OMA

Je voudrais installer un saint Christophe sur mon tableau de bord: je trouve que ça fait joli et il parait que ça protège et c'est moins cher que l'air bag. Ma question c'est colle ou vis à bois (la vis a bois la caravane passe)

je vois bien un ST christophe grandeur nature sur les genoux ça protège bien

Il suffit de trouver un St Christophe gonflable!!

Ste Rita, ça marche aussi?

H3

Gaulliard J-M a écrit :(...) il parait que ça protège et c'est moins cher que l'air bag. (...)

Dans le genre, je te conseille plutôt l'aspersion à l'eau bénite accompagnée de l'antienne suivante (mais non, pas l'antenne!) : "Asperges me Domine glenfiddich et mundabor." (mais non, pas "les asperges me dominent"!).

Tu remarqueras la présence d'un terme gaëlique au milieu de cette phrase latine. Il ne faut pas s'en étonner. En fait, il est simplement préconisé l'utilisation d'une eau bénite spéciale fabriquée dans la Vallée des Cerfs. Elle a tendance à effacer toute notion de danger au fur et à mesure de son utilisation. Et là, je dis : "Enfoncé le Saint Christophe!"

De plus, tu participeras ainsi à la lutte pour la protection des cervidés écossais!

BAR 83 ami des animaux.

Continuez : je suis mort de rire

nico 94 a écrit :(...) je suis mort de rire

Bois un coup d'eau bénite! Elle a aussi la propriété de ressuciter les morts.

L'eau bénite c'est Glenfidish? j'aime bien aussi Caol ila mais c'est plutot une boisson d'hommes comme dirait Francis Blanche.

Gaulliard J-M a écrit :L'eau bénite c'est Glenfidish? j'aime bien aussi Caol ila mais c'est plutot une boisson d'hommes comme dirait Francis Blanche.

Et pourtant, y'a pas de pomme.

J'ai oublié de préciser que ces eaux bénites sont conseillées en complément de la méthode Assimil. En effet, elles ont la vertu de permettre de parler couramment le gaëlique ancien (surtout en fin de soirée).

Ca change tout, je vais m'y mettre

nico 94 a écrit :(...) je vais m'y mettre

Ah bon ? Je croyais que tu t'y étais déjà mis. Rapport à la fiole d'eau bénite que tu m'avais fait parvenir en son temps...

Je te signale que cette variété, provenant de la grotte miraculeuse dont je joins la photo de l'entrée :



permet de prononcer le gàidhlig tel qu'il se parle entre Obar Dheathain et Inbhir Nis.

Si à la fin de la soirée une elfe rousse brûlante comme de la tourbe incandescente te demande : "Dè an t-ainm a tha ort ?", tu pourras lui répondre : "Is mise Nico naoi ceithir". Ca peut constituer une ouverture intéressante dans l'optique d'un rapprochement nocturne des peuples... Et tout ça grâce à cet élixir miraculeux ! Vive l'Eu-hips-rope !

Il faut que je vous fasse partager un truc dont je viens de m’apercevoir. Avant d’écrire toutes ces conneries, j’ai jeté un coup d’œil sur l’étiquette de la bouteille de Cragganmore… et ça vaut quand même son pesant de houblon en branche :

1°) Il y a trois logos :

- Deux flèches enroulées sur elles-mêmes. Je suppose ayant un rapport avec le recyclage machin, le développement durable et compagnie.
- Un petit bonhomme qui jette gentiment sa bouteille (vide) de Cragganmore dans un container prévu à cet effet. Toujours le recyclage durable.
- Et une femme enceinte barrée. Ce dernier étant destiné aux débiles légers et plus, je prétends être capable de l’interpréter. Il s’agit donc d’une interdiction faite aux dites femmes enceintes de picoler pendant la grossesse. Jusque là, je pense que n’importe quelle abrutie de base sait qu’il ne faut pas consommer d’alcool pendant cette période. Etant précisé que celles qui le font quand même, n’ont rien à foutre du logo. Mais bon.

