Petit rendez-vous des blagues en tout genre
CHEZ LE PEDIATRE !!!!
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
" Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.
L' archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien
donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l
archevêque est très strict sur un point:
-tout le personnel doit être catholique.
-Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion
catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien
Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
-Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s' approche
de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ? - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
- Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse. - Marie.
- Et le père de Jésus ? Ahmed se repenche sur sa tondeuse: - Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix. - Parfait !
L' archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de
chaque côté de Jésus sur la croix ?
-Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker !
donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l
archevêque est très strict sur un point:
-tout le personnel doit être catholique.
-Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion
catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien
Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les
réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
-Ahmed est engagé.
Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s' approche
de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
Comment vous appelez-vous ? - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
- Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse. - Marie.
- Et le père de Jésus ? Ahmed se repenche sur sa tondeuse: - Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix. - Parfait !
L' archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que
ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de
chaque côté de Jésus sur la croix ?
-Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
- Black et Decker !
-
fifi83
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- Localisation : Var 83
- Contact :
VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que
c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai
donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui
ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu
lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir
de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je
veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le
lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce
que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque
ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu
n'es pas mon père".
VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagne à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon
voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à
l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose
qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous
reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix roque et
faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une
confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en
paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fil de pute!!!".
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que
c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai
donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui
ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu
lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir
de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je
veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le
lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce
que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque
ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu
n'es pas mon père".
VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagne à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon
voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à
l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose
qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous
reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix roque et
faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une
confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en
paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fil de pute!!!".
oui, c'est une verte, et alors ....
+4 - 2007 - Connaught Green
+4 - 2007 - Connaught Green
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
''Si petit que ça ?''
Adèle répond:
'' Ben non... mais le même goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
Maclara 13
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Un jumbo jet décolle de l'aéroport de Miami. Aprés avoir atteint son altitude de croisière , le commandant de bord s'adresse aux passagers via l'interphone:
Mesdames et Messieurs , c'est le commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
La météo est excellente et nous prévoyons aucunes turbulences , nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8 h35. Aprés le film , je vous conseille de vous détendre et ...."oh"non !!! non!!! mon Dieu !!!
On entend un bruit sec et...plus rien !!!!!
Silence de mort dans l'avion.
Les passagers se regardent...
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude , mais les hotesses sourient nerveusement.
Mauvais signe !...
Aprés quelques minutes , le commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de toute à l'heure , mais on m'a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien" hurle un passager , vous devriez voir l'arrière du mien ...!!!
Mesdames et Messieurs , c'est le commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
La météo est excellente et nous prévoyons aucunes turbulences , nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8 h35. Aprés le film , je vous conseille de vous détendre et ...."oh"non !!! non!!! mon Dieu !!!
On entend un bruit sec et...plus rien !!!!!
Silence de mort dans l'avion.
Les passagers se regardent...
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude , mais les hotesses sourient nerveusement.
Mauvais signe !...
Aprés quelques minutes , le commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de toute à l'heure , mais on m'a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien" hurle un passager , vous devriez voir l'arrière du mien ...!!!
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je
> t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je
> t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui
Détour par la banque..
> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque
> de Merde ! '
> Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de
> compte Danscette banque de merde !!! '
> Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de
> directeur...'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème?
> J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de
> compte Dans cette
> banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?
> Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque
> de Merde ! '
> Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de
> compte Danscette banque de merde !!! '
> Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de
> directeur...'
> Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème?
> J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de
> compte Dans cette
> banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?
-
clo2mars
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L'histoire se passe à Marseille, au parc Borelli, près de l'étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang et commence à avaler le dormeur en commençant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit à sa femme :
"Putain, ces arabes, ils touchent le RSA mais ils ont un sac de couchage Lacoste".
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang et commence à avaler le dormeur en commençant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais, et l'homme dit à sa femme :
"Putain, ces arabes, ils touchent le RSA mais ils ont un sac de couchage Lacoste".
Claude
Morgan fort et vert
Morgan fort et vert
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Maclara 13
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Les termes des actes notariés.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer , appelle son clerc et lui demande textuellement.
Veuillez , s'il vous plait ouvrir la chemise de mademoiselle , examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate .
La vieille demoiselle court toujours !...
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer , appelle son clerc et lui demande textuellement.
Veuillez , s'il vous plait ouvrir la chemise de mademoiselle , examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate .
La vieille demoiselle court toujours !...
