Petit rendez-vous des blagues en tout genre

[Maclara 13]

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras , le second n'a pas de jambes , quant au troisième , il n'a pas de bras, ni de jambes . Enfin , ils s'alignent sur les plongeoirs , "pan" fait le pistolet , puis "plouf" , les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place , serré de trés prés par le cul-de-jatte.
L'homme tronc coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard , le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine , devine que c'est l'homme tronc qui est en difficulté , et décide d'aller à son secours.
Il replonge , attrape l'asticot , remonte à la surface , et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme tronc recrache l'eau de javel , tousse , s'étrangle , puis finit par s'exclamer :
Tu passes trois années à t'entrainer à nager avec tes oreilles , et à trente secondes avant le départ , il y a un con qui te met un bonnet de bain !

[Redsuppo]

> -L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
> - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous d'mand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
> - Le médecin hoche la tête d'un air grave.
> - Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.>
> - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> - Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> - J'viens vous voir, par'port au fusil !
> - Pourquoi ça ne marche pas ?
> - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les broussailles ! >
> - Eh ben ! c'est formidable non ?
> - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse, j' la vois plus !

[Maclara 13]

Un client demande au maître d'hotel.
Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables ?
Je ne sais pas monsieur , je suis là que depuis deux ans!
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C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.
Jean , qu'est ce que fait ta maman ?
Ma maman , elle est péricultrice.
Trés bien et toi Willian , que fait ta maman ?
Ma maman , elle est morte!
Oh pardon , Willian , mais je... je voulais dire que faisait elle avant ?
Avant , elle faisait AAR...ARHHH...ARGGHH.

[BLG83]

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.


Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.

Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"

Le Marseillais lui répond...
"Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"

[BLG83]

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
* "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.
* "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta Soeur Anna à Chicago ."
Et il raccrocha abruptement.Désespéré, le fils appelle sa Soeur qui est complètement outrée.
* "Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
* Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
* "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

[Redsuppo]

> Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience. Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. - Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
>
> Le premier à parler est Barack Obama : - Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu...
>
> Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu. La mauvaise nouvelle c' est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.
>
> Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 : - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer. La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières, plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme, plus de précarité, plus de pauvreté... Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

[BLG83]

[STAMPE]

Oui ben sont moins drôle que les premiers.

[Redsuppo]

Mais largement aussi c** !!

[BLG83]

Un homme est parti chez le docteur de famille car son testicule gauche était enflammé, le doc l' examina et lui dit que c' était une inflammation du testicule gauche, que ce n' était pas grave et qu' il devait voir un urologue, alors il lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème : le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat. Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.
L' avocat lui demande :
- en quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- comme vous voyez docteur j' ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c' est le droit !!!
Le malade s' énerva :
- Merde, c' est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "couille".............

[Redsuppo]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle

Je crois que tu me portes la poisse !

[Redsuppo]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple :
- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"
- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"
- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"

[Maclara 13]

Une petite fille entre dans une boulangerie.
Gonjour bonsieur
Bonjour ma petite , qu'est ce que tu veux ?
Je voudrais crommander un bateau d'agrniversaire pour l'agrniversaire de ba soeur.
Comment ?
Je veux un bateau d'agrniversaire pour ba soeur
Ah ! un gâteau d'anniversaire pour ta soeur et quel gâteau désires tu ?
Un plein de chraises avec son nom charqué dessus
Avec des fraises ? d'accord et comment s'appelle ta soeur ?
Plumette
C'est joli comme prénom d'où est ce que ça vient ?
Quand elle venait de gnaitre , une plume est trombée sur son berbeau
C'est mignon et toi comment tu t'appelles ?
Poutrelle.

[BLG83]

Quel doigté ...!!!

"Logement à louer" : une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."


Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement".

[Maclara 13]

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents.
Un jour une personne du service social vient chez lui et lui demande:
Petit tes parents te battent-ils ?
Oui
Bon avec qui voudrais -tu aller pour que cela cesse ?
Avec l'équipe de France
Ah bon et pourquoi ?
Car eux ils ne battent jamais personne!

[Maclara 13]

Dés le lever du jour , un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir.
Encore toute excitée , la fille se penche à la fenêtre et l'appelle:
Au fait c'est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille de sa poche et en ressort son téléphone et lui répond:
C'est un Nokia !