J’observe alors l’absence irresponsable d’une voiture barrée, d’un enfant barré ou d’un canari barré. Etant précisé que si tout ce qui n’est pas formellement interdit est autorisé, j’en conclus qu’on peut boire du whisky en conduisant, qu’on peut en mettre dans le biberon des enfants et qu’on peut en donner à son canari ! Non ? J’ai mal compris ?

2°) Il y a un cadre avec la VALEUR NUTRITIONNELLE du produit… Je rêve, réveillez-moi ! Mais qui donc va se préoccuper de la valeur nutritionnelle d’un verre de gnôle ?!?? « Excusez-moi, je n’en prendrai qu’un doigt parce qu’il y a 222 kilocalories dans 100 millilitres de produit. »

3°) Troisième et dernier point : il est écrit en toutes lettres et en majuscules : « A CONSOMMER DE FACON RESPONSABLE ». Mais déjà, le simple fait de penser qu’on pourrait éventuellement s’enfiler un verre d’alcool à 40 degrés, c’est complètement IRRESPONSABLE. Alors, comment peut-on être assez hypocrite pour nous demander de CONSOMMER de façon RESPONSABLE ?

Je trouve qu’on atteint là des sommets du connement correct. Alors, je ne sais plus si c’est moi qui ne supporte plus rien ou quoi, mais je vais finir par émigrer sur Mars…

BAR 83 (D’ici à ce qu’on me demande de changer de pseudo parce que ce « BAR » sent l’alcool, il n’y a pas loin)

c'est vrai que BAR comme pseudo ca sent la picole et ca n'est pas politiquement correct ,si les ayatolla anti picole passe dans le coin ,ca va pas le faire et comme il doivent ètre a peu pres comme les écolos,c'est tout les proprios de Morgan qui vont passer pour des poivrots

Vu ce soir dans le hall de Badminton de l'école où je vais y jouer une fois la semaine:

Il est formellement interdit aux personnes de sexe masculin de se servir d'un appareil de prises d'images dans l'enceinte de l'école sans en avoir fait la demande écrite et préalable auprès du censeur et avoir demandé l'autorisation à tous les parents dont les enfants pourraient être présents sur les images

Ce devient très très grave.

Je ne sais pas comment c'est en UK, mes UV de droit britton sont loin, mais l'interdiction de prendre des photos sans autorisation faites uniquement aux hommes est facilement interprètable comme une mesure sexuellement discriminatoire et rend de facto ce règlement caduque.

H3

La taupe a écrit :(...) Ce devient très très grave.

Ca ne devient pas très très grave, ça l'est déjà! Et je suppose qu'il ne s'agit même pas d'une école islamique.

H3 a écrit :(...) l'interdiction de prendre des photos sans autorisation faites uniquement aux hommes est facilement interprètable comme une mesure sexuellement discriminatoire et rend de facto ce règlement caduque.

Très juste. Il faudrait être aussi con que tous ces Gardes Rouges du connement correct et déposer un recours devant la HALDE ou autre instance similaire à la noix.

Mais ce serait alimenter la paranoïa ambiante. Alors comment faire pour lutter contre tous les Talibans de l'intérieur ?

BAR83 a écrit :
Mais ce serait alimenter la paranoïa ambiante. Alors comment faire pour lutter contre tous les Talibans de l'intérieur ?

On ne lutte pas Babar, les cons gagnent toujours, c'est une question de nombre (dixit le grand Michel Audiard). On s'efforce de les éviter en ayant soit du blé soit peu de besoin.
Et on ne visite la Cité que pour se réapprovisionner avant de retourner dans sa tanière.

H3

D'ailleurs Coluche avait dit : tous les ans il y a de + en + de cons mais cette année j'ai l'impression que ceux de l'année prochaine sont déja là

Il n'avait pas tout a fait tort.

C'est normal, on fait tout pour que les cons survivent : ABS, Airbag, correcteur de trajectoire, assistance au freinage d'urgence.... et pas que dans le domaine de l'auto;de ce fait non seulement ils survivent mais se multiplient. Si j'écrivais un bouquin je l'appellerais "La planète des cons"...je propose qu'on fasse une rubrique sur ce forum ou on notera toute ça.

