Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Redsuppo]

C'est vrai ,je ne suis pas dans mon jardin , je me dépatouille un peu ,on ne pas être bon partout

Meilleur en langue fourrée ? :D Ouais, bon, je sors !!!!

[Maclara 13]

C'est l'histoire d'un patron de bar qui voit un kangourou entrer dans son commerce. Le kangourou avance vers le comptoir et commande un pastis.
Combien je vous doit ? dis le kangourou .
10€ réponds le barman.
Ce dernier évidement surpris voir un kangourou (qui parle en plus) dans son établissement , ne peut s'empêcher de lui poser cette question :
Excusez moi monsieur le kangourou...pardonnez mon étonnement , mais je n'ai jamais vu de kangourou parlant dans mon bar.
Le kangourou regarde le patron du bistrot et lui répond :
A 10€ le pastis , c'est pas étonnant !

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Lettre au père Noël

Cher père Noël envoie moi un petit frère
Réponse du père Noël /: envoie moi ta mère...!

[Maclara 13]

Un homme s'évade de prison aprés 15 ans de détention. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et une arme. Il trouve alors un couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit , il se met dessus , l'embrasse dans le cou. Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Ecoute ma chérie , c'est un évadé de prison , regarde ses vêtements , cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme , j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou , s'il veut du sexe , ne résiste pas , fait ce qu'il veut , donne lui satisfaction même si ça te répugnes, s'il se fache , il peut nous tuer . Sois forte ma chérie , je t'aime.
Sa femme lui répond:
Il ne m'embrassait pas dans le cou , il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te touvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui , dans la salle de bain.
Sois fort mon chéri....je t'aime !

[LOU01]

Un homme s'évade de prison aprés 15 ans de détention. ...(...)....il était gay...(...)....

L'aurait jamais dû s'évader... ...

[Maclara 13]

Un homme s'évade de prison aprés 15 ans de détention. ...(...)....il était gay...(...)....

L'aurait jamais dû s'évader... ...

Cela ne devait pas être "gay"* pour lui tous les jours , la preuve , s'il s'est barré :(




*(lire gai)

[Maclara 13]

Une un peu crue.

Un arabe et un noir sont au tribunal , ils attendent la sentence aprés une sale affaire.
Le verdict tombe , ils en prennent pour 20 piges. Comme souvent , une erreur administrative fait qu'ils se retrouvent ensemble dans la même cellule.
Une fois les retrouvailles terminées , ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement sexuellement parlant .
Chaque soir , ils tireront à pile ou face pour savoir qui fera la femme.
Le premier soir arrive , la pièce est jetée , c'est l'arabe qui gagne.
Le black tombe donc le futal , se penche en avant et attend.
Comme il ne se passe rien , il se retourne et voit l'arabe qui s'astique l'engin avec un liquide blanc.
Bizarre , il demande des explications à l'arabe qui lui répond :
C'est de la vaseline , c'est pour que tu aies moins mal.
Bon bref , il se fait sévèrement emmancher.
Les trois jours suivants , le même scénario se reproduit , l'arabe a vraiment du bol et le black commence à choper les boules .
Enfin le cinquième jour , c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme , l'arabe dégrafe son futal , se penche en avant et attend...au bout de trentes secondes , il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ???
Inquiet, il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
C'est du wicks , c'est pour que t'aies moins mal à la gorge !

[MISYL83]

:D :D :D
Apres 4 mois en afghanistan un caporal resent fortement le besoin de sacrifier a Vénus et se lamente.Son capitaine L'interroge et comprenant sa douleur lui dit .ICI quand nous avons un besoin nous prenons le chameau? apres quelques jours et ni tenant plus le caporal essaie de se faire le chameau et y parvient. A ce moment son capitaine passe et lui dit :Bizarre nous pour satisfaire ce besoin nous montons sur le chameau et allons au village

[fifi83]

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne
vers lui et sans embarras lui demande : Fais-moi l'amour de suite.

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la
cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et
retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui
murmure à l'oreille:

Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ?

Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!

[La taupe]

.ICI quand nous avons un besoin nous prenons le chameau? apres quelques jours et ni tenant plus le caporal essaie de se faire le chameau et y parvient. A ce moment son capitaine passe et lui dit :Bizarre nous pour satisfaire ce besoin nous montons sur le chameau et allons au village

Une blague qui a commencé sa carrière en Algérie lorsque Lyautey y dirigeait les opérations. Je me sens obligé de demander, c'était un chameau briqueté?

[MISYL83]

La TAUPE a dit:Une blague qui a commencé sa carrière en Algérie lorsque Lyautey y dirigeait les opérations. Je me sens obligé de demander, c'était un chameau briqueté?[/quote]
La connerie n'a pas d'age et est renouvelable a l'infini (Voir le monde en ce moment) Briqueté c'est sur ! Ami attention a tes pouces !!!

