Bref...
C'est tout simplement le reflet de la réalité.
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
Un couple de randonneurs à la campagne.
> > La femme :
> > - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> > Le mari :
> > - Parfait, nous campons ici !
> >
> > ============================================
> >
> > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > - Vous avez de l'alcool ?
> > - Non.
> > - Vous avez des armes ?
> > - Non.
> > - Vous avez de la drogue ?
> > - Non.
> > Après avoir jeté un bref coup d’œil aux alentours, le douanier :
> > - Vous en voulez ?
> >
> > ============================================
> >
> > Une patiente, à son médecin :
> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> >
> > ============================================
> >
> > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > - Hélas non, mon chéri...
> > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> >
> > ============================================
> >
> > Un chiot demande à son père :
> > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> >
> > =====================================>
> >
> > Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> >
> > =======================================
> >
> > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> >
> > =======================================
> >
> > Un couple se dispute :
> > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > Et sa femme lui répond :
> > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> >
> > ============================================
> >
> > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> >
> > ============================================
> >
> > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> >
> > La femme :
> > - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> > Le mari :
> > - Parfait, nous campons ici !
> >
> > ============================================
> >
> > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > - Vous avez de l'alcool ?
> > - Non.
> > - Vous avez des armes ?
> > - Non.
> > - Vous avez de la drogue ?
> > - Non.
> > Après avoir jeté un bref coup d’œil aux alentours, le douanier :
> > - Vous en voulez ?
> >
> > ============================================
> >
> > Une patiente, à son médecin :
> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> >
> > ============================================
> >
> > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > - Hélas non, mon chéri...
> > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> >
> > ============================================
> >
> > Un chiot demande à son père :
> > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> >
> > =====================================>
> >
> > Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> >
> > =======================================
> >
> > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> >
> > =======================================
> >
> > Un couple se dispute :
> > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > Et sa femme lui répond :
> > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> >
> > ============================================
> >
> > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> >
> > ============================================
> >
> > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> >
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Croizé Jean Paul
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Mogdetoi
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Courte...mais bonne
> Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
>
>>> - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit- elle.
>
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
>>> - "C'est à moi que vous parlez ?.
>
>>> - "Non, à mes genoux !!!
> Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
>
>>> - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit- elle.
>
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
>>> - "C'est à moi que vous parlez ?.
>
>>> - "Non, à mes genoux !!!
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Christof
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Toujours garder le moteur en marche!
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la
naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter
le vieil homme et lui dit : Félicitations . C'est un garçon... il est
superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: «Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > > - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > > > > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la
naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter
le vieil homme et lui dit : Félicitations . C'est un garçon... il est
superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: «Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > > - Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > > > > Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…
Christof
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STAMPE
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Bientôt valable chez nous.
Un chien Polonais, un chien Roumain et un chien Russe se rencontrent et discutent gastronomie.
Le chien Polonais dit :chez nous maintenant on a de la viande cuisinée un jour sur deux. Le chien Roumain : chez nous c'est seulement deux fois par semaine. Le chien Russe : c'est quoi la viande ?
Un chien Polonais, un chien Roumain et un chien Russe se rencontrent et discutent gastronomie.
Le chien Polonais dit :chez nous maintenant on a de la viande cuisinée un jour sur deux. Le chien Roumain : chez nous c'est seulement deux fois par semaine. Le chien Russe : c'est quoi la viande ?
Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant .
> >
> > Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
> >
> > La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.
> >
> > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.
> >
> > Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.
> >
> > Automatiquement, l'enfant sous la douleur irrésistible recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant retourne à sa table sans dire un mot.
> >
> > Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
> >
> > " Vous êtes Médecin ? "
> >
> > " Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous ...
> >
> > Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
> >
> > La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.
> >
> > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.
> >
> > Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.
> >
> > Automatiquement, l'enfant sous la douleur irrésistible recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant retourne à sa table sans dire un mot.
> >
> > Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
> >
> > " Vous êtes Médecin ? "
> >
> > " Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous ...
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Christof
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- Localisation : Ex +8 2001 Indigo Blue & Blue Autocalf
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Cher tous,
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.
L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de margaritas ,caipirinhas, mojitos,
et autres whiskys que j'ai pu avaler.
Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie :
j'ai laissé la voiture et j’ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ......
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.
L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de margaritas ,caipirinhas, mojitos,
et autres whiskys que j'ai pu avaler.
Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie :
j'ai laissé la voiture et j’ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ......
Christof
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Mogdetoi
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Les sangliers.
A Rieux Minervois dans l'Aude, la sortie en famille du dimanche.
Ce qui est formidable c'est que les gros protègent les petits.
>>> Vous remarquerez que les petits sont toujours à l'intérieur de la harde.
A remarquer :
> Ils traversent sur les passages protégés, eux !
> Ils prennent les trottoirs !
> Ils ne portent pas de survêt à capuche !
> Ils n'ont pas de mini-motos !
> Ils ont l'air discipliné !
> Pas d'armes ou objets contondants visibles !
