Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Maclara 13]

De bons copains.
Pierre : dis moi , si je couche avec ta femme , on est amis ?
Paul : non
Pierre: on est copains ?
Paul: non
Pierre: on est ennemis ?
Paul: non
Pierre: on est quoi alors ?
Paul: on est quitte !.

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La scène se passe dans un temple Bouda.
Le disciple demande : trés sage et trés honorable maître , pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?. Le maître, la différence humble petit scarabée , c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme seulement d'un côté . Le disciple (confus) : mais maître honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse , mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissent enfiler des deux côtés !. Le maître (avec un mince sourire): alors ce n'est pas une femme , c'est une perle...

[Maclara 13]

A l'hopital , une super femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour y subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même , d'autan de plus que l'heure tourne...
Enfin , un type en blouse blanche s'approche , relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu , il rabat le drap et s'éloigne vers d'autres blouse blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche , relève le drap et l'examine , puis repart à son tour .
Quand le troisième en blouse blanche s'approche lève le drap et scrute à son tour la jeune femme , celle-ci s'impatient et dit:
C'est bien beau toutes ces auscultations , mais quand allez- vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche répond tout en haussant les épaules:
J'en ai aucune idée ma petite dame , nous on repeint le couloir.

[Maclara 13]

Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra .Mais comme il connait tout le monde dans l'unique pharmacie du village , il demande alors à son petit- fils de lui faire la commision moyennant une petite récompense .
Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit . Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le viagra.
Le lendemain matin , il regarde sous son oreiller et trouve 20 euros.
Comme il est honnête , il va voir son grand-père. Papy , papy , tu t'es trompé , tu m'avais promis 5 euros et tu en as mis 20 .
Non ,non mon petit je ne me suis pas trompé , je t'ai bien mis 5 euros, les 15 autres c'est mamy .

[Maclara 13]

Un avion décolle , le pilote est un juif , le co-pilote lui est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez -vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte , le pilote actionne le pilotage automatique , s'enfonce dans son siège et murmure "les chinois me font chiers "!
Vous pas aimer les chinois , pourquoi ?
Le pilote :
Ils ont bombardé Pearl Harbour !
Non , chinois pas avoir bombardé Pearl Harbourd , mais Japonais.
Le pilote:
Japonais ,chinois , viets , qu'est ce que ça peut bien faire , vous êtes tous pareils .
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
Moi pas aimer juifs , mumure le chinois à son tour .
Ah oui et pourquoi donc ?
Le chinois :
Vous avoir couler titanic !
Non mais il faut être malade pour dire ça :
Les juifs n'ont jamais coulé le titanic s'exclame le pilote.
C'est un iceberg qui l'a coulé !
Iceberg ,Goldbert , Rosenbert , tous pareils ...

[Maclara 13]

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
Ami chauffeur , ami chauffeur, si t'es un champioooon , appuiiiiiiiie sur le champignoooooon .
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110 .
Et les handicapés reprennent :
Ami chauffeur , ami chauffeur , si t'es un champioooon , appuiiiiiiiiie sur le champignoooooon .
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130 .
Ami chauffeur, ami chauffeur , si t'es un champiooooon , appuiiiiiiiie sur le champignoooooon.
Alors le chaufeur toujours pur leur faire plaisir accélère jusqu'à 150 et là paf c'est l'accident .
Le chauffeur est trés gravement blessé....
Alors les handicapés chantent :
Il est des nôôôôôtreeees.....

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C'est une sage femme qui se rend chez son boucher.
Bonjour , je voudrais 450 gr de viande de boeuf s'il vous plait et le boucher lui coupe un morceau qui pèse pil poil 450 gr.
Un coup de chance dit la dame.
Oh non , juste 30 années de métier ma petite dame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gr de pâté de foie et le boucher lui coupe un morceau de 225 gr.
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance , quand tout à coup , on demande de l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue sur le trottoir d'en face
La sage femme accourt et met au monde un joli bébé , 3,800 kg dit elle:
Ah non , 3,700 kg répond le boucher.
Pour être fixé , le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser .
Au bout d'un petit moment , l'apprenti clame 2,300kg depuis l'arrière boutique .
Le boucher et la sage femme sont tous les deux trés étonnés de se tromper d'autant.
Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti .
Ah oui, 2,300 kg vidé et désossé !

Vraiment ignoble non !!!

[Redsuppo]

J'adore!!!!!
Deux petites mignonnes vite fait:
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
-"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Chantale suce le patron.
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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- " Rien. On n'a pas parlé de toi."

[STAMPE]

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

[Maclara 13]

Un gosse voit dans dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font .
Son père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour la ramener .
Le gosse :
C'est comme maman hier , heureusement qu'elle se tenait au lavabo , sinon le facteur l'emmenait à la poste.

