Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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Maclara 13
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Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille , et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape , se la met dans le trou du cul , puis la retire , et enfin , il la mange.
Voyant ce spectacle , le petit garçon et le père laissent échapper un "pouah" de dégoût .
Malgré tout , et pour être sûr de n'avoir pas rêvé , ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène :
Ce gorille est vraiment débile : on lui balance une cacahuète , et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le trou du cul avant de la manger !
Le gardien du zoo répondit :
Détrompez-vous , il est trés intelligent :
La semaine dernière , on lui a balancé une pêche , et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant , il vérifie à chaque fois...
Le gorille l'attrape , se la met dans le trou du cul , puis la retire , et enfin , il la mange.
Voyant ce spectacle , le petit garçon et le père laissent échapper un "pouah" de dégoût .
Malgré tout , et pour être sûr de n'avoir pas rêvé , ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène :
Ce gorille est vraiment débile : on lui balance une cacahuète , et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le trou du cul avant de la manger !
Le gardien du zoo répondit :
Détrompez-vous , il est trés intelligent :
La semaine dernière , on lui a balancé une pêche , et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant , il vérifie à chaque fois...
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
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BAR83
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Je crois que c'était "pestilentielles". Ça me fait penser à l'histoire du couple qui découvre les préservatifs parfumés. Ils décident de faire un blind test. Monsieur met les préservatifs et Madame doit reconnaître le parfum.J2M a écrit :Ou bien encore aux érections pestinentielles comme aurait dit Coluche :wink:
Le type en met un. Madame le suce et dit : "fraise !".
- Bravo ! dit Monsieur.
Le type en met un autre. Madame suce et dit : "vanille !".
- Encore bravo ! dit Monsieur.
Grisée par le succès,Madame se précipite, suce et dit : "munster !".
- Ah non, dit Monsieur, laisse-moi au moins le temps de mettre le suivant.
BAR 83.
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Maclara 13
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L'action se passe dans une cour d'assises.
Un homme comparait pour un double meutre.
Monsieur , vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau.
Une voix se fait entendre dans le public:
Ah le salop , fumier va!
Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre.
Le gros pourri ! Ha l'ordure !
Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût :
Monsieur , je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments , mais vous êtes dans une cour d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir , merci de réfréner vos émotions.
L'homme se lève et s'adresse au juge:
Monsieur le juge , j'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de quinze ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau , cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas !
Un homme comparait pour un double meutre.
Monsieur , vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau.
Une voix se fait entendre dans le public:
Ah le salop , fumier va!
Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre.
Le gros pourri ! Ha l'ordure !
Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût :
Monsieur , je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments , mais vous êtes dans une cour d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir , merci de réfréner vos émotions.
L'homme se lève et s'adresse au juge:
Monsieur le juge , j'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de quinze ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau , cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas !
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
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Maclara 13
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Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager des ragots du quartier...
Par la fenêtre , l' une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main.
Elle avise son amie en ces termes:
Eh merde , voilà mon mec avec des fleurs , il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond:
Ben quoi , t'as pas de vase ?
Par la fenêtre , l' une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main.
Elle avise son amie en ces termes:
Eh merde , voilà mon mec avec des fleurs , il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond:
Ben quoi , t'as pas de vase ?
Maclara plus connu sous le prénom de Patrick.
Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :
'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune,
alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou
oun va yalé don li souleil '
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va
crami coume di brouchete !
Le président répond :
'Ispice di kounass, oun va yali la noui !
'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune,
alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou
oun va yalé don li souleil '
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :
'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va
crami coume di brouchete !
Le président répond :
'Ispice di kounass, oun va yali la noui !
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fifi83
- Morgan addict
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- Enregistré le : lun. 23 mars 2009 2:22 pm
- Localisation : Var 83
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Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »
oui, c'est une verte, et alors ....
+4 - 2007 - Connaught Green
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fifi83
- Morgan addict
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Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre... pas terrible, quelques adultères, pas
souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous
m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus
la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre... pas terrible, quelques adultères, pas
souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous
m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais
l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus
la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
oui, c'est une verte, et alors ....
+4 - 2007 - Connaught Green
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hasta-la-vista
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