Depuis dernièrement j'ai trouvé un moyen pour les oublier: je vais dans mon garage, je passe un coup de chiffonnette, et je souris.
Magique.

H3

BAR83 a écrit :

nico 94 a écrit :(...) je vais m'y mettre

Ah bon ? Je croyais que tu t'y étais déjà mis. Rapport à la fiole d'eau bénite que tu m'avais fait parvenir en son temps...

Je te signale que cette variété, provenant de la grotte miraculeuse dont je joins la photo de l'entrée :



permet de prononcer le gàidhlig tel qu'il se parle entre Obar Dheathain et Inbhir Nis.

Si à la fin de la soirée une elfe rousse brûlante comme de la tourbe incandescente te demande : "Dè an t-ainm a tha ort ?", tu pourras lui répondre : "Is mise Nico naoi ceithir". Ca peut constituer une ouverture intéressante dans l'optique d'un rapprochement nocturne des peuples... Et tout ça grâce à cet élixir miraculeux ! Vive l'Eu-hips-rope !

Photo sympa, je ne désespère pas , qui sait? de faire la connaissance de l'elfe rousse, même si je ne suis pas sûr que ma femme apprécie :wink:

N'oubliez pas que si vous décidez de remonter vers le cercle polaire pour aller humer les fragrances du malt distillé, je suis sur votre route.
Tout Morganiste, Darmonteur, Sandfordier, Amilcardien, Bugattais et même certains Porscheux seront les bienvenus.

nico 94 a écrit :(...) même si je ne suis pas sûr que ma femme apprécie

Il me semble que tu faisais moins le père de famille respectable quand on t'a vu sur les photos reluquer les hôtesses de Rétromobile . On a des preuves !!! (ce sera une caisse de Cragganmore pour récupérer les négatifs...)

h trois a écrit :(...) Et on ne visite la Cité que pour se réapprovisionner avant de retourner dans sa tanière.

Mais ça, je le fais déjà. Ils me poursuivent jusque chez moi. Ils sont plusieurs à avoir élu domicile dans mon poste de télé. Chaque fois que j'ai la faiblesse de l'allumer pour me tenir un peu au courant de l'actualité (à quoi bon, me diras-tu) je tombe sur l'un d'entre eux qui me parle soit du développement durable, soit de la discrimination, soit de la traçabilité, soit des débats d'idées, soit de rhâââââ, âârghhh, mes gouttes, mes gouttes, viiiite!!!

Salut, c'est Potabar. Excusez-moi d'intervenir, mais il vient encore de me faire une crise. J'avais limité l'usage de la télé aux infos, mais non, même ça, il ne supporte plus. Pensez à Coco 83, sa pauvre épouse, qui vit un véritable calvaire au quotidien. Quelle compagne admirable. Son dévouement est exemplaire.

Mon cher Babar,

Faiscomme moi pour la télé:

je me suis laissé convaincre par les enfants d installer un home cinéma de la mort qui tue, un machin avec des kilométres de fil que j ai dissimulé sous des métres de baguette, que j ai encastré dans les murs etc...des hauts parleurs grands comme des armoires normandes, le tout connecté au réseau informatique de la maison pour que ces chers petits puissent regarder du salon les films telecharges dans leurs chambres et stockés sur leur disques durs, ecran geant et tout le bastringue....

En trois ans je ne me suis jamais servi de cette installation a la con, trop compliqué et surtout les programmes sont sans aucun interet

La semaine derniere, j ai voulu mettre en marche pour regarder un DVD et je n ai pas réussi, comme d hab...

Les momes sont venus m aider et m ont expliqué que j essayais d allumer ce merdier avec un telephone sans fil et non une telecommande...

Je ne savais meme pas qu il y avait des telphones sans fil a la maison....

Abonnes toi a deux ou trois journaux et restes chez toi, laisses les cons au dehors s agiter vainement