Nissan GTR, Nissan 370Z et... 240Z (malheureusement salement "tunée" ):addict 37 a écrit :En effet, du coup je suis allé faire un tour sur la gamme Nissan histoire de devenir moins bête.Brooklands a écrit :ce n'est pas une Nissan GTR; il s'agit d'une Nissan 370Z
Pour ma défense le proprio avait ajouté un sigle GTR à l'arrière.
Pour moi la Nissan de sport reste la 240Z du temps ou elle s'appelait Datsun en France (j'ai toujours autant de mal avec les voitures électronisées )
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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"Un conducteur dangereux, c´est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l´en empêcher" Woody Allen
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Re: Petit rendez-vous des blagues en tout genre
ça me rappelle "le train pour Pau" de Chevalier et Laspales
https://www.youtube.com/watch?v=G7NB_RwtPx4
+4 two seater 2012
Rouler en Morgan « Old School » c’est quitter l’espace temps, apposer de la couleur à son ordinaire, glisser vers une douce béatitude.
Jean-Claude AMILHAT
Rouler en Morgan « Old School » c’est quitter l’espace temps, apposer de la couleur à son ordinaire, glisser vers une douce béatitude.
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Re: Petit rendez-vous des blagues en tout genre
Toujours délicieux à revoir. Merci pour ce rappel :wink:Léonard a écrit :
ça me rappelle "le train pour Pau" de Chevalier et Laspales
https://www.youtube.com/watch?v=G7NB_RwtPx4
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L'insatiable tentation du ferroutage?...
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Re: Petit rendez-vous des blagues en tout genre
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée:
08:00 : Je fais un bonhomme de neige.
08:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : Alors je fais aussi une bonne femme de neige.
08:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : Les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : On me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : Les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le c…. ».
08:45 : L’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : «oui, les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
09:00 : Je parais au journal TV, on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : On me demande si j’ai des complices.
09:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale: Il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
En fait, cette blague n'est pas une blague.
08:00 : Je fais un bonhomme de neige.
08:10 : Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : Alors je fais aussi une bonne femme de neige.
08:17 : La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : Les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : On me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : Les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le c…. ».
08:45 : L’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : «oui, les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
09:00 : Je parais au journal TV, on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : On me demande si j’ai des complices.
09:29 : Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale: Il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
En fait, cette blague n'est pas une blague.
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Re: Petit rendez-vous des blagues en tout genre
Effectivement ce n'est pas une blague, on est en plein dedans.
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Re: Petit rendez-vous des blagues en tout genre
Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. « Hallyday » ! dit l’acheteur. L’autoradio lui demande : « Johnny ou David ? »
Dédé interloqué.. Répond : « Johnny. » et l’autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national « Allumez le feu ».
Dédé demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test. Le vendeur : » OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups! »
Dédé lance : « Iglésias » L’autoradio demande : « Julio ou Enrique ? » Dédé en reste baba et dit : « Julio » et la radio passe « Non, je n’ai pas changé »
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher.
Dédé crie au chauffard : « Enculé, connard, abruti, trou du cul !!! » Et la radio lui demande : » Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ? »
« Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour ! »
Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. « Hallyday » ! dit l’acheteur. L’autoradio lui demande : « Johnny ou David ? »
Dédé interloqué.. Répond : « Johnny. » et l’autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national « Allumez le feu ».
Dédé demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test. Le vendeur : » OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups! »
Dédé lance : « Iglésias » L’autoradio demande : « Julio ou Enrique ? » Dédé en reste baba et dit : « Julio » et la radio passe « Non, je n’ai pas changé »
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher.
Dédé crie au chauffard : « Enculé, connard, abruti, trou du cul !!! » Et la radio lui demande : » Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ? »
« Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour ! »
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
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Quel gâchis !
De source sûre.
Le burkini est battu à plat de couture.
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How England plan to leave EU
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