Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Mogdetoi]

N° d'urgence à garder...
...si un jour au Ricard il vous arrivait d’oublier l'approvisionnement

[Mogdetoi]

Le tatouage est à la mode...


ET MAINTENANT Y'A PLUS... QU'À MENTIR !!!!
Mais, le problème c'est que.....plus on vieillit.... moins on ment !

[Croizé Jean Paul]

C'est évident: mentir a toujours été une forme de jouissance.

[fifi83]

Excellent :Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs : La commande d'une pizza en 2016 !> > > Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
Client (timidement): oui!!
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix): …
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza

[STAMPE]

:D :D :D mais hélas on y viens et ça c'est:

[Croizé Jean Paul]

Allez, il restera bien quelques vendeurs de pizza indépendants...

[denis06]

Ouais, les camions pizza dans les zones où le réseau mobile n'est pas accessible ... pas d'internet, pas d’électricité...

[Croizé Jean Paul]

Ouais, les camions pizza dans les zones où le réseau mobile n'est pas accessible ... pas d'internet, pas d’électricité...

...et des pizza pleines de staphylocoques dorés et autres salmonelles bien naturelles. Je préfère quand même les progrès de notre civilisation, en espèrant pouvoir préserver le droit de faire un doigt aux Big Brother en tout genre quand on en a envie.

[Mogdetoi]

Blague pour nos amis français qui comprenne l'humour belge



Une française dit à son homme au petit matin:
- "Chéri j'ai fait cette nuit un rêve incroyable"
- "On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y vait un belge qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied incroyable ."

Le couple décide alors de concrétiser le rêve, ils trouvent un Belge, et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler pendant qu'ils feront l'amour.

De retour dans la chambre, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge.
L'échange se fait, le mari prend la place du belge et commence à ventiler son épouse et le Belge.

... Et dans les minutes qui suivent la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et dit:
"Hé Ducon, t'as vu comment il faut ventiler !"

[Croizé Jean Paul]

Bravo, j'aime les les Belges, qui sont souvent les gens les plus sympa et les plus drôles que je rencontre.
D'ailleurs, ils ont une devinette qui contredit un peu ton histoire d'éventail:
-Pourquoi les Français aiment ils tant les blagues belges.
-Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent...

[Mogdetoi]

[Mogdetoi]

Voyage en train

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
> Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
> - Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
> Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
> - Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
> - C’est là!

[Mogdetoi]

Pôle Emploi -Neufchateau

On a vu des courriers étonnants, mais celui-ci bat tous les records !

[Croizé Jean Paul]

UNE JOURNEE TRES NOIRE
Un monsieur un peu simplet lit le journal dans son salon, sa femme à ses côtés.
Le téléphone sonne, le monsieur décroche, écoute en silence, blêmit puis murmure "c'est pas possible" avant de raccrocher.
Devant sa mine défaire, sa femme demande "que se passe-t-il"?
"C'est mon père", répond il, "il vient de mourir brutalement".
Sa femme se lève de son fauteuil pour le réconforter, mais à ce moment là le téléphone sonne de nouveau. Elle va pour décrocher, mais il lui dit "laisse, je vais prendre". Il écoute de nouveau en silence puis devient encore plus pâle, et s'écrie "non, ce n'est pas possible" avant d'éclater en sanglots.
Affolée, sa femme s'exclame "mais quoi, qu'est il arrivé encore"?
"Tu ne vas pas me croire, c'est horrible, quelle journée noire: c'était mon frère. Hé bien lui aussi, son père vient de mourir brusquement"...

[Mogdetoi]

Pensée

[Mogdetoi]

Crise économique... la BCE pense à vous

[Mogdetoi]

La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> > - Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> > - "C'est à moi que vous parlez ?"
> > - "Non, à mes genoux..."

[Croizé Jean Paul]

Une petite devinette:
pourquoi Hitler ne buvait-il jamais de vin blanc?
Parce que cela le rendait méchant...

[denis06]

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer
que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

[Mogdetoi]

Aille spik ingliche

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût aussi, il lui envoie un sms :
>
>>-" Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ? "
>
Scandalisée, elle répond :
>> - « Never ! »
>
>
Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
>
>
> - " Splendid, disons never, never et demie ! "

[denis06]

Vous en avez entendu parler:....faire payer des impôts aux propriétaires, du simple fait qu'ils jouissent gratuitement de leur logement.
Le gouvernement pourrait créer le même impôt sur le café.... Explication
Dans un bar, et sans être assis, le café vaut, généralement, 1,20 euros. Même avec un modèle de cafetière à capsules, le café, à la maison, revient à 35 centimes. Considérant qu'un couple de deux adultes, boit, chez, lui, au moins quatre cafés par jour, le gain est quand même de 1.241 euros par an… Et il échappe à l'impôt ! Et comme peu de gens achètent leur percolateur à crédit, il n'y a même pas lieu de déduire les intérêts d'emprunt. Considérant que chaque ménage dispose d'une cafetière, un peu à l'instar d'un téléviseur, cela nous fait une base imposable de plus de 3 milliards !
Irréel? en êtes vous sur?

[h trois]

Rien ne m'étonne plus, donc...

[Mogdetoi]

Dame pipi ingénieuse en Allemagne !

Comment se faire de l'argent en touchant l'orgueil masculin ?
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Qu'est-ce qu'il peut y avoir comme menteurs !!!

[Mogdetoi]

Les tomates de Mémé...

Une info qui fait suite en quelque sorte au choix des télés...
Je pense que ce conteur Ariègeois raconte des faits véridiques qui méritent ou mériteraient une grande diffusion.
En l’ écoutant il y a de quoi se poser des question.

http://www.ariegenews.com/news-1464-67205.html

[jabo]

Les tomates de Mémé...

Une info qui fait suite en quelque sorte au choix des télés...
Je pense que ce conteur Ariègeois raconte des faits véridiques qui méritent ou mériteraient une grande diffusion.
En l’ écoutant il y a de quoi se poser des questions.

http://www.ariegenews.com/news-1464-67205.html

Malheureusement ça n'est pas une blague, il est interdit de vendre des produits agricoles qui ne sont pas au "catalogue", idem pour les semences. Tout ça pour le plus grand bénéfice des Monsanto et Cie (dioxine, pyralène, agent orange etc ) qui non seulement nous gavent de pesticides mais controleront un jour ce qu'ils nous autoriseront à bouffer.

Vite, mes gouttes!