Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Mogdetoi]

TOUJOURS PAS DE TRADUCTION EN FLAMAND (ou NEERLANDAIS) ?

en fait la jeune femme indique qu'elle a un petit creux et l'invite à la joindre pour aller manger. Vers la fin elle lui dit qu'après elle devra le quitter vite car elle a une réunion et doit se laver les dents auparavant.
Denis06 traducteur de néer

En fait c'est une pub pour de la pate dentifrice... si je t'ai bien compris !

[Morgy]

Incroyable ...

[g.verzier]

Epoustouflant la puissance de ces machines !!! et chapeau au conducteur :wink:

[J2M]

effectivement, Rupet en a une sacré paire ! :wink:

[JM57]

Chapeau le conducteur

[BAR83]

(...) chapeau au conducteur

Chapeau... et sans casque !

[laudo]

même pas peur

[MOGRS]

Une question méchante, Tokkie 258...

http://www.talkmorgan.com/ubbthreads.ph ... #Post74297

[Mogdetoi]

Le CACA (nouvelle association anti racisme)

http://www.dailymotion.com/mozinor#videoId=xmjemt

[denis06]

nouvelle complainte des traders suite aux hésitations sans fin de notre gouvernement pour régler la crise:

"Si qu't'avances et qu'tu recules comment veux tu que je spécules?"
à chanter avec la musique du tango bien connu.

[Morgy]

C'est beau l'amour.

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.

Il dit : "Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi. "

Sa femme lui répond : " C’est toi ou le vin qui parle ?"


Il répond : " C’est moi... qui parle au vin. " :D :D :D

[Mogdetoi]

Un fantasme ... se réalise !

[Christof]

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. 
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KMS/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?

Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! " 
 
Le Papy est reparti sans P.V

[Mogdetoi]

L 'efficacité des médicaments

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> > > > Le client sort sans payer, en disant :
> > > > - "Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?"
> > > > -" Allez, d'accord !"
> > > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller le gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> > > > -" Mettez moi deux entrecôtes, s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?"
> > > > Il emporte sa viande et s'en va à la boulangerie.
> > > > - "Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?"
> > > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va .
> > > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > > > "Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?"
> > > >" Écoutez, lui dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !"

[Christof]

Peut être que les ouvriers qui travaillent chez Morgan connaissent cette histoire...

Un jour, un promeneur traverse un chantier.
Il voit un ouvrier et lui demande ce qu’il fait.
- Vous voyez: je taille une pierre , répond l’autre.
L’homme poursuit sa promenade.
Un peu plus loin, il aborde un autre ouvrier qui fait le même travail :
- Que faites-vous ?
- Moi, je gagne ma vie.
Un peu plus loin encore, il en aborde un troisième :
- Et vous, que faites-vous ?
- Je construis une cathédrale…

…Nous sommes ce que nous choisissons d’être...

l'un ne travaillait que pour gagner sa vie
le suivant avait l'amour de son métier
et l'autre....se considérait comme étant le compagnon d'un grand œuvre

[Mogdetoi]

Peut être que les ouvriers qui travaillent chez Morgan connaissent cette histoire...

Un jour, un promeneur traverse un chantier.
Il voit un ouvrier et lui demande ce qu’il fait.
- Vous voyez: je taille une pierre , répond l’autre.
L’homme poursuit sa promenade.
Un peu plus loin, il aborde un autre ouvrier qui fait le même travail :
- Que faites-vous ?
- Moi, je gagne ma vie.
Un peu plus loin encore, il en aborde un troisième :
- Et vous, que faites-vous ?
- Je construis une cathédrale…

…Nous sommes ce que nous choisissons d’être...

l'un ne travaillait que pour gagner sa vie
le suivant avait l'amour de son métier
et l'autre....se considérait comme étant le compagnon d'un grand œuvre

Celle là je la connaissais...un must

[Mogdetoi]

Oh le con !

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non, c'est la première fois !'
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

[Mogdetoi]

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

> > > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
> > > J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
> > > De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
> > > Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
> > > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
> > > J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
> > > Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
> > > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
> > > En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

[Mogdetoi]

HOT LINE...., LA PERLE DES PERLES !

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

• Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
• Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
• Quelle sorte de problème ?
• Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
• Parti ?
• Ca a disparu.
• Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
• A rien.
• A rien ?
• Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
• Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
• Comment je sais ?
• Pouvez-vous voir le prompt C ? a l'écran ?
• C'est quoi un "prompte-ce"
• Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
• Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
• Est-ce que votre moniteur est allume ?
• C'est quoi un moniteur ?
• Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
• Je ne sais pas.
• Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
• Je pense...
• Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
• Oui.
• Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
• Non.
• Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
• ..Oui, c'est bon.
• Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
• Je ne peux pas l'atteindre.
• Oh. Pouvez-vous le voir ?
• Non.
• Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
• Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
• Sombre
• Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
• Et bien allumez la lumière..
• Je ne peux pas.
• Pourquoi ! ?
• Parce qu'il y a une panne de courant.
• Une panne.... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
• Heu... Oui, c'est dans le placard.
• Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
• Vraiment ? C'est si sérieux ?
• J'en ai peur.
• Et qu'est-ce que je leur dis ?
• Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
>>>> Le type de la hotline a été renvoyé !

[BLG83]

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :


- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et .... plus rien!!!!!!!!


Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !




- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

[Christof]

Si  c'est  pas  de  l'amour  ....


 
Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?


> - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. 
> Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours. 
> Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !

[Mogdetoi]

Pourquoi les hommes sont ils si heureux ?


Leur nom de famille ne change pas.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi, parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.

Même travail et ils sont plus payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2,000 €, location de smoking 500 € ..

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c'est la même tout le temps!

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 €, pour un paquet de 3.

Deux paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Les cheveux gris les rendent plus séduisants

Ils n'ont que leur visage à raser, et c'est optionnel...

Un seul sac ou portefeuille est suffisant peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.


Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!
...et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

[Morgy]

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !" :D :D :D

[Mogdetoi]

Idée cadeau IKEA

[Mogdetoi]

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