 1/4 heure freudien

[Maclara 13]

Conseil d'un Marseillais.

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer car il est préférable de renverser un peu de pastis que t'oublier de le boire. :wink:

[gamin]

ne t'excuses pas,je faisais une allusion (de mauvais gout!) à la blessure de l'ego de certains qui ont l'air d'avoir vécu une fausse censure comme une vraie castration, c'est mon 1/4 heure freudien

Pas de blessure à l'ego, pas de sentiment de castration, mais si tu veux je fais sauter l'intégralité de ce sujet blagues en disant "chez xxx ils ne sont pas sympa" ...

y a qu'a demander.

[clo2mars]

C'est une femme plus toute jeune qui vient d'avoir un malaise cardiaque et qui dans sa demie conscience voit une apparition, Dieu est en face d'elle, elle lui dit :
Dieu, si tu es là c'est que je vais mourrir ?
Mais non lui répond il, i te reste 40 ans 3 mois et 12 jours à vivre.
Elle s'en trouve ravie, mai en se regardant dans la glace et en pensant qu'il lui reste plus de 40 ans à vivre elle prend la décision de se faire refaire un peu le portrait, les seins, les fesses...enfin la totale quoi.
Aussitôt dit aussitôt fait....au bout d'un mois elle sort de la clinique elle traverse la rue et VLAN...elle passe sou le bus et se retrouve au paradis.
Elle s'adresse à Dieu et lui dis : Mais comment se fait il que je sois morte, tu m'avais dis qu'il me restait plus de 40 ans à vivre...

Et là Dieu tout confus lui répond :

Ho putain !!!! je t'avais pas reconnue.....

[Maclara 13]

C'est deux blondes qui font une ballade en vélo . Une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus .
Mais qu'est ce que tu fabriques ? demande sa copine.
Ma selle est trop haute lui répond sa copine.
Surprise de sa réponse sa copine descend de sa bicyclette met sa selle à la place de son guidon et son guidon à la place de la selle.
Son amie lui demande à son tour:
Et toi ? que fais tu ?
Je retourne chez moi , tu es trop conne !

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Une blonde dans un rayon de cosmétique interroge une vendeuse :
Je recherche un déodorant pour homme.
Un déodorant à boule ?
Non , c'est pour le dessous des bras !

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Pourquoi les Belges enlèvent leurs lunettes avant de souffler dans l'alcootest lors des controles routiers parce que ça leur fait deux verres en moins....

[Maclara 13]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
Si on parlait un peu ensemble , il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un .
La petite fille le regarde et dit:
D'accord de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme lui dit:
Si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond :
Ok , voyez-vous , un chevreuil , une vache , un cheval mangent tous la même chose de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait de petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous ça ?
L'ingénieur réfléchit et dit :
Ma foi c'est vrai , je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui répondit :
Comment voulez-vous parler de physique nucléaire , alors que vous maîtrisez même pas un petit problème de merde .

[Maclara 13]

Quelle est la différence y a t-il entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozi ???


Loeb est le premier à Monté Carlo

et

Sarko est le dernier à monter Carla

[Maclara 13]

Une jeune et trés jolie Parisienne va à la première fête de sa vie avec une certaine appréhension car elle peur des avances des garçons.
Elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop comment je fais ?
La mère :
Ma fille tu leur demandes desuite quel nom vont-ils donner à l'enfant , cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives .
Elle s'en va donc à la fête et en plein milieu d'une danse , un Bordelais lui dit :
Tu viens on va dans le jardin derrière la piscine , ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loint elle lui demande:
Quel nom allons nous donner à l'enfant ?
Le Bordelais la regarde surpris et lui dit d'avoir oublier son porte monnaie sur le comptoir du bar celui-ci part en courant mais ne revient plus .
Une heure plus tard la scène se répète avec un jeune Lyonnais...
Exactement pareil , elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant , il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive alors le Marseillais (Baraqué , blond , le beau gosse quoi) , il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci , un bisou par là et lui touche les seins ect...et elle lui demande quel nom va-t-on donner à l'enfant?
Il continue sans répondre , lui déboutonne sa robe et elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins , quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe , la culotte et pan ......
Quel nom...ahhhhh..ahhhhhhhuuuuuuuummmmmm ,quel nom......ahhhhhh vas y ne t'arrêtes passsssssss va t'on donnerrrr aaaaaaaahhhhhhhh l'enfannnnntttt.
Aprés avoir terminé , elle lui redemande:
Et maintenant quel nom va t-on lui donner ?
Le Marseillais pas peu fier de lui enlève le préservatif , se lève , la regarde de haut , fait un triple noeud et lui dit:
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera Macgyver !

[denis06]

A y regarder de plus près ce psot devient de plus en plus celui de Maclara.
Bon, c'est un marseillais c'est vrai que ça aide :D :D :D

[roux]

Pourquoi les auvergnats n'ont plus aucun sous marins dans leur marine ?

