moi aussi mais ce n'est pas en France, car chez nous ils sont beaucoup plus honnêtesmog2904 a écrit :je l'aime bien celle-la
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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denis06
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tu veux dire malhonnêtesBLG83 a écrit :moi aussi mais ce n'est pas en France, car chez nous ils sont beaucoup plus honnêtesmog2904 a écrit :je l'aime bien celle-la
Il n'y a pas de honte à être heureux, mais aujourd'hui l'imbécile est roi , et j'appelle imbécile celui qui a peur de jouir. (A. Camus)
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black swan
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Quelques définitions
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La mort : Première cause de décès dans le monde.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d'entrer
Crever l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l'air
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noir
Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Où est donc mon Ricard ? : Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La mort : Première cause de décès dans le monde.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d'entrer
Crever l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l'air
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noir
Le coiffeur : Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
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Mogdetoi
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Pour tous les fanas du Pays Basque et des Basques !!!!!!!!!!
Inaki arrive d'Espagne à Béhobie à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Inaki ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Inaki :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Inaki répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Inaki pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Inaki repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Inaki arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Inaki dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Inaki reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Inaki.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'aie plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Inaki esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes.
Inaki arrive d'Espagne à Béhobie à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Inaki ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Inaki :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Inaki répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Inaki pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Inaki repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Inaki arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Inaki dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Inaki reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Inaki.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'aie plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Inaki esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes.
everything in life is somewhere else, and you get there in a 
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Mogdetoi
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Le "grand" Fernandel , dans une parodie de Félicie...
http://www.2shared.com/video/_EvYl6RI/Fernandel.html
http://www.2shared.com/video/_EvYl6RI/Fernandel.htmleverything in life is somewhere else, and you get there in a
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Mogdetoi
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Les femmes et la bagnole... !
...et pourtant elle n'est pas blonde.
http://www.2shared.com/video/hw0Uy96v/fourriere.html
...et pourtant elle n'est pas blonde.
http://www.2shared.com/video/hw0Uy96v/fourriere.htmleverything in life is somewhere else, and you get there in a
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
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Maclara 13
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Proverbe chinois
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu , pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur , répond le vieux sage , mais à une condition :
-Si vous touchez un cheveu de ma fille , je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
Ok , répond l'homme , pensant que de toute façon la fille doit être moche et bien vieille.
En fait , au dîner , il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard , il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant , au milieu de la nuit , il n'en peut plus. Il sort de la chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il se retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit.
Le lendemain , il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux , il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note lui disant :
-1er supplice chinois: Grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec , un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux , ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc , marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment , il aperçoit une autre note sur la fenêtre lui disant :
-2 ème supplice chinois: Grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique , il voit le fil liant le testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre . Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration , il saute par la fenêtre.
En tombant vers le sol , il voit une pancarte posée à terre où il y a écrit:
3 ème supplice chinois: Testicule droit lié au pied du lit.
Moralité:
Qui un jour réfléchit par la quéquette , le lendemain le regrette.
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu , pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur , répond le vieux sage , mais à une condition :
-Si vous touchez un cheveu de ma fille , je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
Ok , répond l'homme , pensant que de toute façon la fille doit être moche et bien vieille.
En fait , au dîner , il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard , il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant , au milieu de la nuit , il n'en peut plus. Il sort de la chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il se retourne se coucher en faisant attention à ne pas faire de bruit.
Le lendemain , il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux , il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note lui disant :
-1er supplice chinois: Grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec , un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux , ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc , marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment , il aperçoit une autre note sur la fenêtre lui disant :
-2 ème supplice chinois: Grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique , il voit le fil liant le testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre . Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration , il saute par la fenêtre.
En tombant vers le sol , il voit une pancarte posée à terre où il y a écrit:
3 ème supplice chinois: Testicule droit lié au pied du lit.
Moralité:
Qui un jour réfléchit par la quéquette , le lendemain le regrette.
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
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