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BAR83
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Il a oublié de demander à sa cliente de tirer les choses au clair. Elle serait peut-être restée...Maclara 13 a écrit :Les termes des actes notariés.
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer , appelle son clerc et lui demande textuellement.
Veuillez , s'il vous plait ouvrir la chemise de mademoiselle , examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate .
La vieille demoiselle court toujours !...
BAR 83.
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Maclara 13
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Pour nos belle mères
Une belle mère tombe dans un puit.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant.
Tenez buvez ça , ça vous remontera.
......................................................................................................................................................................................................................Un gars dit à un autre:
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère arrive ce samedi .
Ah oui? je ne vois pas le rapport.
Tu vois , je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.
...................................................................................................................................................................................................................... Au cours d'une croisière , la tempête fait rage.
Sur le pont du bateau , un marin s'approche , vous ne devriez pas rester là madame , une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin;
Dites donc occupez-vous de vos affaires , c'est ma belle-mère pas la vôtre.
......................................................................................................................................................................................................................
C'est le printemps , deux gars discutent assis sur un banc.
Regarde comme c'est superbe , tout sort de terre , tout revit...
Déconne pas , j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
......................................................................................................................................................................................................................
Un mari et sa femme font les courses un samedi aprés- midi.
Chéri , demain c'est l'anniversaire de ma mère , si on lui achetait un appareil électrique comme cadeau ?
Bonne idée! qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
......................................................................................................................................................................................................................
C'est un gars qui rentre dans un bistrot tout égratigné sur la figure , le coup et les bras , bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent , quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond:
Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
......................................................................................................................................................................................................................
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
Tiens Albert ça va ?
Ben figure toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.
Oh merde ! qu'est ce qu'elle a eu ?
Bof trois fois rien , deux chaises , une table et un buffet.
Une belle mère tombe dans un puit.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant.
Tenez buvez ça , ça vous remontera.
......................................................................................................................................................................................................................Un gars dit à un autre:
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère arrive ce samedi .
Ah oui? je ne vois pas le rapport.
Tu vois , je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.
...................................................................................................................................................................................................................... Au cours d'une croisière , la tempête fait rage.
Sur le pont du bateau , un marin s'approche , vous ne devriez pas rester là madame , une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin;
Dites donc occupez-vous de vos affaires , c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps , deux gars discutent assis sur un banc.
Regarde comme c'est superbe , tout sort de terre , tout revit...
Déconne pas , j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi aprés- midi.
Chéri , demain c'est l'anniversaire de ma mère , si on lui achetait un appareil électrique comme cadeau ?
Bonne idée! qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot tout égratigné sur la figure , le coup et les bras , bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent , quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond:
Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
Tiens Albert ça va ?
Ben figure toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière.
Oh merde ! qu'est ce qu'elle a eu ?
Bof trois fois rien , deux chaises , une table et un buffet.
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Redsuppo
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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.
Le cours commence. L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : Donnez moi la liberté ou la mort?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
L'institutrice :
Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles De Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
- Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
Qui a dit ça ?
- Et Suzuki répond :
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.>
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington .
Un autre élève lui hurle alors :
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
Le cours commence. L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : Donnez moi la liberté ou la mort?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'état est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .
L'institutrice :
Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles De Gaulle !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
- Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
Qui a dit ça ?
- Et Suzuki répond :
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.>
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington .
Un autre élève lui hurle alors :
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
Celui qui est parti de peu pour arriver à rien n'a de merci à dire à personne
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Redsuppo
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- Enregistré le : jeu. 22 janv. 2009 9:10 pm
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> Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
>
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
> et trouve la mamie en larmes :
>
> il la prend dans ses bras et la console.
>
> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
> lui demande :
>
> - Mamie, comment est mort papi ?...
>
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
>
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
> devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
>
> Mais la grand-mère lui explique:
>
> - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
> calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre,
> "dong"pour la sortir...
>
> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
>
> - Ho, mon garçon !!!
>
> Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!
>
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
> et trouve la mamie en larmes :
>
> il la prend dans ses bras et la console.
>
> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et
> lui demande :
>
> - Mamie, comment est mort papi ?...
>
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
>
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne
> devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
>
> Mais la grand-mère lui explique:
>
> - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très
> calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre,
> "dong"pour la sortir...
>
> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
>
> - Ho, mon garçon !!!
>
> Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!
Celui qui est parti de peu pour arriver à rien n'a de merci à dire à personne
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