[Redsuppo]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
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Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
- Pourquoi as-tu frappé mon fils?
- Il m'a traité de grosse.
- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir?

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L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute:

- On respire profondément, je vais changer un fusible...

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Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...". La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père".

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- La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
- La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
- La punition pour bigamie: deux belles-mères
- La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

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Un Italien à l'hôpital attend que sa femme finisse d'accoucher.
- Il y en a cinq, dit l'infirmière
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil!
- Vous devriez le laver, les 5 sont noirs...

[Maclara 13]

C'est une petite vieille qui habite dans une vieille cabane avec son chat. Un jour alors qu'elle fait du jardinage , elle voit une grenouille pris dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux ( à part son chat) la prend , la soigne et lui donne à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite dame réfléchit et dit :
J'aimerais que ma cabane soit un château.
Comme deuxième voeu , j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans.
Et pour finir , j'aimerais que mon chat se transforme en prince charmant.
Sitôt dit , sitôt fait, le chat se transforme en prince et celui-ci prend la parole et dit :
C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

[Maclara 13]

Pendant le mondial , Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football.
Il décide d'appeler Aimé Jacquet pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
Allo Aimé ?
Ici c'est Raymond Domenech , dis moi comment ferrais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pousse.
Ecoute c'est simple , tous les jours à l'entrainement tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain , tu fais jouer les gars contre les mannequins ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0 , ensuite tu verras ils auront un moral d'acier !
Raymond emballé , ah d'accord je vais essayer.
Deux jours plus tard Domenech rapelle Jacquet:
Dis moi Aimé j'ai fait ce que tu m'as dit , mais que fais- tu quand les gars perdent 2 à 0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?.

[Maclara 13]

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:
Qu'est -ce que tu as de grand yeux ! ?
Et là , le loup prend peur et s'en va en courant.
Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit:
Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles ! ?
Là pareil le loup s'en va en courant.
Le petit chaperon continue alors sa route sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson.
Il lui dit:
Qu'est-ce que tu as de grandes dents ! ?
Et là , le loup énervé lui répond:
Bon ça va tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?.

[Maclara 13]

Dans une centrale , deux prisonniers discutent :
Moi j'en ai pris pour dix ans pour escroquerie et toi ?
Moi vingt ans pour secourisme ...
Tu veux rire ! on n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !
Si , si , je te jure...
Ma belle mère saignait du nez , alors je lui est fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...

[Maclara 13]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar pour un besoin urgent.
Le premier wc est déjà occupé et par chance il y a un deuxième libre celui-ci.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend:
Salut ! comment ça va ?
Surpris , il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un , mais bon on ne choisit pas...
Euh ! ça va dit-il embarrassé.
Qu'est-ce que tu fais de beau ?
Ben , je fais comme toi...caca...
Et là , il entend :
Bon écoute je te rappelle plus tard car il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[Maclara 13]

Qu'est ce qui fait 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

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4 h du matin , Yann rentre au domicile conjugal un peu torché.
Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool se dit-il.
Le matin Sandrine son épouse l'enguirlande :
T'as encore bu comme un trou hier , hein ? !
Meuh non !
Ah ouais ? et le canari écrasé dans le presse- citron , il s'est suicidé tout seul peut être ?

[Maclara 13]

C'est un gars beurré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur sur le trottoir dans face . Il se rapproche d'elle , lui rendre dedans , coup de tête , coup de genou , balayette et pour finir coup de pied dans la bouche.
Le soulard reprend son souffle et dit:
Je te croyais plus fort que ça Batman !

[Redsuppo]

Ah ces hommes, ils ne savent pas mentir correctement !
Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
« Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »
« Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° 75000589 » à répondu sa femme.
« On voit bien que t'es conne !!!!! Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c’est le nom du cheval, 7500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…Allez va dans ta cuisine et ne me fais plus chier !!!!»
Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire…. Mon amour excuse moi, excuse moi, je ne recommencerai plus…
2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand………..Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
« FAIT CHIER !?!?!? Encore une fois!!!!! Qu’est ce qu’il y a encore ???
Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone…!