C'est ce qui s'appelle tomber sur un os. Enfin, là, en leculrance, pas vraiment un os. Mais mieux vaut ne pas réveiller l'os qui dort disait ma tata, qui s'y connaissait. Elle, les mauvaises surprises ne lui cassaient pas le moral, elle s'asseyait dessus.Mogdetoi a écrit : A la plage...
:D :D :D...
Salut à tous !!!
> > > Un bon conseil pour vos prochaines vacances ą la mer !!!
> > > Si vous allez ą la plage ... et aidez une jolie fille ... à étaler sa crème solaire :
> > > > > Ne commencez jamais, mais alors jamais,
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > * NON JAMAIS !
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > *JAMAIS!*
> > > > > > J’AI BIEN DIT *JAMAIS!*
> > > > > >
> > > > > > par le dos !!!
> > > > > > De la part de Georgio le plagiste
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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Croizé Jean Paul
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Mogdetoi
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Ivrogne mais connaisseur...
> > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable."
> > > > "- D'accord", dit le patron.
> > > >" - Un autre verre ?" lui demande-t-il.
> > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > "- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats."
> > > > "Exact", dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > > " - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif", dit l'ivrogne calmement.
> > > > Le directeur est épaté.
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > > > > > "- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père"
> > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable."
> > > > "- D'accord", dit le patron.
> > > >" - Un autre verre ?" lui demande-t-il.
> > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > "- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats."
> > > > "Exact", dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > > " - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif", dit l'ivrogne calmement.
> > > > Le directeur est épaté.
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > > > > > "- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père"
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BAR83
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Tu as raison, mais en fait il ne parlait ni de Pinot noir, ni de Pinot blanc, mais plutôt de pine au cul...Morgy a écrit :Elle est bonne, mais l'ivrogne n'est pas si compétent, en effet il n'y a pas de Pinot Blanc dans le Champagne.
Sauf si on considère le Pinot Noir ou Meunier comme du Pinot Blanc...
Désolé, j'ai pas pu m'en empêcher.BAR 83.
-
Morgy
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Oui, le Pinot Cul est un cépage plus envahissant... :o :o :oBAR83 a écrit :Tu as raison, mais en fait il ne parlait ni de Pinot noir, ni de Pinot blanc, mais plutôt de pine au cul...Morgy a écrit :Elle est bonne, mais l'ivrogne n'est pas si compétent, en effet il n'y a pas de Pinot Blanc dans le Champagne.
Sauf si on considère le Pinot Noir ou Meunier comme du Pinot Blanc...
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Christof
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Morgy a écrit :Oui, le Pinot Cul est un cépage plus envahissant... :o :o :oBAR83 a écrit :Tu as raison, mais en fait il ne parlait ni de Pinot noir, ni de Pinot blanc, mais plutôt de pine au cul...Morgy a écrit :Elle est bonne, mais l'ivrogne n'est pas si compétent, en effet il n'y a pas de Pinot Blanc dans le Champagne.
Sauf si on considère le Pinot Noir ou Meunier comme du Pinot Blanc...
Et qui peux laisser des aigreurs.... :?
Christof
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Mogdetoi
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Hommage aux ... fesses !
... et comme j'aime bien aussi...Brassens,
http://www.casimages.com/f.php?f=120827112501649337.pps
... et comme j'aime bien aussi...Brassens,
http://www.casimages.com/f.php?f=120827112501649337.ppseverything in life is somewhere else, and you get there in a
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Pierre
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- Enregistré le : ven. 28 mai 2010 7:05 pm
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Seuls les + de 40 ans peuvent comprendre... ! Et encore pas tous !!!
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en
plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à
l'écologie et lui dit :
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement
écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les
ressources !
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon
temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos
dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement
dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on
retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à
l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient
recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers
roulants et peu d’ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il
fallait se déplacer de deux rues. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on
ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des
bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans
un machine de 3.000 watts.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou
d'une soeur à l'autre.
Mais vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On
n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison, pas une dans
chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de
pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu’on remontait le
soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas : on ne disposait pas de
tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui
bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on
utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà
servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement : on
n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui
fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement
écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas
de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une
bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de
rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on
ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient
à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un
service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant
plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs,
gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un
cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes
avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas
le mouvement écologiste.
On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande
multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux
jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en
plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à
l'écologie et lui dit :
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement
écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les
ressources !
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon
temps.
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos
dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement
dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on
retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à
l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient
recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers
roulants et peu d’ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il
fallait se déplacer de deux rues. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on
ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des
bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans
un machine de 3.000 watts.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou
d'une soeur à l'autre.
Mais vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On
n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison, pas une dans
chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de
pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu’on remontait le
soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas : on ne disposait pas de
tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui
bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on
utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà
servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement : on
n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui
fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement
écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas
de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une
bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de
rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on
ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient
à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un
service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant
plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs,
gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un
cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes
avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas
le mouvement écologiste.
On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande
multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux
jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
-
Maclara 13
- administrateur
- Messages : 5978
- Enregistré le : sam. 24 janv. 2009 9:23 pm
- Localisation : Marseille
- Contact :
Le ton monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par ZAHIA
(si tu ne vois pas qui c'est..., demande à RIBERY...
ou BENZEMA...)
"Oui chérie" : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby ---> Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison.
Si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon
"Où est donc mon RICARD ?": Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir
se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée, qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour
aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour.
Eh oui, à 69, on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans
les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux,
tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes
sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer
dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais
emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite, mais rapidement,
ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse ---> frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire,
il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15e siècle...
Lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par ZAHIA
(si tu ne vois pas qui c'est..., demande à RIBERY...
ou BENZEMA...)
"Oui chérie" : Gain de temps
Soutien-gorge : Synonyme de flamby ---> Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison.
Si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon
"Où est donc mon RICARD ?": Conjonctions de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir
se reproduire
Péniche : C'est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée, qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour
aider les riches des pays pauvres
68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour.
Eh oui, à 69, on part en tête à queue
Pharmacie : Confiserie pour vieux
MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans
les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux,
tu as une pelle offerte
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes
sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer
dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais
emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Femme : C'est comme le café, au début ça excite, mais rapidement,
ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse ---> frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire,
il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Grand amour : Expression datant du 15e siècle...
Lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
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