A ne pas confondre!!!
A Rochefort c'est la Marine
A Roquefort c'est la Narine

[Maclara 13]

C'est Superman qui survole la ville.
Comme il a déjà neutralisé tous les méchants , il s'emmerde un peu.
Soudain , sur le toit d'un building , il voit wonder woman à poil , les jambes grandes écartées qui fait apparamment bronzette.
Superman ne veut pas raté une occasion pareille. Il décide de se la faire à la vitesse de l'éclair.
Là , il se fait un piqué sur elle, la défonce (plus vite qu'il ne faut pour le dire) et reprend de l'altitude grand V pour ne pas être identifié.
Wonder woman se relève et demande qu'est ce qui c'est passé.
L'homme invisible , couché sur elle se redresse en grimaçant et dit:
J'en sais rien mais en tout cas j'ai le feu au cul !!

[4473]

A y regarder de plus près ce psot devient de plus en plus celui de Maclara.
Bon, c'est un marseillais c'est vrai que ça aide :D :D :D

Ça nous permet de rire régulièrement, Merci de son dévouement. :)

[Maclara 13]

Un savant fait travailler une puce il lui dit:
Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit:
Saute !
La puce ne saute pas , alors le savant note sur le carnet
"Lorsqu'on coupe les pattes à une puce , elle devient sourde".

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Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois.
Quand elle croise un petit enfant :
Bonjour madame
Bonjour, tu veux caresser mes Saint Bernard ?
Oh oui madame , mais je m'appelle pas Bernard !

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Tu sais que ça bouge à l'Elysée ?
Ah bon !
Oui , l'UMP vire tous les meubles !!!
Pas entendu parlé (en fais je m'en fous)
Si si , ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse ......

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Une prostituée demande à une autre:
Qu'est ce que tu as demandé au père Noël ?
Ben comme pour tout le monde 300 euros !

[Maclara 13]

A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand ta queue commence à tuer les mouches .

[Maclara 13]

Qui sauve les mariages ?
La fée Lation !

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Un couple de randonneurs à la campagne .
La femme:
Chérie ce paysage me laisse sans voix !
Parfait , nous campons ici !

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche....
Que fais-tu ?
Je chasse les mouches .
En as-tu tué ?
Oui 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée , elle lui demande :
Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
C'est facile 3 étaient sur la canette de bière , 2 sur le téléphone.

[clo2mars]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui...Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon..
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible : rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
Après un moment de réflexion la soeur répond:
Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...
puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève,
enlève le drap et dit en ricanant:
Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit:
ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur !!!

[Maclara 13]

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
Pour ne pas avoir des mouches sur la figure .

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La vitesse de la lumière étant supérieur à celle du son , beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

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Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte !

...................................................................................................................................................................................................................... Papa ! papa ! Pourquoi grand mère saute dans le jardin ?
T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
Tu te souviens quand nous étions jeunes , nous voulions rassembler à Brigitte Bardot.
Oui , je me rappelle...
Eh bien , maintenant ça y est ...
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L'intelligence , c'est comme un parachute , quand on n'en a pas , on s'écrase.

[Redsuppo]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une
lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur
première nuit ensemble
Le matin, Jules, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et demande à sa maman si Fred et
Mary
sont déjà debout.
Elle répond
- " Non "
Jules demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
-" Je ne veux pas entendre ce à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Jules revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond
- " Non "
Jules demande,
- " Tu sais ce que je pense ?
Elle répond,
-"Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l'école."
Après l'école, Jules revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont enfin debout ? "
Sa maman répond
- " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman excédée répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
Jules répond :
-" La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

[Maclara 13]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le cassoulet de la veille fait des siennes. Notre héros est le centre d'intérêt de cette journée et fait plutôt bonne impression , seulement voilà un gaz s'annonce et la douleur et telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence. Le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf mission accomplie..., mais voilà que flotte autour de lui une odeur qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre. Le maitre des lieux ne peut faire que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
Médor ! éffectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor. Ouf , c'est bien que ça soit lui qui prenne , souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter surtout que le suivant s'annonce féroce. En virtuose , le second est laché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente .
Médor ! gueule le père.
Et va pour un troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
Médor tires toi de là , ce type vas te chier dessus !!!

[MISYL83]

[/b C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande:"hé canard ,pourquoi pleure -tu?
Sniff,sniff,j'sais pas qui je suis Sniff,sniff
Hé bien...t'es un canard ,bien sur dit le crocodile,regardebec jaune,plumes,pattes palmées,bref ça prouve que t'es un canard quoi!
Chic alors jsuis un canard youpi et toi tu est quoi ?
Devine! dit le crocodile
Hum ...dit le canard,il passe la tète sous l'eau et dit :
Pas de couilles,queue agitée,petits bras,grande gueule,court sur pattes,pompes en cuir....................c'est toi S.... je t'ai reconnu .
ET VOUS? :P :P [/b]