(la faut bien comprendre de quel quartier on parle , peut être du dernier quartier de lune, sinon comment être connu mondialement ?
"réparation du pc par télépathie" : oui mais moi j ai un mac !!!
Petit rendez-vous des blagues en tout genre
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Redsuppo
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- Contact :
> >
> > Un homosexuel chez le médecin.
> > > - Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins. Vous avez le sida.
> >
> > - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
> > > - Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées,
> un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno
> et boire un litre
> de jus de pruneaux ....
> > > ...........Et ça va me guérir ?
> > > ...........Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul
:D
> > Un homosexuel chez le médecin.
> > > - Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins. Vous avez le sida.
> >
> > - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
> > > - Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées,
> un Chou complet, 10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno
> et boire un litre
> de jus de pruneaux ....
> > > ...........Et ça va me guérir ?
> > > ...........Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul
:D
Celui qui est parti de peu pour arriver à rien n'a de merci à dire à personne
DANS UN BUREAU ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :
- Mon fils, j'apporte la parole de dieu pour toi
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
ITALIEN :
C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L'italien, très fièrement répond :
- C'est que voyez-vous… j'ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
- Nom ?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ….
CONFESSION :
Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :
- Mon fils, j'apporte la parole de dieu pour toi
- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
ITALIEN :
C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
L'italien, très fièrement répond :
- C'est que voyez-vous… j'ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
> Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
> Et n'en fit que quelques bouchées !
> Mais son Créateur, voyant ce sacrilège,
> De colère, lui envoya un sortilège !
>
> Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> Alors, voulant nettoyer ses dents,
> Elle s'encourut voir le brave Adam !
>
> Ce dernier, nu comme un ver,
> Faisait une sieste par terre !
> Mais voyant sa meuf bien foutue
> Il lui proposa naïvement son attribut !
>
> Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> Elle finit par retrouver ses blanches dents
> Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
> Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit un, par curiosité,
> Et n'en fit que quelques bouchées !
> Mais son Créateur, voyant ce sacrilège,
> De colère, lui envoya un sortilège !
>
> Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
> De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
> Alors, voulant nettoyer ses dents,
> Elle s'encourut voir le brave Adam !
>
> Ce dernier, nu comme un ver,
> Faisait une sieste par terre !
> Mais voyant sa meuf bien foutue
> Il lui proposa naïvement son attribut !
>
> Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
> Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
> Elle finit par retrouver ses blanches dents
> Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il compte payer ses soins et s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La soeur se fâche et lui rétorque : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!"
Et l’homme lui répond : "Alors envoyez la facture à mon beau-frère …".
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il compte payer ses soins et s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La soeur se fâche et lui rétorque : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!"
Et l’homme lui répond : "Alors envoyez la facture à mon beau-frère …".
Puisque le Forum se féminise :
PENSEE PROFONDE DE CONFUCIUS
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé.
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer.
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!
PENSEE PROFONDE DE CONFUCIUS
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé.
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer.
Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes une vie de merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!
Un touriste Français, sportif et spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc....
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc voir un marchand et lui dit :
- « J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier et de 25 mètres de corde »
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance, saute, la corde se déroule et il s'arrête à 20 cm du sol. Tout le monde applaudit…
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25m de corde), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase comme une grosse merde au sol et meurt…
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- « Que lui avez vous vendu ? »
- « Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de corde et comme son père est un grand ami d'enfance, je lui ai rajouté, gratuitement 5 mètres de corde......
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc voir un marchand et lui dit :
- « J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier et de 25 mètres de corde »
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance, saute, la corde se déroule et il s'arrête à 20 cm du sol. Tout le monde applaudit…
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25m de corde), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase comme une grosse merde au sol et meurt…
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- « Que lui avez vous vendu ? »
- « Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de corde et comme son père est un grand ami d'enfance, je lui ai rajouté, gratuitement 5 mètres de corde......
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Mogdetoi
- VIP
- Messages : 4407
- Enregistré le : mer. 07 juil. 2010 11:20 pm
- Localisation : SW France
- Contact :
Nico Strass
Il y a quelques temps, au FMI, Dominique Strauss-Kahn, arrive avec une petite culotte de femme qui dépasse de son col de chemise...
Un des ses collaborateur, inquiet, le lui fait remarquer.
Et DSK de répondre:
- Ah ça ? Ne vous inquiétez pas, ce n'est qu'un patch: j'essaie d'arrêter !
Il y a quelques temps, au FMI, Dominique Strauss-Kahn, arrive avec une petite culotte de femme qui dépasse de son col de chemise...
Un des ses collaborateur, inquiet, le lui fait remarquer.
Et DSK de répondre:
- Ah ça ? Ne vous inquiétez pas, ce n'est qu'un patch: j'essaie d'arrêter !
everything in life is somewhere else, and you get there in a 
-
Morgy
- VIP
- Messages : 1823
- Enregistré le : lun. 29 déc. 2008 9:53 am
- Localisation : Brabant Wallon - Belgique
- Contact :
Petite histoire marseillaise....
> >
> > C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
> > > - Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
> > > - Les bossus ? ... pourquoi les bossus ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ?- Pas du tout. Tè ! Regardes Marius, il est bossu, non ?
> > > - Et alors ?
> > > - Et alors on va lui demander si c’est vrai.
> > > Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer son appendice pubien.
> > > Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
> > > - Eh bè, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !
> > > - Et couillon ... comment tu crois que je suis devenu bossu. :D
> >
> > C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
> > > - Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
> > > - Les bossus ? ... pourquoi les bossus ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ?- Pas du tout. Tè ! Regardes Marius, il est bossu, non ?
> > > - Et alors ?
> > > - Et alors on va lui demander si c’est vrai.
> > > Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer son appendice pubien.
> > > Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
> > > - Eh bè, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !
> > > - Et couillon ... comment tu crois que je suis devenu bossu. :D
-
X13
- super posteur
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- Enregistré le : jeu. 28 avr. 2011 12:20 pm
- Localisation : 92+13 Plus4
- Contact :
DSK Again :)
DSK participe à une réunion internationale.
De nombreuses personnalités sont assises autour de la table.
Et tout le monde remarque qu'un bout de string dépasse du col de DSK, mais personne n'intervient.
Au bout d'un certain temps, quelqu'un se décide à lui glissser à l'oreille : "Dominique, tu as un bout de string qui dépasse de ton col de chemise..."
Et DSK de répondre : "ce n'est pas un string, c'est un patch. ... J'essaie d'arrêter !"
De nombreuses personnalités sont assises autour de la table.
Et tout le monde remarque qu'un bout de string dépasse du col de DSK, mais personne n'intervient.
Au bout d'un certain temps, quelqu'un se décide à lui glissser à l'oreille : "Dominique, tu as un bout de string qui dépasse de ton col de chemise..."
Et DSK de répondre : "ce n'est pas un string, c'est un patch. ... J'essaie d'arrêter !"
X13
poisson pilote :)
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