[BLG83]

Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
- C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

[La taupe]

La connerie n'a pas d'âge et est renouvelable à l'infini (Voir le monde en ce moment).

Notre formidable époque n'a pas l'appanage de battre les records mais elle est bien placée, je te l'accorde.

Quelqu'un a dit: "L'histoire est un eternel recommencement"
Et un autre a corrigé; "Non, elle bégaye"

Ami attention a tes pouces !!!

Bravo, monsieur connait ses classiques.

Dis moi, ton pseudo indique-t-il que tu a une parentée avec Redsuppo?

[MISYL83]

[LA TAUPE a dit
Dis moi, ton pseudo indique-t-il que tu a une parentée avec Redsuppo?[/quote]
:D :D :D
Sans aucun doute ,l'objectif de tous (suppo ,missile ,fusée,pha...!) etc n'est ce pas destination LUNE ? meme si parfois nous nous trouvons dans la situation de Cambronne
A+ :wink: :wink:

[Maclara 13]

Un matin un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
Si tu raffermissais un peu ça , on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention .
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin , il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
Tu sais que si tu raffermissais ça , on pourrait se débarrasser de ton soutien- gorge.
Là s'en était trop , elle se retourna , l'agrippa par le zizi et lui dit :
Tu sais si tu raffermissais un peu ça , on pourrait se débarrasser , du jardinier , du facteur , du laveur de la piscine et de ton frère ...!

[Redsuppo]

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon
enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis
sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai
machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
Alors j'ai répondu :
-Me fais pas chier, OK ?

[Maclara 13]

Pas raciste du tout.

Dans un airbus A380 , le commandant de bord dit à ses passagers :
C'est votre commandant qui vous parle, nous perdons de l'altitude suite à un problème technique , nous n'avons qu'une seule solution pour atteindre notre destination. Donc , nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
Aprés l'allègement des bagages l'avion regagne enfin de l'altitude.
Une demi-heure plus tard , l'avion reperd à nouveau de l'altitude.
Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle :
Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination si nous ne faisons rien . Malheureusement , n'ayant pas le choix , nous sommes dans l'obligation de jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise solution je sais , désolé , mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.
Nous allons donc utiliser l'alphabet :
Commençons par la lettre A.
A ya-t-il des Africains , des Antillais , des Arabes ?
Pas de réponse
Ya-t-il des blacks ?
Toujours pas de réponse
Ya-t-il des gens de couleur ?
Toujours pas de réponse
Mais à l'arrière de l'avion , un petit garçon demande à son père :
Papa , tu m'as toujours dit d'être honnête alors dit moi :
Tu es d'Afrique et maman des Antilles , nous sommes blacks et donc des gens de couleurs ?
Oui mon fils , c'est vrai , mais aujourd'hui , nous sommes des nègres et s'il le faut nous serons même des zoulous ...!

[Maclara 13]

La petite Nathalie 7 ans est dans le jardin en train de faire un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par dessus de la cloture lui pose la question:
Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond , sans lever la tête , que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit:
C'est un trés gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment , Nathalie termine la dernière pelletée en la tapan délicatement et lui répond:
C'est parce qu'a l'intérieur en plus de mon poisson , il y a ton putain de chat !

[Maclara 13]

Susie revient de l'école et dit à sa maman que les garçons lui demande toujours de faire la roue à la récréation , car elle la fait bien.
La mère dit :
Tu devais dire non. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
Susie répond:
Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac !!

[fifi83]

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un
arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit
encourant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence
à lui casser la figure.

Le rabin sort à son tour et hurle :

"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "

Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il
entend enfin le rabbin qui continue à crier

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "

Il lui répond donc :

"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous
n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se
fasse tabasser!"

Mais le rabbin continue

"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!!

[Maclara 13]

Dis maman , comment sont nés les premiers parents ?
Eh bien , lui répond sa mère:
C'est dieu qui a créé les premiers parents humains ; Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formé la famille humaine.
Deux jours plus tard , la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:
Tu vois , il y a des millions d'années , les singes ont évolué lentement jusqu'a devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui .
La petie fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
Maman ! comment est ce possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué.
La mère lui répond avec un sourire:
C'est trés simple ma chérie , moi je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne.

[Redsuppo]

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

[Maclara 13]

Un homme demande à un avocat :
Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors :
N'est ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond :
Non , quelle est votre troisième question ?

[LOU01]

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: j' ai 62 ans et je suis follement amoureux d' une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j' ai plus de chance de l' amener à m' épouser si je lui dis que j' ai juste 50 ans?
La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

[LOU01]

Un couple de personnes agées décident de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour son voisin lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez -moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: Une rose?
Le vieux: - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

[LOU01]

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- à votre age, ça doit etre fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- à votre age, ça doit etre fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostitué lui crie :
- A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?