Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[LOU01]

...(...)...devant Allah qu'ils ne tenteront jamais plus rien contre notre beau pays chéri.

Viva l'Italia !!

(MDR).....mais pas si éloigné de la vérité que ça....c'aurait pu être pire, sont capable de tout à Naples ! :wink:

Excellentissime !

[La taupe]

...(...)...devant Allah qu'ils ne tenteront jamais plus rien contre notre beau pays chéri.

Viva l'Italia !!

(MDR).....mais pas si éloigné de la vérité que ça....c'aurait pu être pire, sont capable de tout à Naples ! :wink:

Excellentissime !

+1 mais ça manque un peu de réalisme, un napolitain aurait du leur piquer leur sac à dos en coupant les bretelles sans qu'ils s'en apercoivent dans le bus juste avant qu'ils se fassent péter le caisson.

[Maclara 13]

Au fan de chichourle , les douze plaies d'Egypte ne sont rien à côté du sympatique week end qu'ont eu nos deux braves musulmans.

[BLG83]

lettre au Père Noël :

Cher Père-Noël,

Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je tenais à te rappeler que mon homme politique favori est Nicolas SARKOZY. Ne l'oublie pas !

PS : fonctionne aussi avec Ségolène, François, Jean Marie, Olivier etc ...

[LOU01]

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''

Le lion dit: "Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''

Le cochon dit: ''vous me faites rigoler, moi il m'a suffi d'éternuer et 3 milliards de couillons se sont fait vacciner"

[Redsuppo]

Ca se passe aux U.S.A...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous
expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux
policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en
rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai
pas envie d'aller en Irak».
La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,
mais vous avez une belle paire de jambes!».
La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

[Maclara 13]

Dans le cadre de fouilles dans le sous- sol Russe à une profondeur de 100m , les scientifiques Russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ1000 ans.
Par provocation , les Russes avaient conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà d'un réseau de téléphonie en fil de cuivre , il y a 1000 ans.
De leur côté , les Américains pour faire bonne mesure , on également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'a une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de filbre de verre. Il s'est avéré que ces restes avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres il ya 2000 ans disposaient déjà d'un réseau de fibre optique numérique et cela 1000 ans avant les Russes.
Une semaine plus tard à Marseille , sur la côte bleue , on a publié le communiqué suivant :
Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet jusqu'a une profondeur de 500m , nos scientifiques Marseillais n'ont rien trouvé du tout. Ils en ont conclu que les anciens provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau wifi .
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde. :D

[Maclara 13]

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive
Tu ne sais pas combien de centimètres tu auras
Et tu ne sais pas combien ça durera .

[gamin]

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive
Tu ne sais pas combien de centimètres tu auras
Et tu ne sais pas combien ça durera .

Dans le même genre :

une femme c'est un peu comme un cyclone : elle arrive chaude et humide et elle repart avec la voiture et la maison

[Maclara 13]

Tiens comme il est bonne heure une petite avant le dodo.

Dans la vallée des Aldudes , au dessus de St Etienne de Baygarry , un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gite attenant.
Aprés un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour son petit confort , un client Parisien demande au fermier :
Comment faites-vous au pays Basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses , douces et bien élevées ?
Chez nous à Paris , on ne peut rien leur demander , elles sont agressives et stressées....enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là , le fermier lui répond tout naturellement , avec un bon accent:
Ici monsieur, on les élève comme les cochons , au gland et à la chataigne !

[La taupe]

Je profite du temps hivernal pour vous rappeller un vieux proverbe esquimau:

"Ne mange pas la neige jaune"

[Redsuppo]

Faut se méfier quand ça glisse ! Un dérapage est toujours possible !
Beurk !





C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant
et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à
manger."
Donc elle attend.
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la
chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le
ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également,
donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle
regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,
l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la
chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la
pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaqued'eau.
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte
est mouillée

[h trois]

Dans le même genre je connaissais, jeune, une version anglophone avec un coq et un chat.

En gros le chat cherchait à attraper un coq sur un mur, le coq s'envolait en rigolant pour niquer une poule et le chat tombait dans une flaque d'eau (en très gros, me rappelle plus l'histoire);

La chute en était "when the cock is happy the cat is wet"

Je compte sur nos amis anglophonophiles pour nous la rappeler.



H3

[La taupe]

La chute en était "when the cock is happy the cat is wet"

tu y étais presque, When the cock is happy, the pussy is wet

[doc.63]

que dit un aveugle quand on lui donne une feuille de papier de verre...?


















houla !!! c'est écrit petit là !

[Redsuppo]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis
en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Quelle question, bien sur !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée
on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du
cancer .............. on est déjà morts !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sur ; comme un trou.....
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée
on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit
et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est
déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine ...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la
journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se
soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,
poudre, seringues, . on se pique sans se soucier d'une
overdose... on est déjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si
cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des
vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne
risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer......
**- T'es Pédé ?**
**- Ah non !!!**
**- Oulala tu vas pas aimer le Samedi ......... !!!!**

[Maclara 13]

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait trés mal et aprés qu'on les ait enlevés , vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

[Redsuppo]

Vive le sport ! :D

* Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers
font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de
diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

[Maclara 13]

Monsieur le curé a décidé de faire fort lors de son sermon dominical.
Il s'est donc muni de quatre flacons. Le premier rempli d'alcool , le second de fumée de cigarette , le troisième de sperme et le dernier d'eau.
Dans chaque flacon , il y a placé un ver de terre.
Le dimanche venu , il exhibe fièrement ses flacons.
Voyez mes frères , dans l'alcool le ver est mort.
Dans la fumée le ver est mort.
Et dans le sperme le ver est mort également.
Quand a celui qui trempe dans l'eau claire , il est bien vivant lui !
Quelle conclusion pouvons-nous en tirer ?
Silence général dans l'église et puis tout à coup , du fond la voix d'une petite vieille:
Tant qu'on boit , qu'on fume et qu'on baisse , on n'aura pas de ver !

[Redsuppo]

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

[Redsuppo]

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

[doc.63]

Pourquoi les petits enfants Chinois ne croient plus au Père Noël ?














Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets de Noël

[Redsuppo]

Une petite mignonne de saison:
Comment appel-t-on un chat qui tombe dans un pot de peinture à Noël ?





Un chat peint de Noël !!

[gentleman-driver]

Entendu aux nouvelles d'une chaîne généraliste (A2 ou FR3) par les journaleux de service : "Le Pape a été mis à terre par une déséquilibrée". Je crois bien que le prompteur a du merder. La phrase aurait du être : "le Pape a été déséquilibré par une Miss Aterre".
Toujours dans la rubrique Noël et la religion : quelle différence entre un prêtre et un sapin de Noël ?. Y'en a pas, dans les deux cas, les boules c'est pour la décoration.

Excusez, si elle est déjà sortie, mais je n'ai pas relu tous les posts

[BAR83]

(...) quelle différence entre un prêtre et un sapin de Noël ?. Y'en a pas, dans les deux ca, les boules c'est pour la décoration. (...)

Sinon, la différence c'est qu'au moins les boules du sapin servent une fois par an...