...
> A remarquer aussi qu'il n'y a pas de canette sur le trottoir, après leur
passage...
En fin de compte, ils ont l'air beaucoup plus sympa que les hardes des cités..........
> > > Et bing, c'est pourtant sur eux qu'on tire !!!
:P
A Rieux Minervois dans l'Aude, la sortie en famille du dimanche.
Ce qui est formidable c'est que les gros protègent les petits.
>>> Vous remarquerez que les petits sont toujours à l'intérieur de la harde.
A remarquer :
> Ils traversent sur les passages protégés, eux !
> Ils prennent les trottoirs !
> Ils ne portent pas de survêt à capuche !
> Ils n'ont pas de mini-motos !
> Ils ont l'air discipliné !
> Pas d'armes ou objets contondants visibles !
...
> A remarquer aussi qu'il n'y a pas de canette sur le trottoir, après leur
passage...
En fin de compte, ils ont l'air beaucoup plus sympa que les hardes des cités.......... > > > Et bing, c'est pourtant sur eux qu'on tire !!!
:P
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Christof
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UN QUESTIONNAIRE TOUT CE QU’IL Y A DE PLUS SIMPLE !
> > > (3 réponses justes sur 10 suffisent
> > > pour réussir!)
> > > Seuls les ignares pourraient échouer !!
> > > 1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?
> > > 2) De quel pays les chapeaux dits "panamas" proviennent-ils ?
> > > 3) De quel animal obtient-on le catgut ?« boyau de chat » en anglais)
> > > 4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?
> > > 5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
> > > 6) Quel est l’animal qui a prêté son nom aux îles Canaries ?
> > > 7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
> > > 8) De quelle couleur est le roselin pourpré ?
> > > 9) D’où viennent les groseilles de Chine ?
> > > 10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux
> > > ?
> > > Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.
> > > Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.
> > > RÉPONSES
> > > 1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? 116 ans
> > > 2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?D’Équateur
> > > 3) De quel animal obtient-on le catgut ?Des moutons et des chevaux
> > > 4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre
> > > ?Novembre
> > > 5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
> > > De poils de petit-gris, un écureuil de Russie
> > > 6) Quel est l’animal qui a prêté son nom au îles Canaries ? Le chien
> > > 7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
> > > Albert
> > > 8) De quelle couleur est le roselin pourpré ? Rouge cramoisi
> > > 9) D’où viennent les groseilles de Chine ?De Nouvelle-Zélande
> > > 10) De quelle couleur sont les boîtes noires des avions commerciaux ?
> > > Orange (bien sûr!)
> > >
> > > Vous avez échoué ?
> > Moi aussi...!!!
> > > (3 réponses justes sur 10 suffisent
> > > pour réussir!)
> > > Seuls les ignares pourraient échouer !!
> > > 1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?
> > > 2) De quel pays les chapeaux dits "panamas" proviennent-ils ?
> > > 3) De quel animal obtient-on le catgut ?« boyau de chat » en anglais)
> > > 4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?
> > > 5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
> > > 6) Quel est l’animal qui a prêté son nom aux îles Canaries ?
> > > 7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
> > > 8) De quelle couleur est le roselin pourpré ?
> > > 9) D’où viennent les groseilles de Chine ?
> > > 10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux
> > > ?
> > > Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.
> > > Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous.
> > > RÉPONSES
> > > 1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? 116 ans
> > > 2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ?D’Équateur
> > > 3) De quel animal obtient-on le catgut ?Des moutons et des chevaux
> > > 4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre
> > > ?Novembre
> > > 5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?
> > > De poils de petit-gris, un écureuil de Russie
> > > 6) Quel est l’animal qui a prêté son nom au îles Canaries ? Le chien
> > > 7) Quel était le prénom du Roi George VI ?
> > > Albert
> > > 8) De quelle couleur est le roselin pourpré ? Rouge cramoisi
> > > 9) D’où viennent les groseilles de Chine ?De Nouvelle-Zélande
> > > 10) De quelle couleur sont les boîtes noires des avions commerciaux ?
> > > Orange (bien sûr!)
> > >
> > > Vous avez échoué ?
> > Moi aussi...!!!
Christof
Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l’arrête pour lui demander "pourquoi" ?
- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : tu as un cul à réveiller les morts !! Alors, je ne voudrais pas prendre de risques.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l’arrête pour lui demander "pourquoi" ?
- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : tu as un cul à réveiller les morts !! Alors, je ne voudrais pas prendre de risques.
Cet étudiant a eu 0 à son examen
je ne l'aurais pas si mal noté, les questions ont été mal formulées et
les réponses pas si bêtes ...
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. Dans la dernière.
Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.
Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.
Q7. Qu'est ce qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps
prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement !
je ne l'aurais pas si mal noté, les questions ont été mal formulées et
les réponses pas si bêtes ...
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. Dans la dernière.
Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.
Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.
Q7. Qu'est ce qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps
prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement !
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Croizé Jean Paul
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