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Toto est assis au premier rang .
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants .
Le café répond Natacha.
Trés bien dit l'instituteur
L'alcool , répond Claire
Trés bien dit l'instituteur
Une femme à poil , répond toto.
L'instituteur d'une voix sévère :
Tu diras à ton père de passer me voir demain , j'ai deux mots à lui dire .
Le lendemain , l'instituteur remarque que toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
Toto as-tu fais la commission à ton père ?
Oui monsieur l'instituteur:
Qu'est ce qu'il t'as dit ?
Il m'a dit :
Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil , c'est que c'est un pédé !
Tiens toi loin de lui .

[STAMPE]

Un père rentre du boulot et ne voyant pas son fils le cherche partout, puis finit par le découvrir se masturbant dans un placard. Petit malheureux s'exclame le père faut pas faire ça, ça rend aveugle.
Le fils répond : t'iquiète pas Papa j'arrête des que je porte des lunettes.

[Maclara 13]

Deux copains ses rencontrent et l'un des deux dit :
Pour les fêtes de fin d'année , ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer "joyeux Noel" sur la fesse gauche et "bonne année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre.
Dis lui que je passerai entre les deux fêtes !.

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La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils.
Math : 3/20
Multiplie les pains à volonté , mais ne sait toujours pas faire une division .
Lamentable !
Chimie : 2/20
Transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport : 0/20
Ne sait toujours pas nager , ne pense qu'a faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
Avec un bulletin comme ça mon garçon , tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques.

[Maclara 13]

Une jeune femme blonde , se rend chez France Télécom pour y envoyer un message à sa mère qui se trouve à l'autre bout du monde. L'employé lui dit que cela lui reviendrai à peu prés à 15 euros.
La bonne femme s'exclame : je n'ai pas assez d'argent sur moi ! mais par contre , je suis prète à tout pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui , oui , vraiment tout , lui répond-elle.
Ok , suivez -moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte derrière vous lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant , mettez-vous à genoux , elle s'execute , descendez la braquette de mon pantalon , maintenant poursuivez... sortez la bête, elle obéit , elle saisit l'engin avec ses deux mains , mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez , allez , vas y , vas y.
La blonde lentement approche sa bouche prés de l'engin et le tenant prés de ses lèvres dit:
Allo maman , tu m'entends ?.

[Maclara 13]

Mon coeur, c'est papa au téléphone , tu peux me passer maman ?
Ze peux pas , elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David .
Bref silence...
Mais ma chérie , tu n'as pas d'oncle David.
Si , si il est dans la chambre avec maman !
Bien , ok , bon voilà ce que je veux que tu fasses :
Pose le téléphone cours en haut , frappe à la porte de la chambre et tu cries à maman et à oncle David que la voiture de papa vient d'enter dans la garage...
D'accord papa.
Quelques secondes plus tard la fillette revient au téléphone.
Z'ai fait ce que tu m'as dit papa.
Et qu'est ce qui s'est passé ?
Bon , maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue , s'est mise à courir dans tous les sens , elle a glissé sur le tapis et elle est tombée par la fenêtre , maintenant elle est toute morte.
Mon dieu , mon dieu... et oncle David ?
Ben , il a sauté hors du lit tout nu , s'est mis à courir dans tous les sens , puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine , mais il a oublié que le week-end dernier , tu avais vidé la piscine pour la nettoyer et maintenant , il est tout mort lui aussi .
Un long silence ....puis papa dit :
La piscine ? qu'elle piscine ? , je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

[Maclara 13]

Un matin , un petit garçon traverse un quartier chaud de la ville en voiture avec son papa.
Dit papa , qu'est ce que font les dames sur le trottoir ?.
Embarrassé , le père s'en tire avec une pirouette :
Elles vendent du bonheur .
En rentrant chez lui, le gamin réfléchit , il casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir les dames"bonheur".
Une fois rendu dans la bonne rue , il se dirige vers la première dame , lui tend un billet :
Pourriez-vous me donner du bonheur s'il vous plait madame ?
La professionnelle est un peu décontenancée , et aprés hésitation amène l'enfant chez elle et lui prépare 3 tartines au nutella .
Le gamin heureux rentre chez lui , mais à son retour les parents l'attendent inquiets et lui demandent où il était passé .
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprés des dames qu'il avait vu le matin en voiture avec lui .
Horrifié , son père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
Pas de problème avec les deux premières , mais pour la troisième , je n'en pouvait plus , alors je l'ai seulement léchée ...

[LOU01]

T'es vraiment intarrissable Maclara13 !

Allez une petite dernière pour la route :

Jurisprudence en BTP :

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d’un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ !

Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud’hommes :
motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »

[STAMPE]

Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !

[BLG83]

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : fanille, chocolat, banane, vraise..
Tout heureux, il dit a sa femme :
"Tevine ce que chai acheté
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?"
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
" Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
" Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif ."

[LOU01]

Un couple de "Halsaciens" ...(...)...Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif ."

Excellente, surtout la reproduction de l'accent ! :D

[Maclara 13]

A l'hospice , Ginette est la reine de la chaise roulante , catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs , prendre un maximun de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête , les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains même participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour , alors que Ginette fonce dans le couloir , une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle , le bras tendu criant:
Stop...vous rangez votre véhicule sur le côté et vous arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche:
Bonjour madame , pourriez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac , sort un emballage de gâteau , un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
Ok tout est en ordre dit celui-ci , vous pouvez circuler!
Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin , alors qu'elle reprend un virage sur une roue , Hercule un autre copain se plante devant elle et lui demande:
Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde à nouveau dans son sac et tend une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille de salade et dit:
C'est bon ! vous pouvez reprendre la route madame.
Ginette repart , tourne au bout du couloir et là elle tombe sur Emile planté au milieu du couloir .
Il est nu et tient dans sa main son sexe en érection.
Oh non ! dit Ginette pas encore l'alcotest !

Elle n'est pas belle la vie en maison de retraite ?

[LOU01]

Prière d'une petite fille :

"Petit Jésus, s'il te plait, je prie pour que tu envoies des
vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de
mon Papa, Amen."

[BAR83]

Dans un couvent de bonnes soeurs, au réfectoire :

- Mes Soeurs, ce soir il y aura ces carottes crues.
- Aaaaahhhh !
- Râpées.
- Ooooohhhh !

[Redsuppo]

> > On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans
> > de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander ".
> > Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »
> > Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
> > L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
> > Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons ! "

[BLG83]

Un jeune Italien se rend à confesse :
> >
> > - 'Mon Père, j'ai pêché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > - Oui mon père c'est bien moi.
> > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > - Je ne puis pas vous le dire.
> > - Etait-ce Teresa Volpe?
> > - Je ne dirai rien.
> > - Etait-ce Nina Capelli?
> > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > - Rosa Di Angelo, alors?
> > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.»
> >
> > A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

[Maclara 13]

Un jeune garçon demande à sa mère .
Est ce que les dindes ont des seins ?
Non répond sa mère.
Le garçon:
Ben , pourtant , papa a dit à la femme de mènage qu'elle avait de plus beaux seins que sa dinde.

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Toto se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et regarde par le trou de la serrure.
Le lendemain matin au petit déjeuner , il demande à sa maman :
Pourquoi tu rebondissais sur papa cette nuit ?
La mère gênée improvise:
Tu sais , comme papa a un gros ventre , je saute dessus pour le faire dégonfler.
Toto réfléchit deux secondes est dit :
ça ne marchera jamais !
La maman amusée lui demande :
Et pourquoi ça ne marcherait pas selon toi ?
Toto explique:
Parce que quand tu vas faire les courses le samedi aprés-midi , il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

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Ayant remarqué la braquette ouverte de son patron , une secrétaire embarrassée lui dit :
La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusquà ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture éclair et lui dit :
J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe porsche de luxe !!
Non dit elle , juste une vieille volkswagen rose avec ses deux pneus crevés.

[darkvador]

Un samedi soir, lorsqu un couple satisfait au devoir conjugal, leur fils se léve, ouvre la porte de la chambre de ses parents de facon inattendu, regarde ses parents surpris en plein ouvrage et s écrie:

-Ah je ne veux pas de petit frére!

Les parents génés, cajolent le petit, le remette dans sa chambre, le calment, attendent une demi heure qu il s endorment et reprennent leur activité là ou ils l avaient laissée.

Le gamin, se reléve, ouvre la porte de la chambre de ses parents, les surprend en pleine action, regarde et hurle:

-Ah, je ne veux pas de petite soeur!!!!

Re-belote pour les parents, qui recalment le mome, le recouche, reattendent qu il s endorment et au bout d une heure, enfin, reprennent leur activité.

Hélas pour eux, le mome se léve, ouvre la porte de la chambre de ses parents, les surprend en pleine action et hurle:

-Ahhhhhhhhhhhhh!!!! Je ne veux pas de chien non plus!

[TOC78]

Mac Horlwan, écossais bon teint visite Paris.

Il tombe sur une vieille connaissance :

"- Mac, toi ici, quelle surprise, qu'est-ce que tu deviens ?

- Tout va merveilleusement, je suis en voyage de noce !

- Super, voila une belle nouvelle... ta femme ?

- Elle connaissais déjà Paris."